Млин сорому. Про вагу, материнство й дитинство

23 червня 2021, 20:43

Всі жінки так чи інакше знайомі з почуттям ненависті до свого тіла, але значно гірше, коли твоє тіло ненавидиш не тільки ти

А тепер про серйозне. Це трохи незв’язний, хворобливий і тригерний лонгрід про вагу, материнство і дитинство, обережно.

Багато жінок, які вписуються в нормативний канон жіночої зовнішності, в дискусіях про бодіпозитив кажуть: та мені взагалі все одно, як інші виглядають, нічого це не вирішує, нічого не визначає, і чужа повнота ніяких особливих почуттів не викликає. І я охоче погоджуся, що якось так воно напевно і відчувається. Задоволені собою і своїм життям люди зазвичай не дуже звертають увагу на те, як живуть і виглядають інші, і це нормально. До того ж, коли дискримінують не вас, а кого-небудь іншого, воно вам не болить, і тому ви не помічаєте так болісно гостро всі установки суспільства навколо дискримінованої групи і не усвідомлюєте, наскільки ви їх цілком несвідомо інтерналізували. Вам здається, що ви не такі, що вам все одно.

Відео дня

Але є момент, коли ці інтерналізовані установки стає неможливо ігнорувати. І момент цей може трапитися з ким завгодно. Одного разу ти стаєш мамою, і через деякий час виявляєш себе не просто мамою, але мамою товстої дитини. Причини можуть бути будь-якими. Передпубертат, РХП, конституція, гормональний збій. Щось пішло не так, або так — але інакше, ніж у тебе.

І ось тут на вас і звалюється весь тягар громадських думок і очікувань щодо «зайвої ваги». І якщо ви ніколи з цим не стикалися, у вас немає проти них імунітету. Вам стає соромно. Оскільки в громадській думці вага нерозривно пов’язана з поганим характером, переїданням, розбещеністю і брудом матері винні у всьому і за всіх), тіло твоєї дитини стає живою вивіскою, підтвердженням того, що ти паршива мати. Не встежила, неправильно годувала, не віддала на спорт у три роки, розпустила. Погана, скверна мати, зроби що-небудь.

І між матір'ю і дитиною постає горою сором.

Мама не змогла впоратися зі своїм соромом і тому передала його мені

Моїй худенькій, красивій мамі все моє дитинство було за мене соромно. Я пішла в тата — кремезного статного тата зі схильністю до повноти, і життя маму до такого не готувало. Вона була молоденька, замучена і нещасна, вона не змогла впоратися зі своїм соромом і тому передала його мені. Моє тіло видавало в ній погану, негідну маму, бо моє тіло було великим, соромітним, огрядним, жирним, мерзенним. Воно волало, кричало в рупор про безвольність, непомірність, лінь, неохайність, обжерливість. Адже хіба можуть бути товсті якимись іншими?

А ще моя мама боялася, що я виросту і суспільство мене не прийме. Що я не вийду заміж, не буду красивою, не буду коханою. Що мене ображатимуть і дражнитимуть. Тому вона почала ображати мене сама. Превентивно. Щоб я взяла себе в свої десяти-одинадцятирічні руки і припинила жерти. Припинила ганьбити сім'ю, припинила бути такою великою, такою помітною, такою неприпустимо величезною бабою. Стала тонкою, дзвінкою, спортивною, активною, такою, як інші дівчатка. Хороші дівчата. Худі. Які для любові, а не для роботи. Не такі, як я.

Мама хотіла красиву, розумну й активну дочку. Доньку, якою легко було б пишатися. Але у мами вийшла я, про вагу якої в колі друзів коментарів не відпускав тільки ледачий. І мама соромилася і старанно намагалася це виправити лайкою, обмеженнями і обзиваннями, топлячи нас обох все глибше в океанах сорому — і розводячи нас по різні боки барикад.

Що робила в цей час я? Почувши вкотре, що я жирна лінива свиня, я згорталася в клубок і планувала, як у першу вільну хвилину піду в магазин і куплю свій стандартний набір: дві пачки сухариків, дві шоколадки і пачку круасанів з масляною начинкою. І з'їм за десять хвилин, намагаючись придушити огиду до себе, сором за себе, бажання видряпатися зі своєї шкіри. Через десять хвилин їжа закінчиться, і мені стане ще соромніше, ще гірше. І я знаю, що моє тіло видасть мене — я можу скільки завгодно їсти одна і ховати упаковки, але моє тіло неодмінно мене здасть. Тому що воно гидке, жирне, огидне. Соромне. І воно росте. Я заїдаю сором від того, що воно росте, все більшими порціями їжі. І коло замикається.

Їжа стає зарядженою цим соромом, моєю отрутою і ліками в одному. Їжа не існує більше як чиста радість, чисте паливо або побутова даність. Їжа — це гріх, соромна мерзенна звичка, з якою потрібно щось робити. І одночасно їжа — єдиний утішник у світі безмежного сорому. Тому що більше нікого на твоєму боці немає. І біль неприйняття полегшити нічим. Я їм і соромлюся, соромлюся і їм. Бо я не така, як усі нормальні дівчатка. Я зіпсована. Мене, напевно, не має й бути.

У 16, попри компульсивне переїдання, я витягнулася у велику, красиву дівчину-підлітка. Тільки мені це вже не поясниш. Сором, який я прийняла в дар від мами, а мама прийняла від суспільства, змусив мене думати, що моє тіло видає мою огидний, ледачий і бридкий виворіт. Що моє тіло величезне, значно більше за всі інші тіла. Що мене ніхто і ніколи не полюбить. Що я — не гідна. Невдала. Брак.

Всі жінки так чи інакше знайомі з почуттям ненависті до свого тіла. Так нас виховують, це даність. Але значно гірше, коли твоє тіло ненавидиш не тільки ти. Коли його ненавидить все суспільство. Коли твоє тіло неможливо одягнути, презирливе: «На таких, як ви, у нас нічого немає». Коли тебе вважають ненажерою, ледаркою і брудною безвольною твариною після одного погляду на твоє тіло. Коли про тебе «все знають» ще до того, як ти відкрила рот. Коли кожен уявляє, що знає зміст твоєї медкаркти і впевнений, що твоє здоров’я — його справа. Коли в будь-якому фільмі або шоу таких, як ти, висміюють або показують у гротескних, гумористичних образах. Коли ти ніде не бачиш прикладів краси і любові для таких, як ти. Коли тобі в обличчя нескінченно висловлюють думки про те, як тобі виглядати, що їсти і що носити. Коли тобі нікуди не сховатися від цього всього. Коли твоє тіло — суспільне надбання, об'єкт осуду і легкої відрази.

І знаєте що, ця ненависть — вона не існує десь у вакуумі, у інших людей. Ми всі носимо її в собі, так чи інакше. Нас так виховували. Ця ненависть і сором, народжений нею, отруює наші життя. І, що найсумніше, вона отруює взаємини, розводить мости між близькими. Між мамами і дочками. Між родинами і подругами. Не тому що хтось із нас так вже особливо поганий. А тому що вистояти під тиском структурної, колективної ненависті ох як нелегко. Нелегко не стати її рупором, ще одним, черговим. Особливо, якщо ти був до неї абсолютно не готовий. І навіть не знав, що вона існує. Що вона є в тобі.

Ця ненависть і сором мало не зруйнувала і моє життя, і наші з мамою стосунки. Але ми виплили. Я ще досі страждаю від дисморфофобії і здаюся собі вдвічі більшою за всіх інших жінок у кімнаті. Я ще досі ходжу по краєчку розладів харчової поведінки, періодично завалюючись набік. Але мені вже не здається, що мене неможливо любити. Моє тіло має право займати місце. Воно моє. А я — хороша.

Мама попросила у мене вибачення, побачивши, чим у дорослому віці відгукнулася моя убита самооцінка і інтерналізований сором за саме моє існування. Я давно пробачила. Адже це не мама, не її провина. Мама просто не впоралася з тією ненавистю, яка живе поза нами, в колективному і соціальному. Не впоралася сама і не змогла захистити мене.

Але колективне і соціальне — не висічене на камені, не незмінне. Воно — це ти і я, кожен і кожна з нас. Наші вибори мають значення. Наша поведінка має значення. І найцінніше, що ми можемо зробити — це визнати існування проблеми, існування цієї ненависті, цього сорому. Визнати їх зокрема й у собі та припинити прикривати їх ідеями про здоров’я, про естетику, про що завгодно. Визнати, навіть якщо здається, що всередині тебе їх немає, що ти найтолерантніша людина на планеті. Тому що фетфобія — вона точно є. Десь глибоко всередині. І у вас, і у мене. No man is an island. Ми всі частини великого колективного організму, хочемо ми того чи ні.

А визнати це потрібно хоча б для того, щоб не лити більше воду на млин ненависті і сорому. Не передавати їх далі. Визнати їх, побачити їх означає зупинити. Нашим дітям не потрібен спадок, що складається з сорому і ненависті. Ми — досить дорослі, аби впоратися з ним самотужки.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X