Чотири етапи розвитку стосунків. Як їх пройти і не розлучитися

15 вересня 2020, 23:03
НВ Преміум
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке

Можна страждати через те, що ваша близька людина не відповідає вашим спогадам про неї, а можна рости разом із нею

Ольга з Віктором познайомилися на популярному сайті знайомств. Їхні стосунки розвивалися стрімко, і вже через місяць молоді люди стали жити разом. Вони проводили один з одним практично весь вільний час. Їхні стосунки були наповнені ніжністю і любов'ю. Так тривало півроку, поки Ольга не відчула, що Віктор віддаляється від неї.

Відео дня

Він почав затримуватися на роботі, а дозвілля все частіше проводив із друзями. Ольга ображалася і думала, що Віктор її розлюбив. Вона втратила апетит, страждала частими спалахами гніву і намагалася зробити хоч щось, щоб повернути колишню увагу партнера. Його це ще більше відштовхувало, і всі спроби Ольги поговорити закінчувалися бурхливими сварками.

Зрештою Віктор не витримав постійної напруги і розірвав стосунки. Ольга була розбита і розчавлена. Вона не так собі все уявляла і не могла зрозуміти, що сталося. Віктора немов підмінили. Чому коханий перетворився на черствого сухаря, якому наплювати на її почуття?

Зміни — це нормально і необхідно

Кожен з нас мріє про красиву історії кохання. Хочеться як в казці: «... і жили вони довго і щасливо». Десь в глибині душі ми до останнього віримо, що зустрінеться та людина, яка зробить нас щасливими. І начебто підвертаються непогані варіанти, але все якось не те. На руках не носять, борщами не годують, подарунками та компліментами не засипають. Через місяць знайомства стосунки обростають побутом. І багато хто все чекають і чекають — коли ж настане щастя? Чомусь ні в одній казці не було роз'яснень — як це, «щасливо». Ніхто не розшифрував, що відбувається потім, після того, як книга або фільм закінчуються.

Реальне життя відрізняється від ідеальної картинки тим, що в житті все складніше. Зближення з іншою людиною саме собою — стресова подія, адже партнери приходять в стосунки з власною історією, особистим досвідом і сформованими життєвими цінностями, які для кожного мають свій особливий сенс. Разом з тим, будь-яка пара проходить кілька етапів розвитку стосунків, і спільне щастя залежить від того, чи вистачить у партнерів розуміння, чого вони хочуть від них і куди взагалі йдуть.

Перший етап, через який проходять пари —

це симбіоз та ідеалізація: «Ми — одне ціле».

Це час закоханості, залицянь, який прийнято називати цукерково-букетний період. Він наповнений ейфорією, пристрастю, турботою, прихильністю. Вся увага партнерів направлена один на одного, вони не можуть насититися один одним, ідеалізують один одного і щиро радіють тим схожостям, які знаходять один в одному. У цей період відмінності між партнерами здаються незначними і відбувається злиття — замість «я» з'являється «ми». Закоханість служить фундаментом емоційної прихильності, необхідним для вибудовування близьких стосунків.

Другий етап — пересичення та диференціація: «Я не можу без тебе, але й з тобою не можу».

На цій стадії розвитку партнери вже не ідеалізують один одного і починають помічати відмінності. Вони знімають рожеві окуляри і, пильніше вдивляючись в супутника життя, виявляють ті риси характеру, які їм не дуже подобаються.

Пара звільняється від злиття, партнери відчувають, що вже не хочуть проводити так багато часу разом. Ілюзія ідеальних стосунків блякне. «Ми» поступово зникає, і знову з'являється «я». У цей період партнери вчаться залагоджувати конфлікти, викликані тим, що кожен починає звертати увагу на власні почуття, бажання і потреби.

При цьому партнери можуть рухатися в різних темпах, і нерідко трапляється так, що коли один уже готовий до розділення, другий ще перебуває на стадії злиття. У такому випадку з'являється багато взаємних претензій, образ, розчарувань, і багато пар, не витримуючи напруги, розлучаються.

Третій етап відділення, сепарація: «Я хочу бути собою».

Ті партнери, яким вдалося подолати етап диференціації, переходять на нову, не менш стресову стадію розвитку стосунків. Це час, коли пара остаточно прощається з ілюзіями і чітко усвідомлює реальність.

Якщо на попередніх етапах увагу партнерів було зосереджено один на одному, то зараз кожен концентрується на собі, своїх почуттях і бажаннях, особистому розвитку та зовнішньому світі.

У цей період кожному з партнерів хочеться більше свободи і самоти. Хочеться проводити більше часу з друзями та рідними.

І той, хто не був готовий до цього етапу, може почуватися покинутим і самотнім. В результаті виникають конфлікти: чим сильніше один з партнерів хоче відокремитися, тим наполегливіше інший намагатиметься повернути ситуацію в безпечне русло симбіозу і злитися з партнером. Стосунки, які раніше доставляли радість, можуть все більше нагадувати поле бою, вціліти на якому дано, на жаль, не всім парам. Але ті, кому вдалося залагодити суперечності і визнати взаємне право на незалежність, переходять на наступний, останній етап.

Четвертий етап  це відтворення стосунків, взаємозалежність: «Я можу без тебе, але хочу бути з тобою».

На цьому етапі кожен з партнерів завершує свій шлях становлення себе як окремої особистості. Кожен знаходить власне «я» у стосунках, після чого обом стає легше домовитися і пара прагне до відтворення колишньої близькості. Тепер партнери краще розуміють почуття, бажання і потреби один одного, так само як і свої власні. Вони знову насолоджуються товариством один одного. Стосунки наповнюються ніжністю і увагою. Це період, коли партнерам добре окремо, але вони вибирають товариство один одного. Вони ростуть і розвиваються разом.

Ми можемо вибирати — бути в нещасливих стосунках або припинити підживлювати деструктивні поведінкові установки і стати щасливими. Стосунки — це динамічний процес. Вони не статичні. Зміни — це нормально. І необхідно.

Людське життя — це зростання. Можна вічно страждати через те, що ваша близька людина не відповідає вашим спогадам про неї. А можна спробувати рости разом з нею.

Головне — пам'ятати: здорові стосунки — це стосунки, в яких кожен з учасників несе відповідальність за свій емоційний стан і за задоволення своїх особистих потреб, не перекладаючи її на партнера і не беручи на себе зайвого. Ми самостійно робимо казку бувальщиною. Ми проговорюємо свої очікування, просимо про допомогу і переконуємося в тому, що партнер нас розуміє. Коли ви ділитеся з партнером своїми почуттями, думками і бажаннями, між вами з'являється невидима нитка довіри, яка допомагає створити близькі стосунки. І вирости в них.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X