Що таке дружба і як її зберегти. Пояснює психолог

21 червня 2018, 20:38

Сьогодні ми поговоримо про дружбу і дружню любов

Всього існує чотири види любові: батьківська, дружня, любов до себе і партнерська. Глибинні відмінності між цими видами любові визначаються тим, як здійснюється базова взаємодія - давати і брати. Є велика різниця між тим, як дають і беруть діти та батьки, як дають і беруть люди в партнерських відносинах, як ми даємо і беремо в стосунках із самим собою. І як ми даємо і беремо в дружбі.

Відео дня

Порядок того, як я даю і беру, - базовий елемент устрою нашої психіки, який бере свій початок з давніх часів. Це те, як вибудовувалися стосунки між першими людьми, відносини в громаді, племені.

Що таке дружба?

Дружба - це відносини за принципом "я тобі, ти мені". Всередині себе ми ведемо своєрідну бухгалтерію, облік того, скільки ми даємо і скільки отримуємо. Зрозуміло, це відбувається підсвідомо, на рівні емоцій і відчуттів. Якщо мені допомогли в біді, я теж потім хочу допомогти в біді. Якщо мені позичили грошей, я теж потім хочу позичити грошей. Так будується дружба. І дружба розпадається, якщо я раптом починаю в дружбі давати більше, ніж людина може мені повернути. Або навпаки, я отримую більше, ніж можу дати.

Багатьох обурить це твердження, вони скажуть: "Романе, ти не правий. Хіба можна дружбу зводити до сухого розрахунку і взаємовигідної експлуатації один одного?! "І так, і ні.

Наше виживання еволюційно пов'язане з тим, наскільки ми вміємо ділитися ресурсами, обмінюватися і повертати борги. На цьому трималося виживання в первісному суспільстві, на цьому все тримається й сьогодні. Якщо мені хтось допоміг їжею, я теж хочу допомогти йому їжею в майбутньому, я відчуваю внутрішню потребу повернути борг, відповідальність за повернення боргу. Іноді це почуття пов'язують з почуттям провини. Це не правильно. Це саме борг.

У дружбі важливий баланс між "давати" і "брати"

Уявімо собі ситуацію, що я багатший, ніж мій друг, і я почав більше давати, наприклад, оплачувати обіди в кафе, або купую нам двом квитки на концерт або навіть поїздку на відпочинок. Якщо друг не почне давати мені більше у відповідь, це призведе до руйнування дружби. Баланс між давати і брати повинен бути урівноважений.

Зрозуміло, не обов'язково повертати борг в тій же "валюті". Наприклад, друг у цій ситуації може давати більше підтримки, більше емоцій, допомоги або чогось ще, що потрібно мені. Але якщо у нас двох не буде внутрішнього відчуття, що ми даємо і беремо в рівних кількостях, дружба рано чи пізно закінчиться.

Наведу реальний випадок з мого досвіду. Є дві подруги, дружать з дитинства, звуть їх, скажімо, Марина і Катя. Народилася у Марини дитина, і тут її чоловік втрачає роботу, а у них іпотека на квартиру. І дитина маленька на руках. Марина з дитиною, не працює, чоловік безробітний. Тому Катя, у якої доросліша дитина, бере дитячі речі, дві великі сумки і привозить подрузі. Та дуже рада цьому подарунку. І каже: "Дякую, дякую, дякую". І це "дякую", підкріплене дуже сильними емоціями, - це перше, як вона повертає борг Каті. Як я вже говорив, не обов'язково повертати матеріальне, якщо вам дали матеріальне. Потім Марина йде на кухню, бере апельсини і дає подрузі зі словами: "Тримай, почастуєш свого малого". А Катя відмовляється і каже: "Не треба, у тебе зараз грошей немає, вам ці апельсини потрібніші".

Звичайно, ці апельсини незрівнянно менше за вартістю, ніж ті дві величезні сумки дитячих речей, які вона привезла Марині. Але для Марини апельсини - це символічне повернення матеріального боргу, вона отримала щось від Каті і хотіла дати щось взамін. Якби Катя прийняла апельсини, баланс між давати і брати у відносинах подруг знову прийшов би в рівновагу. Але так як Катя відкинула те, що хотіла їй дати подруга, то Марина відчуває себе приниженою, зобов'язаною, розчарованою, злою. Ми не хочемо, щоб на нас висів борг, нам неприємно бути винним комусь. Тому важливо зберігати баланс між давати і брати. І тому гнів на добродія - дуже поширене явище.

Чи можна зміцнити дружбу?

Якщо ми хочемо, щоб дружба росла, потрібно вчитися давати і брати і поступово збільшувати "обсяги дружби". Наприклад, мені друг щось дав, я йому в якихось ситуаціях повертаю, за внутрішнім відчуттям, стільки ж, а іноді - трішки більше. І не потрібно вести ніяку статистику на папері, ми всередині, на емоційному рівні, все це відчуваємо. І якщо друг підтримає "розширення дружби", ми переходимо на новий рівень.

У стародавніх греків для таких випадків були спеціальні терміни: "філія" - любов між друзями, і "сторге". Друге слово означало любов між подружжям, яка постійно розвивається і росте. Але ще словом "сторге" називали дружбу, яка все життя розвивається, коли доходить до того, що друг готовий ризикнути життям заради друга. І виходить, що "філія" може поступово перерости в "сторге", але це відбувається не за один день.

Як знайти нових друзів?

Іноді мене запитують, як знайти нових друзів в зрілому віці, і чи можливо це в принципі. Можливо. Наприклад, у вас були друзі в школі, університеті. Але ви довчилися, і дружба закінчилася, всі роз'їхалися, шкільні друзі стали нецікаві, ваша компанія розпалася.

Тут важливо зрозуміти, що в дитинстві і юності ми майже завжди знаходили друзів за принципом приналежності до якоїсь групи, яку ми добровільно не вибирали. Батьки відправили нас в садочок, якісь діти жили в нашому дворі, потім ми вчилися в школі. Щоразу ми потрапляли в замкнутий простір з обмеженою кількістю людей, нехай навіть їх було 30. І ми повинні були вибрати собі когось із цих людей і вирішити, з ким ми будемо обмінюватися, з ким ми вступимо в стосунки давати і брати. Наприклад, в школі це могла бути дружба за принципом "я розумний - він сильний" або "я красива - вона розумна".

Якщо в дорослому віці ви хочете знайти друзів, то перше, що вам потрібно зробити, - задуматися, які у вас інтереси. Можливо, ви любите їздити на велосипеді, ходити в походи, в гори або на курси особистісного росту. І тепер, коли ви ходите в ці місця, ви шукаєте там людей, які вам симпатичні. Починаєте спілкуватися, ходите в походи, їздите на велосипедах, проводите разом час. І поступово зі знайомих, з товаришів ви перетворитеся на друзів. Не варто забувати, що побудова дружби - тривалий процес. Будувати дружбу складно, зате в дорослому віці ви будуєте її свідомо з тими людьми, яких вибрали самі.

Дружба - це взаємовигідний баланс між давати і брати

Друзі для різних цілей

Оскільки дружба - це взаємовигідний баланс між давати і брати, бувають друзі для різних цілей. Що це означає? Наприклад, до одного друга можна прийти і поплакатися в жилетку, але цьому ж другу не можна розповісти про радість, наприклад, що вас підвищили і в три рази збільшили зарплату. Є друг, у якого можна позичити грошей, а є друг, у якого ви ніколи не попросите в борг. Є друг, який ідеально підходить для походів, в горах ви відчуваєте себе з ним, як за кам'яною стіною. Але до нього не можна просто прийти ввечері і випити пива. Різні люди - різна дружба. І ми не можемо вимагати від усіх друзів, щоб вони дружили з нами однаково. Хоча поступово збільшуючи "обсяг дружби", ми з часом можемо перейти з кимось із них до глибшої дружби, "сторге".

Що робити, якщо дружба закінчилася?

Важливо пам'ятати, що дружба може закінчитися, і потрібно вміти відпускати старих друзів. Будь-які відносини закінчуються, і дружба не виняток. Дуже рідко так буває, що ми можемо зберегти з кимось дружбу на все життя. Точно так же, як і щасливий шлюб на все життя - теж рідкість. Потрібно внутрішньо відпустити однокласників, одногрупників, з якими у нас більше не збігаються інтереси, друга, з яким нас розвело життя. Сказати подумки колишньому другу: "Дякую. Наша дружба була приємною, але наші шляхи розійшлися. За весь той час, що ми були друзями, дякую тобі. Все, що я тобі давав, я давав щиро. Все, що ти мені давав щиро, я залишаю собі. Дякую тобі. Прощавай".

Чим краще ви вмієте давати і брати, тим легше знаходити собі друзів. Тому потрібно розвивати в собі готовність давати, усвідомлювати свої потреби і інтереси, а також вміти ставити кордони, щоб ви могли вчасно закінчити дружбу, в якій від вас тільки беруть, але нічого не дають натомість.

Ще є рівень відносин учитель-учень і брати-сестри. Це теж рівні дружби, але там по-іншому відбувається процес давати і брати. Про це ми поговоримо іншим разом.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X