Після інстаграм-скандалу. Сім тез про дітей, батьків і соцмережі
Будь-яка гостра ситуація — завжди більше, ніж ситуація однієї сім'ї, одного видавництва, однієї школи, однієї партії — вона про загальний «системний процес»
Нашій доньці 7 років. У неї у 8 років не буде профілю в будь-якій із соцмереж. Всі її світлини, перед тим як опублікувати, ми узгоджуємо з чоловіком. Це наші правила. В інших сім'ях вони можуть бути іншими. Але правила мають бути. У мене не було цими днями ні можливості, ні бажання обговорювати інстаграм-скандал. І в мене там ще багато своїх емоцій. Материнських і професійних.
Розмірковую про те, як же цьому системно, глобально запобігати на всіх рівнях.
Будь-яка гостра ситуація — завжди більше, ніж ситуація однієї сім'ї, одного видавництва, однієї школи, однієї партії — вона про загальний «системний процес».
1. Велика подяка всім журналістам і ЗМІ, які затушували обличчя дівчинки (і хлопчика) в своїх публікаціях. За всім цим гарячим багато хто забув про те, що б не робила мама дівчинки — завдання дорослих бути етичними й оберігати. І ми кожною своєю дією щось підтримуємо. Чиюсь силу і безпеку або чиюсь слабкість і вразливість.
2. Я дуже зрідка залишаю коментарі під чужими дописами. Але одного разу під дописом матері, яка написала у Фейсбук: «Мій син по секрету сказав, що він закохався», і далі докладний опис секрету. Ніколи не дозволяю собі такого, але цього разу не в особистих повідомленнях, а під дописом відповіла: «Але ж син поділився по секрету. З довірою». Поділився особистим.
Світ, де у нас власне дорослих нечітка межа екологічності, внутрішнього і зовнішнього, абсолютно інтимного, індивідуального й суспільного, — не може бути зрозумілим і стійким для дітей. Нам важливо повернути собі відчуття цих меж.
3. Кожним нашим виходом в контакт, кожним дописом, коментарем, публікацією, фотографією ми задовольняємо якусь свою потребу. Це не означає, що не потрібно публікувати. Але ідеально б усвідомлювати, яку потребу я закриваю. І, звісно, вдовольняти свої нереалізовані потреби в увазі, значущості, реалізованості, відчутті хорошості тощо через дітей — зовсім не ОК.
4. У кожному віці є свої провідні теми і є «переносимість впливу» — напруження, уваги, страху-агресії, збудження. Те, що нестерпно, стає «симптомом». А іноді — бідою. Є теми, які завжди привертають увагу, які є «смачними» і викличуть позитивний або негативний резонанс. Але наша етика і наші знання мали б маркувати ці теми і ці дії, враховувати вік і стан дітей, та й дорослих. Виявляти, говорити про це, але не тиражувати їх у нездоровому вигляді, щонайменше.
5. Напевно, має бути «захист від дурня». Якщо всередині немає опори і системи етичних координат, важливі зовнішні правила і закони. Я не знаю, чи є віковий ценз при реєстрації в Інстаграм й інших соцмережах. Поки ще не з’ясовувала, чи є закони, що захищають дітей від різного контенту, чи є закони, що регулюють поведінку дорослих поруч з дітьми.
6. Ми стимулюємо кожним новим отриманим лайком свою дофамінову систему. Багато знайомих роблять Фейсбук-детокс, щоб «прочистити рецептори» і перевірити, наскільки сильною стане ломка без лайків. Знайомі маркетологи, які все ще намагаються зробити з мене людину, наполягають — «потрібно робити не менше 2−3 сторіз на день, щоб про тебе не забули, потрібно щодня публікувати фото, робити часто фотосесії, потрібно розбурхувати аудиторію, інакше ти ніхто».
І ось від цього у мене справді виникає жах. «Мережа оперативного спокою мозку» — те, з чим ми залишаємося, коли не робимо сторіз, вимикаємо соцмережі і нічим конкретним не зайняті. Якщо ми не навчені бути з собою, якщо біжимо в соцмережі від відчуття порожнечі і тривоги, і від нав’язливих думок — дітям поруч з нами нема на що спертися в нас, і вони втечуть у свої соцмережі і свої уявні світи.
Ми побоюємося залежностей хімічних — алкоголю, наркотиків, боїмося залежності ігрової. Але часто-густо «нарцистично розширюючись через дітей», адже підсаджуємо і їх, і себе на «лайкове питання» і залежність, а як на мене відреагували, а що про мене сказали.
Ми справді побоюємося, що про нас забудуть?
Мені сказав і знайомий підліток: «Якщо тебе нема в інстаграм, тебе немає». Я розсміялася — ось я перед тобою. Я є. І непогано почуваюся. У житті, в стосунках і в бізнесі.
Підлітки тільки формують «внутрішнє», тому вони так залежать від зовнішнього. Я цьому хлопцеві показувала, як по-різному звучать пости і публікації, коли вони пишуться від порожнечі (щоб привернути увагу) і від «повноти». (Коли дійсно є що щиро сказати). І що на «лайки» це теж, можливо, впливає.
7. Якщо раніше ми з багатьма психологами говорили на всіх майданчиках про зайву інтелектуалізацію дитинства і право дитини на гру, тепер ми розмірковуємо, як їх захищати від сексуалізації.
І тема сексуальності і поваги — ще буде і буде проявлятися в різних формах — скандалах, страхах — доки не перейде в площину освоєних, здорових тем.
Для формування «внутрішньої мови», сили внутрішньої території, самооцінки, внутрішнього локусу контролю, особливо в 7−8 років — нам важливо читати з дітьми і обговорювати прочитане, важливо разом дивитися мультфільми, створювати спільні сімейні реліквії, важливо знати, у що вони грають, допомагати їм створювати простір спілкування (з друзями) в реальному житті. Важливо давати їм відчуття — поваги до їхнього тіла, приватності, поваги до їх секретів. Важливо створювати збагачене середовище, з якого проросте їх смак, їх потенціал, їх індивідуальність.
І вчитися не прикриватися словами: я ж усе роблю для дитини.
Текст опубліковано з дозволу автора
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ
