Звичний і непомітний. Що таке психологічний аб’юз

Аб’юз — «модне» слово останнім часом. Ним називають будь-яку форму насильства в стосунках — психологічного, фізичного, економічного і сексуального. І якщо з останніми трьома все ясно й очевидно, то психологічне насильство має низку прихованих і непомітних форм. Ба більше, часто звичних для нас. Це звичайні моменти, коли не відразу зрозуміло, що відбувається насправді.Де може ховатися аб’юз?1. Романтика: «Люба, я так тебе люблю, так скучив, я приїду до тебе о 12 годині ночі й чекатиму під під'їздом, поки не вийдеш». «Я буду домагатися тебе поки ти не скажеш мені так!» Або: «Любий, я так тебе кохаю і хочу піклуватися про тебе, тому маю завжди знати, де ти і як ти».2. Розумність і раціональність: «Ти ніколи не знаєш, скільки і де стоять продукти! Чому ти для себе не фіксуєш, що це дешевше в цьому магазині, а те — в іншому? Це ж так просто!». «Моя мама завжди складала меню на тиждень і ходила в магазини зі списком!». «Це нерозумно — засмучуватися через таку дурницю». «Ну і що, що я на ту жінку обернувся, я ж не побіг за нею, а залишився з тобою. Увімкни мізки!»Перебувати в стосунках і не ранитися «один об одного» практично неможливо3. Похвала: «Як же добре, що ти припинила ходити в перукарню! Природність — це завжди красиво! І скільки грошей заощадили!», «Ти так чудово округлилася! Це ж добре, що сидиш вдома, а не пропадаєш у спортзалі і не ходиш на свої танцюльки!»4. Допомога та порада, про які не просили: «Я вважаю, що в інтересах сім'ї ти мусиш піти з роботи, де навколо одні жінки. Так не має бути! Вирішувати, звісно, тобі… але ти повинен знати, що я проти». «Люба, раджу тобі не братися за цей проєкт, будеш багато мотатися у відрядження, я не бачитиму тебе тижнями».Все це відбувається повсюдно і може постійно повторюватися тільки тому, що іноді по-іншому ми не вміємо. Повазі та відстоюванню кордонів нас не вчили, як і вибудовуванню стосунків. Вчили терпіти, мовчати, бути мудрішими, бути хорошими, зручними, і «триматися за сім'ю» за всяку ціну. Найчастіше ми не вміємо навіть правильно реагувати на явне або неявне насильство.Якщо ви в парі і вам важливий інший, потрібно багато обговорювати, узгоджувати і приймати спільні рішення. Іноді йти на компроміси — це безумовно. Але це не скасовує поваги до себе і своїх почуттів і важливості позначати свої «червоні прапорці».Перебувати в стосунках і не ранитися «один об одного» практично неможливо, особливо — в близьких стосунках. І часто прихований аб’юз присутній з боку партнера просто тому, що по-іншому він не вміє, не знає як.Що можна зробити в разі неекологічного поводження або конфлікту?1. Пояснити свою позицію або обмежитися твердим «ні» — і цього достатньо.2. Взяти паузу, якщо емоції в розмові зашкалюють. Дати перепочинок і собі, і партнеру.3. Озвучити те, що відбувається насправді: «Ти зараз намагаєшся нав’язати мені свою точку зору», «Ти зараз не почув мою відповідь», «Я бачу, що ти злишся і намагаєшся мене вколоти сильніше», «Я розумію твій страх і хвилювання за мене, але для мене це важливо, давай пошукаємо рішення».4. Дати знати іншому про свої почуття, про те, що вам боляче, образливо, неприємно те, що було сказано або зроблено, що ви засмучені.5. Якщо вас не чують — припинити робити все звичне хороше. Відсторонитися, переключитися, дати іншому зрозуміти, що ви не будете доступні й раді завжди, незалежно від того, як з вами поводяться.Багато пар розпадаються саме тому, що не допускають конфліктів. Часто жінки терплять роками щось, що їх ранить, доти, поки не стає пізно що-небудь лагодити. Або чоловік накопичує роздратування і злість, а потім йде з сім'ї, «пропадає на роботі» або знаходить коханку, яка сексуально і емоційно до нього сприйнятлива, і поважає його як особистість.Жертвою аб’юзу і непомітного знецінення може бути як жінка, так і чоловік. Для гарного емоційного здоров’я і клімату у стосунках важливо позначати те, що вас ранить чи зачіпає. Не накопичуйте образи і «чорний список» роками — це руйнуватиме вас і вашу пару зсередини, і ви можете несвідомо мститися за це партнеру.Ми всі різні, ніхто не повинен заздалегідь знати всі наші больові точки і забезпечувати нам «повне щастя». Треба говорити про те, що для вас важливо, допомагати партнеру вас розуміти і самому проявляти чуйність. Хоч як це парадоксально, саме обговорення гострих моментів може допомогти зберегти стосунки і вибудувати їх так, щоб у них було добре кожному.Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВБільше блогів тут

Увійти