Тріщина у стосунках. Як врятувати свій шлюб? Поради психолога

28 листопада 2018, 20:37

Після довгих років життя вдвох вам може здаватися, що нічого спільного між вами і партнером вже немає. Чи можна щось зробити в цій ситуації?

Питання розуміння в сім'ї тісно пов'язане не просто з формальними стосунками «привіт, як справи», але з емоційною прихильністю. Під нею розуміється безперервність стосунків.

Відео дня

У 2018 році вийшов роман Джонатана С. Фоера «Ось Я», якого чекали 11 років. Джейкоб і Джулія, герої книги, що півжиття прожили в шлюбі і народили трьох синів, перебувають у розладі. Конфлікт і нерозуміння, а нескінченні спроби зрозуміти один одного безуспішні. Самотність, емоційна дистанція між подружжям і дітьми описані з докладною точністю і великою кількістю відтінків, досягаючи кульмінації. На тлі приватної трагедії родини розгортається глобальна трагедія: землетрус на Близькому Сході веде до наростання воєнного конфлікту. Фоер описує життя людини в зазорі самотності між життям бажаного і життя прожитого. Джейкоб і Джулія відтепер залишаються один на один зі страхом самотності і нездатністю встановити емоційний контакт.

Чи можемо ми розраховувати на те, що розуміння в шлюбі можливе? А час – чи не копає він між партнерами прірву самотності? І чим довше живеш разом, тим далі віддаляються береги? І взагалі, чи можливо врятувати шлюб, який вже дав тріщину? Статистика вражає: 67% шлюбів закінчуються розлученням до сорокарічного віку подружжя (The Gottman Institute). Раптом правий Фоер щодо нещадної самотності і розбіжності бажаного і дійсного?

Чи страшне розлучення?

Більшості з нас важко слухати, не захищаючись

Хтось скаже: «Розлучення – це ще не кінець. Життя триває". Однак розлучення і неблагополучний шлюб відчутно впливають на психічне здоров'я:
1) на третину збільшується ймовірність захворювання;
2) в середньому на чотири роки скорочується життя;
3) збільшуються показники тривоги, депресії, вбивства, самогубства, з'являються залежності (порнографічна, алкогольна, наркотична та інші);
4) високий рівень стресу на гормональному рівні відзначений у 63% дошкільнят у сім'ях, що переживають конфлікти. Спостереження за цими дітьми до 15 років показали: вони частіше прогулювали школу, частіше страждали на депресію і високий рівень агресії.

Що ж таке спілкування? Структура спілкування влаштована таким чином. Перша модель – модель співналаштованості, яку використовує доктор Джон Готтман у своїй роботі – навчить спілкуватися, не обороняючись. Друга модель – модель чотирьох фундаментальних мотивацій–- показує, за яких умов радість і щастя в стосунках можливі.

Модель співналаштованості

Співналаштованість – емоційний зв'язок однієї людини з іншою. Спілкування деяких пар нагадує розстроєне піаніно. Немає гармонії. Тріск і вереск. «Ну, куди ти полетів», – часто говорить дружина чоловікові в гіпермаркеті. А співналаштованість – емоційний рух разом. Ми разом намагаємося вибрати такий ритм спілкування, який буде прийнятний нам двом. Не одній людині, але двом. Як же співналаштуватися? Потрібно навчитися слухати один одного, не захищаючись. Згадайте, яке спілкування було у нашої пари на початку? Оборонне з виразом агресії.

1. Оборонна реакція. Більшості з нас важко слухати, не захищаючись. Наприклад, коли ваш партнер в розмові зачіпає болючі питання, які діють на вас як тригер. Тригер – якийсь подразник, що викликає сильну емоційну реакцію. Такий подразник або травматична ситуація з'являється вперше в нашому дитинстві або в наших попередніх стосунках. Наприклад, у Вікторії тригером був страх розлучитися, оскільки її батьки розлучилися. Вона пережила важкий досвід у 8 років. А для Андрія тригером був конфлікт, оскільки в дитинстві батьки часто сварилися. Він хотів всіляко уникнути цього.

«Що нас не вбиває, робить нас сильнішими». Хоча фраза Ніцше якоюсь мірою вірна, вона не враховує шрамів у нашій душі, залишених емоційними травмами і неприємними подіями минулого.

2. Заспокойтеся, щоб слухати. Висловлюйте скарги, не висуваючи жодних звинувачень, і заявляйте про позитивну потребу так, щоб не перевантажити слухача і не змусити його захищатися. Також не менш важливо, щоб і слухач навчився заспокоювати себе. Якщо ви не вмієте заспокоювати себе, емоційний мозок заглушить раціональний, ту його частину, яка відповідає за саморегуляцію і спілкування. Ви зірветеся і наговорите або наробите того, чого вам не хотілося б.

Постарайтеся зрозуміти причину проблеми. У надмірних емоціях це розуміння не з'явиться. Якщо вам складно говорити врівноважено, а партнер для вас – тригер, тоді краще на час роз'їхатися і попрацювати над власними проблемами спокійно.

Що допоможе заспокоїтися?

  1. Запишіть те, що говорить ваш партнер, і відзначте будь-яку оборонну реакцію, яку відчуваєте. Нагадайте собі, що ви слухаєте партнера, тому що вас хвилює його образа. Нарешті, корисно сказати собі: «У мене буде можливість висловитися і висловити почуття з цього приводу».
  2. Пам'ятайте про любов і повагу. Спробуйте сказати собі: «У цихстосунках ми не ігноруємо біль один одного. Я хочу зрозуміти цей біль». Коли ви заспокоюєте себе, ви вчитеся відокремлювати свої відносини від гніву і болю, які відчуваєте щодо цієї конкретної проблеми.
  3. Сповільніться і дихайте. Діафрагмальне дихання – ефективна психологічна техніка. Скажіть собі: «Я намагаюся залишатися тут і зараз, коли я слухаю, і я все чую, тому намагаюся заспокоїтися, щоб почути тебе по-справжньому». Не забудьте відкласти вбік свої справи і зосередитися на розумінні партнера.
  4. Тримайтеся за себе. Ви почуваєтеся емоційно навантаженими не тому, що реагуєте на слова або поведінку партнера. Це відбувається тому, що ви інтерпретуєте слова партнера по-своєму, навантажуючи себе. Можливо, коли партнер гнівається, вам здається, що він збирається кинути вас. Або ви думаєте, що недостатньо хороші для нього. Загляньте всередину себе і подивіться, що ви говорите собі про суть цього конфлікту, і про те, як він впливає на вас. Триматися за себе також означає, що невдоволення вашого партнера обгрунтоване.
  5. Не приймайте невдоволення партнера на свій рахунок. Запитайте себе: «Чому я захищаюся? Що я намагаюся захистити?». Невдоволення партнера стосується його потреб, а не ваших, тому відмовтеся від своєї оборонної поведінки, щоб допомогти йому.
  6. Попросіть переформулювати. Якщо прохання партнера викликає негативну реакцію, попросіть його сказати це по-іншому. «Я починаю захищатися від твоїх слів. Чи не міг би ти висловити своє невдоволення іншими словами, щоб я зрозумів/зрозуміла тебе?».
  7. Натисніть кнопку паузи. Якщо вам важко зосередитися на слуханні, попросіть партнера зробити паузу в розмові. Це запобіжний спосіб заспокоїти себе і не дозволити емоційній частині мозку «зірватися». Скажіть: «Я намагаюся слухати, але мене починає зачіпати це. Чи можемо ми зробити паузу і почати заново через 20 хвилин?».

Чотири умови здорових стосунків у шлюбі

Ця модель, запропонована австрійським психотерапевтом Альфрідом Ленгле, допомагає парі зрозуміти, через що виникає та чи інша складність.

1. Перша умова або мотивація для щасливого життя – могти бути в стосунках. "Я вже не можу. Це межа. Я не можу більше так жити» – каже мені одна пацієнтка. Це формується роками. Коли атмосфера стає довірчою, деякі можуть сказати: «Я не можу бути в таких стосунках. Я відчуваю постійну критику і аналіз моїх дій». Могти бути разом – це давати право бути собою і бачити цінність один одного. У таких стосунках добре обом. Є простір, захист і почуття опори.

2. Я хочу жити з цією людиною. Вона мені подобається. Ми говоримо: «Я хочу проводити з тобою час. Стосунки з тобою мене оживляють». Це стосується сфери емоцій. Можна не запитувати себе про почуття – вони підказують, що з нами відбувається насправді. Нас приваблюють спільні цінності. Саме цінності зачіпають нас, наші глибокі почуття.

3. Я маю право бути з цією людиною таким, який/яка я є. Одна жінка якось сказала: «Я не можу розслабитися вдома ні фізично, ні емоційно. Я повинна завжди бути в гарному настрої, посміхатися чоловікові. В іншому випадку я відчуваю відкидання і критику». Більш того, в здорових стосунках я стаю кращою, я розумію, що без тебе мені буде погано. Якщо в парі партнери не сприймають всерйоз один одного, їх стосунки під великим питанням. Якщо ви по-справжньому не цінуєте потреби один одного, тоді ці стосунки виснажують. Не міняйте партнера під себе. Не вчіть і не думайте, що ви знаєте краще, ніж він.

4. Який сенс життя нашої пари? Для чого ми разом живемо? Який сенс життя кожного з нас? Може, ви спробуєте щось створити разом?

Дослідник Кайл Бенсон одного разу сказав, що конфлікт – не лише каталізатор для розуміння, але й засіб для особистого зростання. Уявімо конфлікт у стосунках на прикладі устриці і перлів. Устриці не планують створювати вражаючої краси перли. Перли – це побічний продукт, що утворюється в результаті того, що устриця захищає своє тіло від подразнення, що викликається піском, що потрапляє всередину її мушлі. Конфлікти у стосунках також можуть сприяти (не) навмисному створенню таких перлин, як спілкування і близькість.

Чи можна врятувати шлюб, який дав тріщину? Відповідь за вами.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X