Спробуйте цей прийом. Як зробити так, щоб партнер вас зрозумів

27 травня, 22:43
Девід Ладден: «Важливо чітко і прямо говорити про те, що ви думаєте чи відчуваєте» (Фото:DmitryPoch/Depositphotos)

Девід Ладден: «Важливо чітко і прямо говорити про те, що ви думаєте чи відчуваєте» (Фото:DmitryPoch/Depositphotos)

Досить думати, що він чи вона вміє читати ваші думки

Пари звертаються за допомогою до психологів з різних причин, але часто проблеми, з якими вони стикаються, обумовлені нерозумінням. Дослідження показують, що близько чверті тих, хто проходить парну терапію, скаржаться на те, що партнер їх просто не розуміє.

Відео дня

У таких випадках терапевти зазвичай навчають своїх клієнтів комунікативним навичкам. Наприклад, пропонують у розмові використати я-повідомлення: «Я злюся, коли…» замість «Ти злиш мене тим, що…». Ще одна порада — перефразувати та повторити почуте, щоб переконатися, що ви всі зрозуміли правильно.

Елементарний здоровий глузд підказує, що якщо ви хочете, щоб партнер вас зрозумів, потрібно ясно висловлювати свої думки та почуття. Однак у реальних стосунках із нашими коханими людьми ми часто не справляємось із цим завданням.

Чому нам не вдається висловлювати свої думки та почуття

Нерозуміння між партнерами може виникнути з цілої низки причин. По-перше, у нашій культурі прийнято вважати, що чоловік повинен уміти читати ваші думки. Близькі дійсно досить добре зчитують думки і почуття одне одного, як мінімум, під час повсякденного спілкування. Проте здатність до читання думок найчастіше підводить тоді, коли вона найпотрібніша — під час пошуку вирішення конфлікту.

Елементарний здоровий глузд підказує, що потрібно ясно висловлювати свої думки та почуття

Ще одна причина, через яку виникають збої у спілкуванні, полягає в тому, що ми не вміємо дивитися на ситуацію з позиції нашого партнера. Те, що здається нам ясним за замовчуванням, для нього чи неї може бути не настільки очевидним. Ми вважаємо, що щось «само собою зрозуміло», і припускаємо, що наш партнер знає, про що ми думаємо, тоді як насправді він чи вона не має про це жодного уявлення. Просте та надійне правило для такого випадку — керуватися тим, що ніщо не є «очевидним», і чітко все проговорювати.

Нарешті, комунікація може порушитися через те, що той, хто слухає, не хоче чути слів того, хто говорить. Зазвичай це відбувається тому, що той, хто слухає, сприймає ці слова як такі, що несуть загрозу йому самому, або стосункам. Дослідження, присвячені вирішенню конфліктів у парах, не дають однозначної відповіді на запитання, наскільки часто так буває, але немає жодного сумніву, що в деяких випадках саме це відбувається.

Що сказав один партнер і що почув інший

Хоча терапевти десятиліттями навчали своїх клієнтів на основі здорового глузду навичок спілкування, досі було мало досліджень того, наскільки ж вони ефективні. Щоб заповнити цю прогалину, голландський психолог Лаура Селс та її колеги провели дослідження справжнього спілкування 155 різностатевих пар. Нещодавно вони опублікували результати цього дослідження у Journal of Family Psychology.

Автори цього дослідження вирішили виміряти два показники: виразність та емпатичну точність. Виразність — це те, наскільки ясно той, хто говорить висловлює свої думки і почуття, а емпатична точність — те, наскільки добре той, хто слухає, розуміє сенс слів того, хто говорить.

Наївне уявлення про комунікацію полягає в тому, що той, хто говорить, посилає повідомлення, а той, хто слухає, отримує його. Насправді все набагато складніше, як мінімум із двох причин. По-перше, повідомлення, що посилається тим, хто говорить, далеко не завжди ясно виражає вкладений у нього сенс. А, по-друге, тим, хто слухає, необхідно інтерпретувати повідомлення, і зазвичай вони це роблять з власної точки зору, а не з точки зору того, хто говорить. Фактично дослідження показують, що емпатична точність у спілкуванні між партнерами становить всього близько 25−30% — це означає, що дуже багато губиться при перекладі.

Перевірка здорового глузду у лабораторних умовах

Для цього дослідження кожен партнер вибирав із списку кілька «надчутливих тем», одна з яких потім вибиралася випадковим чином. Пара обговорювала цю проблему протягом 11 хвилин та намагалася знайти рішення. Вони розмовляли наодинці, але їхня розмова записувалася на відео.

Після цього кожному з партнерів демонстрували цей запис. Кожні 90 секунд відео ставили на паузу, і учасники дослідження відповідали на низку запитань. Якщо вони були тими, хто говорив, вони розповідали, який сенс прагнули вкласти у свої слова, і наскільки, на їхню думку, це їм вдалося. Якщо вони були тими, хто слухає, вони пояснювали, що, на їхню думку, мав на увазі той, хто говорив. Вони також зазначали, наскільки загрозливим їм видалося повідомлення.

Оскільки ми часто не знаємо, наскільки добре нам вдалося висловити нашу думку, у дослідженні також брали участь чотири об'єктивні спостерігачі, які під час кожної з пауз оцінювали виразність того, хто говорить. Як і слід очікувати, ті, хто говорили, переважно оцінювали власну виразність вище ніж об'єктивні спостерігачі. Крім того, емпатична точність слухача була вищою в тих випадках, коли об'єктивні спостерігачі високо оцінювали виразність того, хто говорить, але далеко не завжди в тих, коли той, хто говорить, був впевнений, що він ясно висловився.

Дослідники також розділили твердження те, що висловлюють думки, і, що висловлюють почуття. Попередні наукові роботи показали, що говорять, як правило, використовують більше слів, коли діляться думками, ніж при описі емоцій. Крім того, коли людина розповідає про те, що думає, співрозмовники надають більшого значення вербальній комунікації, а коли йдеться про почуття, вони більше орієнтуються на невербальні ознаки — жести, міміку та інтонацію.

І тому вчені припустили, що ясність формулювань має більше значення передачі думок ніж почуттів. Однак, це не так. Швидше, ті, хто слухали, краще вловлювали і думки, і почуття, якщо той, хто говорив, ясно формулював повідомлення — за оцінкою об'єктивних спостерігачів.

Нарешті, дослідники припустили, що емпатична точність знижується, якщо слухач відчуває загрозу з боку того, хто говорить. Коли учасники переглядали відео своїх бесід, вони вказували, наскільки загрозливою їм здавалася розмова на той момент. І аналіз даних показав, що слухачі з рівним ступенем точності інтерпретували слова тих, хто говорить, незалежно від того, наскільки загрозливим вважали їх зміст.

Зрештою, це дослідження демонструє, наскільки важливо чітко та прямо висловлювати свої думки. Обговорення спірних питань з вашим партнером може бути дуже виснажливим, і завжди є спокуса уникнути прямого спілкування, щоб не зачепити почуття партнера чи ваші власні. Однак натяками чи ходінням навколо проблему не вирішити, так само як і необґрунтованими припущеннями, що ваші наміри зрозумілі без слів, або що ваш партнер повинен вміти читати ваші думки.

Натомість для того, щоб вирішити конфлікт, необхідно прямо висловлювати свої думки та терпляче вислуховувати те, що говорить ваш партнер. Спочатку це може бути болісно — як очищати рану, але цей короткочасний дискомфорт знаменує собою початок процесу лікування.

Переклад НВ

НВ має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Девіда Ладдена. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X