Про кризи зовнішні та внутрішні. Коли не варто поспішати з висновками

23 липня 2020, 10:50

Чи є ймовірність, що ви звинувачуєте сім'ю, виправдовуючи те, що самі про себе не дбаєте?

Всім своїм знайомим при «сімейних запитах» я нагадую: будь ласка, не приймайте зараз, під час карантину, «рішення про стосунки». Криза «зовнішня», яку ми всі переживаємо, проявляє або посилює кризу внутрішню, кризу внутрішньосистемну.

Відео дня

Під час підліткової кризи я прошу батьків: стикаючись зі знеціненням підлітків, дозвольте собі не знецінитися. Це їхній процес. Який не має відношення до нашої цінності.

Під час кризи середнього віку — внутрішньої, важливої, змістостворювальної кризи — під знецінення потрапляє те, що дороге, те, що «створило нас», стало частиною нас — партнери, іноді наші цінності, кар'єра, робочі процеси. І замість переходу на інший внутрішній рівень, ми часто «вибираємо перейти» у «щось» зовнішнє. Відмовляючись і знецінюючи дружин чи чоловіків, друзів, свої досягнення, роботу.

Нам важливо мати можливість віддалитися

Будь ласка, не поспішайте робити зовнішні кроки. Знецінюється те, що для нас по-справжньому важливо. У підліткову кризу, наприклад, дитина зміщує ту роль, яку для неї грала мама, те «живлення», яке давала мама, на зовнішній світ. Власне, це — одне з пояснень, чому підлітки змінюють «систему» живлення (аби не від мами, «не маму»).

Карантин, економічна криза, близькість хвороби — дотик до «краю життя» — спровокували те, що проявилося б все одно, але, можливо, пізніше, можливо, в іншій формі.

Іноді в листуванні про «сімейні запити» я зараз ставлю прості запитання «про себе», не про партнера. Відповіді на них можуть дати напрям для роздумів, хоча й не замінюють глибоку роботу з фахівцем.

1. Чи була у вас за час карантину можливість побути удвох?

І це важливо в будь-які часи. Живучи в режимі економії часу і сил, перше, чим ми найчастіше жертвуємо — часом на себе і часом з партнером. Для дітей відчуття «пари» від мами і тата важливо не менше, ніж наші батьківські ролі.

2. Чи була у вас можливість побути наодинці з собою? І як ви домовляєтеся з партнером про те, що вам пора «на безлюдний острів?

Карантин також показав нам, як ми переносимо близькість. Який наш ліміт спілкування. Чи можемо ми витримати стоунки підвищеної інтенсивності, в постійному контакті. У всьому є свій ритм — вдих і видих, зближення і віддалення, будь-яка музика складається зі звучання і паузи. Ми не можемо підтримувати постійно одну і ту ж інтенсивність контакту, нам важливо мати можливість віддалитися.

3. Я так часто чула останнім часом від чоловіків і жінок: «Вони мене з'їдають, я вже починаю кусатися, щоб вигризти для себе трохи простору». А ви можете сказати: «Мені важливо побути самому»? І чим би ви зайнялись, дозволивши собі паузу? Конкретно — чим? Чи є ймовірність, що ви звинувачуєте сім'ю, виправдовуючи те, що самі про себе не дбаєте, або просто не знаєте, що робити? І «з'їдає» вас злість на себе, а не близькі?

4. У здоровій формі стосунків ми можемо витримати і близькість, і віддалення, не виходячи з контакту. Дружина запитує: «А що мені робити, коли він віддаляється?». Вам тривожно, бо здається, що він виходить з контакту назавжди? А ви вірите, що до вас хочеться повернутися? Ні, не потрібно змінюватися під когось, щоб з вами хотілося бути. Але чи можете ви витримати себе?

5. Ставите ви один одному відкриті запитання? Запитання, які спонукають до розмови? Закриті запитання — ті, на які можна відповісти тільки «так» або «ні»: «Ти поїв? Ти в масці?». Відкриті — передбачають розгорнуту відповідь.

6. Чи можна з вами поділитися почуттями, дозволити собі бути вразливим, точно знаючи, що ви просто вислухаєте, без порад, оцінок?

7. Як ваш партнер знає, що він вам дорогий?

8. З одним з клієнтів ми розмірковували (він готовий до складних запитань):

 — Як вам здається, якщо відповісти чесно — цей карантин проявив вашу силу чи слабкість?

 — Слабкість! Я рятував бізнес. Був вдома повним мудаком.

 — Можу я припустити, що саме за це ви зараз мстите дружині? Раптом може виявитися, що ваша частина, якій нестерпне відчуття «власного мудацтва», провокує її на те, щоб і вона проявила свою «стервозність»? І так ви можете дозволити собі віддалитися?

 — Так, мені в якийсь момент і здавалося, що я її провокую.

 — А ви знаєте, що якщо ми на когось ображені, то пропускаємо половину спрямованих до нас його позитивних дій і намірів?

Є, звичайно, стосунки «за порогом стосунків». Є ситуації, в яких рішення потрібно приймати чітко і швидко. Іноді нам важливо піти. І вийти зі стосунків буває найбільш правильним рішенням. І після коментарів декількох доповню: якщо у відносинах небезпечно, якщо відбувається щось, що для нас є руйнівним — це карантин не виправдовує. І нам, як мінімум, важливо просити про допомогу.

Але я дуже сподіваюся, що ми зможемо прийти після внутрішньої і зовнішньої кризи до своєї нової реальності — у стосунках з собою та іншими.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X