Сплячі їжачки. Чому подружжя перестають займатися сексом, — лектор TED

4 жовтня 2019, 20:43

Сексолог Емілі Нагоскі у своєму виступі на TED розповідає про те, як подружжю підтримувати стійкий статевий потяг протягом довгих років шлюбу

Переклад Анни Новікової для TED

Я сиджу в барі з парою друзів — подружньою парою. У них двоє маленьких дітей і сім наукових ступенів на двох. Вони фанати науки, чудові люди з вічним недосипом. І вони ставлять мені запитання, яке я чую найчастіше: «Скажи, Емілі, як подружжю підтримувати стійкий статевий потяг десятки років у шлюбі?»

Відео дня

Я сексолог, тому друзі ставлять мені такі питання, а ще я теж фанат науки. Я люблю науку і можу дати їм обґрунтовану відповідь. Дослідження довели, що у пар, які підтримують стійкий статевий потяг десятки років у шлюбі, є дві спільні риси.

Перш ніж я назву друзям ці риси, я розповім їм про те, чого в цих шлюбах точно немає. У цих пар немає занадто частого сексу. Майже ні у кого з нас немає занадто частого сексу. Ми зайняті люди.

У цих парах зовсім не обов’язково є пристрасний або незвичайний секс. Нещодавнє дослідження довело, що в парах з найбільш достовірним прогнозом стійкого задоволення в сексі та в стосунках головний фактор цього не те, який у них секс, як часто або де він відбувається, а те, чи обіймаються вони після сексу.

Вони відсувають всі інші можливі заняття

Це не обов’язково пари, які не можуть відірватися один від одного. Є й такі. Вони відчувають те, що вчені називають «спонтанним потягом», який виникає раптово. Еріка Моен, що ілюструвала мою книгу, зображує спонтанний потяг як удар блискавки в геніталії — бах! — і тобі раптом хочеться сексу. Це нормальний і здоровий прояв статевого потягу.

Але є ще один здоровий прояв статевого потягу. Він називається «відповідь потяг». Якщо спонтанний потяг виникає в передчутті задоволення, потяг іншого виникає у відповідь на задоволення.

Сексолог з Нью-Джерсі Христина Хайд розповіла мені метафору, яку використовує з клієнтами. Уявіть, що кращий друг запрошує вас на вечірку. Ви погоджуєтеся, адже вечірка з кращим другом це весело. Але чим ближче цей день, тим частіше ви думаєте: «Ох, знову стояти в пробках, домовлятися з нянею… Чи хочу я вбиратися і їхати кудись у вихідний день?». Але ви вбираєтеся, приходите на вечірку, і що відбувається? Вам там весело. Якщо на вечірці весело, значить вона вдалася.

Зі статевим потягом та ж історія. Ви наряджаєтеся, домовляєтеся з нянею, лягаєте в ліжко, притискаєтеся один до одного і дозволяєте тілу прокинутися і згадати: «Я ж люблю цей процес і цю людину!». Це і є відповідь потяг. Ця метафора допомагає зрозуміти, як підтримувати стійкий статевий потяг довгі роки. Оскільки — і ось тут я називаю друзям дві риси пар, у яких виходить підтримувати стійкий статевий потяг.

Перша: в основі їхніх стосунків лежить міцна дружба і, особливо, сильна довіра. Дослідник і терапевт стосунків гуру емоційно націленої терапії Сью Джонсон зводить довіру до одного питання: «Ти на моєму боці?». Підтримаєш ти мене? Друзі підтримують один одного. Це перше.

Друге: секс входить у список цінностей пари. Вони вирішують, що він важливий для їхніх відносин. Вони відсувають всі інші можливі заняття — виховання дітей, роботу і домашні справи, розмови з родичами, веселощі з друзями, вимикають телевізор, жертвують сном. Відкладіть все це, створіть комфортний простір, де можна лягти в ліжко і притиснутися один до одного. Це головне: кращі друзі, важливість сексу.

Я розповіла про це своїм друзям в барі. Кращі друзі, важливість сексу, метафора з вечіркою, «притисніться один до одного». І тут дружина каже: «Фу-у!».

А я кажу: «Так ось де проблема!».

Складність була не в тому, що їм не хотілося йти на вечірку. Якщо справа тільки у відсутності бажання йти, рішення зрозуміле: нарядіться і прийдіть. Якщо вам весело, значить вечірка вдалася. Але у них була вечірка, де дружині не подобалося ані частування, ані музика, і їй було незатишно серед гостей. Подібне відбувається постійно: милі, що кохають один одного люди відчувають відразу до сексу. Якщо вони йдуть до сексолога, доктор може попросити їх встати і відійти один від одного на комфортну відстань. Менш зацікавлений в сексі партнер може відійти на 5−10 метрів.

Проблема в тому, що цей простір не пустий. Він завалений тижнями, місяцями докорів: «Ти мене не слухаєш», «Я не знаю, що зі мною не так, але твоя критика не допомагає», «Якби ти кохав (ла) мене, ти б…», «Ти мене не підтримуєш!». Можливо, між ними роки цих складних почуттів. У своїй книзі я порівнюю складні почуття зі сплячими їжачками. Ми плекаємо їх, поки не знайдемо спосіб відпустити на волю, подивившись на них з добротою і співчуттям. У парах, яким не вдається підтримувати стійкий статевий потяг один до одного, відстань між подружжям завалена цими сплячими їжачками.

Це відбувається в будь-яких тривалих стосунках. Ви теж зрощує купку сплячих їжачків між собою і коханою людиною. Різниця між парами, де є стійкий статевий потяг і де його немає, не в тому, що у перших немає образ та інших складних почуттів, а в тому, що вони дивляться на ці почуття з добротою і співчуттям, знаходять спосіб відпустити їх і піти назустріч один одному. Таким чином мої друзі зіткнулися з новим питанням. Не «Як підтримувати потяг?», а «Як знову прокласти до нього дорогу?». Сексологія відповідає і на це питання. Але за 25 років роботи сексологом я засвоїла, що іноді розмови про їжачків краще за розмови про науку. Тому я розповіла їм про себе.

Я багато місяців писала книгу про сексуальне благополуччя жінок. Я щодня цілими днями думала про секс і так втомлювалася, що у мене було нуль — нуль інтересу до практичних занять сексом. Потім я місяцями їздила всюди і говорила з усіма охочими слухати про сексуальне благополуччя жінок. Коли я приповзала додому, я наряджала, лягала в ліжко, тулилася до чоловіка, але була так виснажена і розбита, що просто плакала і засинала. Ці місяці відчуження виростили страх, самотність, розчарування і відчай. Так багато їжачків! Мій кращий друг, якого я кохаю, ким захоплююсь, відчував, що ми віддалилися на мільйони миль.

Але… він продовжував підтримувати мене. Незважаючи на величезну кількість складних почуттів між нами, він поставився до них з добротою і співчуттям і жодного разу не відкинув мене. Яка друга риса пар зі стійким статевим потягом? Секс у списку цінностей. Вони вирішують, що він важливий для їхніх стосунків, і роблять все, що потрібно, щоб повернути потяг.

Сексолог і дослідник Пеггі Кляйнплатц задає пацієнтам питання: «Якого сексу варто хотіти?». Ми з чоловіком подивилися на якість нашого потягу і на його плоди в нашому житті. Ми подивилися на сімейку сплячих їжачків, яких я принесла в наш будинок. І ми вирішили, що справа того варта. Ми вирішили зробити все необхідне, щоб знайти шлях назустріч один одному. Поставитися до кожного сплячого їжачка, до кожного складного почуття з добротою і співчуттям і відпустити їх, щоб повернути важливий для нас фізичний і емоційний зв’язок.

Нам не розповідають таких історій, кажучи про статевий потяг у тривалих відносинах. Але для мене немає нічого романтичнішого, нічого сексуальнішого, ніж бути поставленою на перше місце, оскільки стосунки зі мною важливі, навіть після того як я внесла в них всі свої складні почуття.

Як підтримувати стійкий потяг довгі роки? Подивіться в очі вашого кращого друга і вирішіть завжди шукати шляхи назустріч одне одному.

Повну версію можна знайти на TED

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X