Три ознаки токсичних стосунків. Блог Марка Менсона

4 лютого 2018, 10:03

Опинившись в токсичних стосунках, ви прагнете із них вирватися. Але коли це відбувається, ви не знаєте, що робити

Перша частина колонки Марка Менсона тут .

Щоб розібратися, чому деяким людям буває так складно відпустити відносини, потрібно зрозуміти дихотомію:

  1. Токсичні відносини – це ті, в яких люди емоційно залежать один від одного. Кожен використовує партнера для схвалення і поваги, які він не здатний відчути самостійно.
  2. Здорові відносини – це ті, в яких люди емоційно взаємозалежні. Тобто один схвалює і поважає іншого саме тому, що схвалює і поважає.

Відео дня

Токсичним відносинам потрібна драма. Токсичні люди не люблять і не поважають себе, тому не можуть прийняти той факт, що хтось інший може ставитися до них з повагою і любов'ю. Якщо ж з'являється хтось, хто їх любить і поважає, вони сприймають це з недовірою. Як в парадоксі американського коміка Граучо Маркса: «Я ніколи не приєднаюся до клубу, який хотів би бачити мене в своїх рядах».

Отже, токсичні люди здатні прийняти прихильність тільки тих людей, які також не люблять і не поважають себе.

Коли ви опиняєтеся в подібній емоційній колотнечі – двоє людей, нездатні любити і поважати один одного або себе, – ви, звичайно ж, починаєте відчувати невпевненість. Що, якщо вона мене кине? Раптом вона зрозуміє, що я невдаха? Що, якщо їй не сподобаються добавки до піци, які я вибрав?

Такі люди постійно відчувають необхідність перевіряти, чи дійсно інша людина хоче бути поруч. Для перевірки вона придумує драми.

Драма – це провокація непотрібного конфлікту, який створює помилкове відчуття сенсу на короткий період часу. Коли токсична людина псує власне відносини, а партнер прощає її і вважає за краще не помічати зробленого, то відносини тимчасово перестають здаватися їй жахливими. Вона каже собі, мовляв, «ну і ну, я викинув її собаку, а вона як і раніше зі мною, мабуть, це справжня любов». Ненадовго настає райдужне затишшя.

Але драма не може тривати. А невпевненість, що лежить в її основі, залишається. Так що досить скоро токсична пара знову відчуває потребу в ін'єкції драми, щоб продовжити цей фарс.

Здорові відносини уникають драм, адже перебуваючі в них люди вважають, що непотрібні конфлікти відволікають від того змісту і значення, які вже містяться в стосунках. Здорові відносини не люблять драм. Кожен з партнерів несе за себе відповідальність. Тільки в такому випадку вони по-справжньому можуть піклуватися один про одного.

Замість того, щоб винаходити конфлікти на доказ любові і взаємопідтримки, вони згладжують гострі кути, щоб створити простір для тієї любові і тієї підтримки, які вже є.

Давайте повернемось до нашого прикладу з моєї ностальгією про момент, коли я познайомився зі своєю дружиною. Якби наші відносини були токсичними, а я – невпевненим у собі, я міг би відреагувати на свою легку тугу сваркою з дружиною. Міг би звинуватити її в тому, що ми розгубили юнацький захват і пристрасть новопридбаних відносин, дорікнути в тому, що все не так, як раніше.

Драма, яка трапилася б після, привела б до двох наслідків:

  • Це знову повернуло б мені відчуття сенсу. Мовляв, ось він я, борюся за пристрасть зі своєю дружиною! Чорт забирай, вона повинна зі мною погодитися і зробити що-небудь!
  • Побувши мерзотником годину або два, я б прийняв той факт, що вона спробувала розв'язати цей уявний конфлікт, як доказ її любові. У моєму серці знову запанував би мир, принаймі, до того часу, поки я не почувався би знову невпевнено.

Іншою токсичною реакцією було б просто вирішити, що якщо вже моя дружина більше не пробуджує в мені колишнього хвилювання, то я піду і знайду його поза шлюбом. Випадкові зв'язки зміцнили б мою невпевненість в тому, що мене люблять і я потрібен. Я б говорив собі усіляку нісенітницю на кшталт того, що я «заслужив» відчути цю новизну в стосунках з жінкою. І що, взагалі, це вина моєї дружини, що моє серце (точніше – член) сходило наліво.

Замість усього цього, так як ми – здорова пара, я просто сказав щось на кшталт: «Ті наші вечори були дуже хороші, правда? Я трохи сумую за тим часом». А потім мовчки нагадав би собі, що відносини розвиваються, що радості і вигоди любові на третьому тижнв зовсім не такі ж, як на третьому році або десятилітті. І це нормально. Любов росте і змінюється. Те, що ви відчували швидкоплинне хвилювання, зовсім не означає, що раніше було краще.

Токсичні відносини стають тією лінзою, через яку ви дивитеся на всі інші зв'язки

Для тих з вас, хто боїться того, що його відносини є токсичними, наводжу кілька ознак, які допоможуть все зрозуміти.

  1. Ви не можете уявити собі щасливе життя без ваших відносин. Токсичні відносини – це угода з дияволом. Ви відмовляєтеся від своєї ідентичності і самооцінки заради людини або речі. Натомість відносини начебто повинні дати вам сенс і мету життя, якої ви відчайдушно жадаєте. Однак ви не розумієте, що, приносячи себе в жертву людині або предмету, опиняєтеся в стосунках, які приносять ще більше невпевненості. Вони огортають ваше життя, вимагають усього вашого часу і уваги, роблять все інше непотрібним, а всі інші відносини – марними. Якщо вам здається, що кінець відносин буде означати кінець життя, ви, скоріш за все, опинилися всередині токсичних відносин. До слова, токсичними можуть бути не тільки партнери, але і робота, родичі, релігійні та політичні групи – що завгодно.
  2. Відносини шкодять іншим вашим відносинам. Токсичні відносини – ніби полум'я, яке пожирає кисень і змушує інші відносини задихатися. Токсичні відносини незабаром стають тією лінзою, через яку ви дивитеся на всі інші зв'язки. Вечори з друзями проходять під знаком оповідань про драми, що накопичилися з моменту вашої попередньої зустрічі. Ви не здатні підтримувати розмову, яка не стосується ваших відносин, довше декількох хвилин. У порівнянні з вашими токсичними відносинами, світ здається холодним і сірим. Вам все байдуже. Ви ловите себе на тому, що нав'язливо думаєте про свої стосунки, навіть там, де робити це абсолютно недоречно і нерозумно: на баскетбольній грі, посеред інтерв'ю з потенційним роботодавцем; коли дзвоните мамі, поки слухаєте жахливі репетиції гри на скрипці ваших дітей. Ніщо інше не має значення. І здається, ніби ніщо інше і не повинно мати вагу. Поки ви в токсичних відносинах, друзям буде здаватися, що ви егоїстичні і нестерпні, члени сім'ї перестануть вас схвалювати, а згодом і зовсім віддаляться. Деякі друзі або родичі спробують допомогти, пояснити, що відносини шкодять вам. Але від цього буде тільки гірше. Спроби стороннього втручання будуть сприйняті як чергова драма, яка живить полум'я токсичних відносин.
  3. Чим більше ви віддаєте, тим болючіше вам і тим злішими ви стаєте. Тому що драма завжди ставить під сумнів токсичні відносини. Відносини вимагають всіх ваших думок і енергії. Однак при цьому вони лише карають вас. Токсичні відносини – немов чорні діри. Вони не тільки затягують все глибше і глибше, у них також є своя сила тяжіння. Будь-яка спроба вирватися лише розпалює нову драму, яка затягує вас назад. Коли ви в токсичних відносинах, вам не терпиться з них вирватися. Але, опинившись в стороні, ви не знаєте, що без них робити, адже ви втратили свою ідентичність.

Чому токсичні відносини відпустити складніше, ніж здорові

Токсичні відносини викликають залежність, тому що залежність викликає драма. Як наркотики або ігроманія, драма непередбачувана. Вона приголомшує і відволікає, а іноді винагороджує несподіваною радістю і хвилюванням.

Найгірше те, що наша чутливість до драми знижується. Ми шукаємо все більш і більш масштабні конфлікти, щоб довести собі, що ми потрібні. Старі конфлікти нас більше не задовольняють. Ви починаєте зі сварки через те, хто винесе сміття. Тепер він виносить сміття. Але ви як і раніше не відчуваєте любові і поваги. Тому ви починаєте сварку через те, як часто він дзвонить мамі. Він перестає їй дзвонити (принаймі, перебуваючи біля вас). Але ваша невпевненість нікуди не дівається. Тому ви повинні придумати щось нове. Здається, час зробити калюжу в його улюблену пару туфель і подивитися, як він це сприйме.

Зрештою, драма досягає точки кипіння, і відносини починають випаровуватися, випалюючи всіх причетних.

Однак поки ми занурюємося в драматичну спіраль, відбувається дещо ще. Поки драма наростає, ми стаємо ще більш емоційно залежними від людини. Ви так багато вкладаємо в драму, що починаємо вірити, ніби наш партнер набагато важливіше для нашого добробуту, ніж він є насправді.

Так що драма змінює той сенс, який дають нам відносини. У нашому уявленні, ця людина, група людей або діяльність стає єдиним, що нам потрібно. Хоча насправді, скоріш за все, саме ці відносини максимально шкодять нам.

Люди, які не знають, як вибратися з відносин, найчастіше перебувають у відносинах з тими, хто їх ображає їх або кого вони не цікавлять. Тому в таких відносинах розрив нічого не змінює. Коли вони були разом, чоловік витрачав весь час і енергію, намагаючись перемогти партнера. Коли вони порізно, то продовжують займатися тим же.

Точно так же люди, які не здатні змиритися з втратою відносин, будуть мучити своїх колишніх і придумувати драми, щоб оживити відчуття відносин. Але їм доводиться придумувати драму знову і знову, щоб це почуття жило.

Драма, звичайно, може вразити інші відносини. Люди створюють драму на роботі, щоб подолати невпевненість від того, що їх не цінують. Вони створюють драму у відносинах з владою, коли відчувають екзистенціальну невпевненість. Люди винаходять драми для себе, коли їм здається, що вони втратили щось прекрасне.

Переклад НВ . Продовження буде опубліковано в розділі Style. Слідкуйте за оновленнями

Публікується з дозволу автора. Повну версію колонки читайте на markmanson.net. Републікація повної версії тексту заборонена

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X