Трикутник переможця. Як допомагати, щоб не шкодити собі та іншим

4 серпня, 01:40
Наталя Кадя: «Для жертви життя — це страждання» (Фото:VitalikRadko/Depositphotos)

Наталя Кадя: «Для жертви життя — це страждання» (Фото:VitalikRadko/Depositphotos)

Припиніть самостверджуватися за рахунок тих, хто постійно скаржиться на життя

«Робоче» життя — це ланцюг взаємопов'язаних ситуацій та взаємодій між керівниками і їх командами. Кожен з нас грає свою роль. Загальний результат — це те, наскільки успішно ми справляємось з відведеними ролями.

Відео дня

Стівен Карпман, учень Еріка Берна, автора відомої книги Ігри, в які грають люди, вивчав поведінкові фактори, що впливають на взаємодію людей, і в простій моделі трикутника описав одну з найпоширеніших моделей взаємодії, що відображає співзалежність, яка розвивається за певним сценарієм.

«Драматичний трикутник Карпмана» проявляється і в побутовому, і в робочому контексті.

Суть трикутника в тому, що кожна вершина — певна роль, яку займає людина в тій чи іншій ситуації: рятівник, жертва, агресор. Ролі тісно пов’язані, доповнюють одна одну. Суть взаємодії всередині трикутника — пошук винних і перекладення відповідальності.

Переслідувач відчуває тягар відповідальності і дуже втомлюється від цього

Практично завжди першою з’являється жертва — це вічно обділений страждалець. Далі жертва вибирає переслідувача, агресора, який її пригнічує. Знаходить удавану зовнішню причину страждань, потім шукає того, хто захистить і допоможе — рятівника. Як тільки рятувальник знайдений, теорія трикутника запускається, жертва починає маніпулювати. Такі відносини завжди деструктивні, в результаті всі страждають, але ніхто не розриває ланцюг.

Сьогодні підготувала шпаргалку про те, як від деструктивної допомоги перейти в конструктивну, щоб допомагаючи — допомагати.

Як допомагати, щоб не шкодити собі та іншим: від трикутника Карпмана до трикутника переможця, від драми до перемоги

Драматичний трикутник: як через непрохану допомогу не втратити себе і не нашкодити іншим? (автор моделі — Стівен Карпман, 1968)

Переслідувач: напружений, роздратований, злий і боїться, постійно пророкує нові біди в майбутньому. Контролює ближніх, відчуває тягар відповідальності і дуже втомлюється від цього.

Рятівник: відчуває жалість до жертви і злість до переслідувача. Насолоджується усвідомленням своєї місії «рятувати». Але насправді його ніхто не просив про допомогу. Його потреба — ілюзія, а мета його дій і порад — самоствердження.

Жертва: для жертви життя — це страждання. Всі до неї несправедливі, вона втомлюється і не справляється. Вона інертна, вона боїться і чекає від життя тільки поганого.

Всі учасники періодично міняються ролями.

Трикутник переможця: як через допомогу додавати сил і собі, і іншим? (авторка моделі — Ейсі Чой, 1990)

Впевнений: використовує власну енергію для позитивних змін i забезпечення потреб. Не смакує страждання іншої людини. Не рятує, відмовляючись від своїх прав задля пом’якшення удару. Розглядає перемовини и узгодження інтересів як частину процесу вирішення проблеми.

Турботливий: не втручається, якщо його не просять про допомогу або якщо він не має ресурсу допомагати, не обтяжує себе почуттям провини. Розраховує свої сили для допомоги вразливому. Найбiльш безпечний шлях допомогти і не нашкодити — це уважно вислухати вразливого.

Вразливий: усвідомлює, що потребує допомоги, тому що не може впоратися самостійно. Здатен оцінити ситуацію і свої ресурси, щоб опиратися на них Коли відчуває дефіцит власних ресурсів, звертається по допомогу, здатен сформулювати, якої саме допомоги потребує, та прийняти її для вирішення складної життєвої ситуації.

Перехід від «драми» до «перемоги»

В соціальній взаємодії ми свідомо чи підсвідомо граємо різні ролі. Часто в бажанні допомогти, підтримати, врятувати, насправді позбавляємо людину можливості брати на себе відповідальність за власне життя і вирішення проблем. Так поступово ми стаємо рятівником, а той, кому допомагаємо — жертвою. Допомога, емпатія і взаємопідтримка — це те, рятує мільйони українців зараз. Але вкрай важливо не перейти межу, за якою ви перетворюєтесь на «Рятівника», «Агресора» чи «переслідувача», а людина, якій ви допомагаєте, — на безпомічну, безвідповідальну і безправну «Жертву».

Важливо вчасно усвідомлювати, коли ви потрапляєте в пастку трикутника Карпмана, і переходити в трикутник переможця.

Жертва. Як вийти з драматичного трикутника

Перестаньте скаржитися. Витратьте цей час і енергію на пошуки можливостей виправити ситуацію, яка вас не влаштовує. Запам’ятайте раз і назавжди: Відповідальність за ваше життя тільки на вас. Навіть якщо вам обіцяли, якщо вам дуже хочеться розділити цю відповідальність з кимось. Життєвий контекст постійно змінюються, можливості і інтереси людей — теж. Годі чекати порятунку від інших. Все, що ви робите — це ваш вибір і ваша відповідальність. I ви можете зробити інший вибір, якщо це вас не влаштовує. Не виправдовуйтеся і не картайте себе, якщо вам здається, що ви не відповідаєте чиïмось очікуванням. Це не їхнє життя, це ваше.

Переслідувач. Як вийти з драматичного трикутника

Припиніть звинувачувати в своїх проблемах інших людей і обставини. Бути жертвою — це часто вибір людини. Насильно зробити іншу людину щасливою неможливо. Ніхто не зобов’язаний відповідати вашим уявленням про те, що правильно і неправильно, що добре i не добре для іншої людини. Люди різні, ситуації різні, якщо вам щось не подобається — це ваше право, але це не зобов’язує інших людей змінюватися під ваші потреби. Вирішуйте розбіжності мирним шляхом, без злоби i агресії. Не варто самостверджуватися за рахунок тих, хто слабший за вас.

Рятівник. Як вийти з драматичного трикутника

Якщо у вас не просять допомоги або поради, не втручайтесь. Перестаньте думати, що ви краще знаете, як треба жити і яка допомога потрібна іншим. Ви — це ви, вони — це вони. Не давайте непроханих порад і необдуманих обіцянок. Годі чекати подяки i похвали. Ви ж допомагаєте, тому що хочете допомогти, а не за почесті й нагороди, правильно? Перед тим, як кинутися «чинити добро», чесно запитайте себе: чи так вже необхідне і ефективне ваше втручання? Припиніть самостверджуватися за рахунок тих, хто постійно скаржиться на життя.

Текст публікується з дозволу авторки

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X