Ви навіть не помічаєте цього. Як ми самі вчимо дітей підкупу

19 серпня 2020, 08:40

Все це може здаватися нісенітницею, але ж з цього в ранньому віці ми і формуємося. Формується ставлення з собою і з іншими

Малеча на майданчику. Абсолютно здорові діти, які тільки вчаться говорити, можуть сидіти і гратися самі в пісочниці, можуть носитися по майданчику з іншими абсолютно здоровими активними дітьми, можуть відбирати у інших іграшки (тільки навчаючись того, що є «моє» і «чуже»), можуть тріснути когось лопаткою по голові або засипати піском. І не тому, що в їх межі вторглися або вони не виховані, а тому що так входять в контакт — як вміють. Дотягуються до іншої людини через підручні засоби. І тому що це весело, з точки зору малюка. Все це — варіанти норми.

Відео дня

І ми вчимо дітей того, як входити в контакт більш «соціально».

У рольових іграх ми вчимо вітатися, запрошувати до гри, просити один в одного бажаного, утримувати в ручках, якщо не хочеться віддавати. Впевнена, що слова: «ти ж хороша дівчинка/хлопчик, поділися, з тобою ж дружити не будуть, ти що — скнара» — вже не використовуються. Що їх давно замінили на: «це твоє, якщо хочеш — можеш поділитися, якщо хочеш, можете гратися разом, якщо хочеш, можете обмінятися, але ти можеш сказати — це моє, я зараз хочу цим гратися».

Ми ж вчимо завжди багатовекторно — вмінню давати, вмінню брати, вмінню утримувати, Вмінню обмінюватися і вмінню ділитися, коли це важливо. Стежимо, щоб сили при «зіткненнях» були рівні, зупиняємо руку своєї дитини, якщо вона намагається у когось щось відібрати, кажучи «це чуже», «попроси, скажи — дай, будь ласка, і якщо він/вона хоче — тобі дасть». Знаходимося поруч, коли дитина плаче і злиться, коли їй не дають бажане. Стаємо, якщо потрібно, між своєю дитиною і кривдником.

Нам важливо бути уважними, щоб «чуже брати не можна», було живим досвідом

Один-два-три досвіди — просто доcвіди. Але нам же важливо пам’ятати, що дитина, яка звикла протягом свого молодшого-середнього-старшого дошкільного дитинства «віджимати», щоб отримати бажане, не отримавши відсіч, не навчившись, як можна по-іншому, можливо, за сприятливих умов — сформує цю навичку пізніше. Можливо, що небезпечніше — зіткнеться з більшою силою.

А можливо, відчує смак влади і буде в старшому віці «брати», але вже більш досвідчено і витончено.

Нам важливо бути уважними, щоб «чуже брати не можна», було живим досвідом, який стосується не тільки ігрової реальності на майданчику. А й відносин старших-молодших у сім'ї. Ми пам’ятаємо, що в ідеалі у кожного з дітей є тільки його речі, які беруться тільки з дозволу, і спільні —- ті, якими граються і користуються разом або по черзі. І це не залежить від віку і статі. І ми стоїмо на сторожі приватності, і тому що пам’ятаємо, що моє — це частина фортеці «я».

А ще ми формуємо відчуття: ти можеш безпосередньо отримати бажане, твоя потреба буде, як мінімум, почута. І пам’ятаємо, що «боляче робить той, кому боляче».

А є діти, які приходять на майданчик зі своїми іграшками, і відразу їх пропонують іншим. Звичайно, це можуть бути просто дуже добрі, виховані діти. Але, можливо, їм уже сказали: «Щоб з тобою гралися — принеси печивки, іграшки, дай щось своє». І якщо це стає звичкою, дитині складно повірити, що без підкупу вона може розраховувати на відносини. Що сама собою вона значуща і цікава. Діти в сім'ях швидко звикають до того, що граються, посміхаються, люблять тільки хороших, слухняних, які «віддають», допомагають.

Або, якщо дитина звикла до того, що поруч є старший, більший, і він все одно щось забере, що якщо опиратися буде боляче фізично або емоційно, що батьки не втрутяться, щоб відчувати себе в безпеці, вона заздалегідь віддає частину чогось свого, щоб решта було в безпеці. Або «платить данину» в обмін на безпеку (дружбу та інше).

І ось тут — як профілактика і терапія — для всіх дітей — ми робимо внесок у формування відносин прихильності, близькості, в те, що дитина точно знає, що насамперед нашу батьківську любов не потрібно заслуговувати, що ми витримаємо її примхи, скажемо потрібні іноді суворі слова, але нікуди не подінемося з відносин. Щоб помиритися, нас не треба підкуповувати, і не потрібно щосили бути кращим з кращих, щоб ми її любили (адже це теж підкуп). І що ми готові її захистити. І ми відгукнемося на прохання, а якщо не зможемо його виконати, відгукнемося на почуття. Така дитина, навіть якщо з нею в цей момент не граються (що важко для будь-якої дитини), все ж не втрачає зовсім опору. І може дозволити собі відмовити і сказати «моє», або коли навчиться говорити, скаже принагідно «я так робити не буду», або попросить про допомогу, не боячись, що від неї відмовляться або відмахнуться.

Все це може здаватися нісенітницею, але ж з цього в ранньому віці ми і формуємося. Формується відношення з собою і з іншими. І формується те, що для нас стане нормою.

Текст опубліковано з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X