"У мене все під контролем!" – це діагноз. Блог Михайла Лабковського

18 червня 2017, 23:03
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке
Прагнення контролювати якомога більше, а, по можливості, взагалі все — це яскравий симптом важкого невротика, охопленого параноїдальним страхом

Перші ознаки невротизації в цьому плані мають рацію: люди перевіряють, чи вимкнений газ, повертаються, щоб переконатися, що праска не залишилася уімкненою, крани не течуть, а вікна закриті. Вони можуть доїхати до офісу, усвідомити, що не пам'ятають, як замикали двері, і (в кращому разі) провести весь день як на голках, а в гіршому - розвернутися і поїхати додому, тому що страх не дасть їм працювати.

Відео дня

Ці люди просять близьких повідомляти їм про всі переміщення, можуть по десять разів на день дзвонити або писати в месенджери: «ти де?», «як справи?», «коли будеш?», «ти скоро?». Особливо яскраво проявляється параноїдальний контроль стосовно до дітей. Звичайно, коли дитина ще маленька, для батьків природно хвилюватися, якщо вона десь затримується і не бере телефон. Але і тут реакція невротика надмірна: дитина всього п'ять хвилин не бере телефон, а батько вже обдзвонює поліцію, лікарні і морги. А коли син або дочка передзвонюють через десять хвилин, влаштовує їм істерику в дусі «ти мене в могилу зведеш» і «як же так можна».

Причина одна - гіпертрофований страх. А ось звідки він взявся, потрібно розбиратися.

Перша версія найочевидніша: спадкова. Якщо в сім'ї спочатку було прийнято так висловлювати турботу і любов, логічно, що людина відтворює цей шаблон поведінки. Виростаючи в такій сім'ї, дитина з дитинства вбирає картину чужого, повного небезпек, ворожого і агресивного світу. Діти в принципі абсолютно довіряють батькам (до певного віку, але цього вистачає, щоб закласти базові уявлення про світ), і якщо мама і тато постійно говорять про небезпеки, тривожаться, нервують, видають гіперреакцію на будь-яку дрібницю, дитина запам'ятовує на підсвідомому рівні: світ небезпечний, навколо вороги.

Друга версія: особисті психотравми. Втрата значущої близької людини через лікарський недогляд, зрада чоловіка з найкращою подругою - будь-яка ситуація, що сильно травмує, з якої теоретично може бути зроблений висновок «Якби я контролювала, цього нещастя не сталося б».

Спробуйте почати з малого. Не перевіряйте. Не повертайтесь. Не телефонуйте зайвий раз. Крок за кроком відпускайте цю гіпервідповідальність

Третя версія: зіткнення з глобальною несправедливістю світу. Образно кажучи, людина поводила себе добре і правильно, не здійснювала нічого поганого, не брехала, не обманювала, але все одно опинилася у важкій ситуації. Психологи називають цей стан «втрата базової довіри до світу». Тобто, спочатку людина уявляла собі світ одним чином, а в реальності все виявилося інакше, виявилося, що ніякої справедливості немає.

Четверта причина - почуття власної непотрібності. Родом вона з дитинства, але психіка хитро трансформує образу покинутої дитини в спробу стати суперпотрібною всім навколо. Будучи переконаним, що сама по собі вона не становить цінності і її знову кинуть, така людина намагається стати незамінною у всіх сферах, заповнити собою якомога більше сфер і просторів, взяти на себе відповідальність за всіх і все, тому що «без мене вони пропадуть », і таким чином стати, нарешті, потрібною і затребуваною.

Важливо це зрозуміти, існують дві протилежності: довіра і контроль. Контроль - це завжди недовіра.

Чи погане бажання все контролювати для самої людини? Безумовно. Це постійна напруга, вічний бій. Це вимотує нервову систему і може закінчитися клінікою неврозів (і це не найгірший варіант розвитку подій). «Контролери» не можуть уявити собі, як це, відключити телефон, виїхати у відпустку туди, де немає зв'язку. Вони навіть на ніч бояться відключити звук у мобільному, тому що «а раптом щось трапиться».

Це дика, хвороблива невпевненість в собі. Тому що трапитися, звичайно, може. Світ досить непередбачуваний. Але впевнена в собі людина знає, що вона готова нести відповідальність, готова вирішувати проблеми і впорається з труднощами, якщо вони раптово виникнуть. Невпевнений в собі невротик лякає себе ще вигаданими проблемами і починає їм «запобігати». Ще нічого не сталося, а, найімовірніше, і не станеться, але вона вже вимотала себе, придумуючи, як запобігти, як розгрібати, що передбачити і де ще соломки підстелити. До слова, в більшості випадків, якщо щось дійсно трапляється, всі ці «домашні заготовки» нічим не допомагають. Впевнена в собі людина може забути вдома увімкнену праску. І у неї може статися пожежа. І вона зробить ремонт, купить нові меблі і буде жити далі. У невротика ще немає ніякої пожежі, але він вже живе в цій згорілій квартирі і оплакує улюблене пальто.

Так що ж робити?

Якщо ви частково впізнали в собі «контролера», задумайтеся, адже страшний стрес відчуваєте не тільки ви. Ви вганяєте в нього оточуючих. Ви смикаєте дитину дзвінками - ви готуєте їй таку ж долю. Ви мучити колег перевірками - вони почнуть звільнятися. Ви стежите за кожним кроком чоловіка - йому простіше реально зраджувати або розлучитися, ніж постійно жити «під прицілом».

Тут мені багато хто заперечить, мовляв, не можна ж взагалі пустити все на самоплив? Не можна. Ось проста грань між контролем здоровим і хворобливим: здоровий контроль спрямований особисто на себе. Людина може і повинна контролювати себе. І не може і не повинна поширювати контроль на інших, за винятком законних повноважень: начальник, природно, перевіряє результати роботи підлеглих, а батько відповідальний за неповнолітню дитину, але в міру. В міру. Треба довіряти людям навколо. Довіряти колегам, довіряти рідним. І особливо дитині. Ну ви ж її виховували. Вона знає, які наслідки яких дій. Невже ви, як батько, настільки відчуваєте себе безпорадним, що вважаєте, ніби перший зустрічний на вулиці запропонує вашому підлітку секс, наркотики і рок-н-рол, а ваш підліток «поведеться»? Так, є ризик. Але він незрівнянно менший, аніж гарантоване виховання невротика, який буде нещасним. Більш того. Якщо дитина буде бачити вашу довіру, вона з набагато меншою ймовірністю кинеться «у вир з головою».

До речі, задумайтеся: ми ж завжди судимо по собі. Тобто, якщо ви вважаєте, що ви б накосячили в роботі, ви б зрадили чоловікові, ви б... Ось саме тому ви намагаєтеся це взяти під контроль у інших. Це ви не в них, це ви в собі не впевнені.

Така проблема, насправді, одна з найсерйозніших.

У більшості випадків можна обійтися циклом сеансів у психолога, але іноді потрібна медикаментозна терапія. Існують спеціальні протитривожні препарати, які лікар підбирає індивідуально і призначає курсами.

Але спробуйте почати з малого. Не перевіряйте. Не повертайтеся. Не телефонуйте зайвий раз. Крок за кроком відпускайте цю гіпервідповідальність і дайте дихати собі та іншим.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X