Що робити, якщо дитина проявляє агресію? Блог Світлани Ройз

31 жовтня 2018, 20:37

Агресію зазвичай відносять до негативних проявів характеру. Але для дитини це життєво необхідна емоція

Агресія може стати нашою силою або перетворитися на чудовисько. Ми вчора посварилися з донькою. Як би ми не були уважні до почуттів і потреб дитини, діти повинні, точніше, будуть бунтувати, злитися і ображатися. Думаю, одне з наших завдань – допомогти дитині «об нас» прожити фрустрацію. «Об нас» – прожити свої складні почуття. Поруч з нашою силою, уважністю і стійкістю попрактикуватися в тому, як витримувати відмову, як проявляти в здоровій формі опір. Як назвати по імені те, що дитина відчуває. З кожним днем ​​і роком дитина вчиться витримувати все більше напругження, поступово визріваючи в своїх реакціях.

Відео дня

Я дуже дбайлива до агресії маленької дочки.

Якось в минулому чи позаминулому році, подивившись на випадкові фотографії з якихось моїх відкритих заходів, я була вражена тим, як стиснуті у мене щелепи. Я точно пам'ятаю, що говорила про щось дуже добре та веселе, а на обличчі був абсолютно стервозний оскал. Весь рік в різних напрямах терапії я працювала (і буду продовжувати працювати) з пригніченою агресією. З подивом помічала, що тілесно «малюнок щелепи» стає м'якше, я стаю більш стійкою, і одночасно – відкривається доступ до якогось нового рівня тепла і доброти.

Батьки не читають складних казок і прибирають з тексту злих і страшних персонажів – бояться, що дитина проявить агресію

У маленької дитини не так багато можливостей проявити свою силу. Найчастіше вона проявляється саме в опорі. Якщо вона втратить можливість опиратися нам в 3-4-5-7 років, потім, в підлітковому віці, вона не зможе сказати «ні» тоді, коли це важливо.

І це батьківський дзен – (а виховання – це ж завжди баланс) – утримувати кордони, правила сім'ї і дозволяти вільно розвиватися всередині цих правил. Усвідомлювати свої почуття – і вчити називати на ім’я почуття дитини. Ми буквально до певного віку є для дитини «зовнішнім мозком».

Я пам'ятаю, як на самому початку практики один з клієнтів, батько підлітка (робота була з важкою психосоматикою) бризкав слиною на прийомі: «До підліткового віку пацана потрібно зламати, як собаку, щоб показати, хто господар, хто альфа в будинку... потім буде пізно». Ламав він відповідально. І хлопець міцно хворів і наносив собі страшні шрами. Пережити фізичний біль було легше, ніж «ламання». І його агресія – опір – була направлена всередину.

Бабуся на прийомі, бачачи, що малює дитина: «Не малюй це, що про тебе тьотя подумає? Ти ж не злий?». Хлопчик: «Я злий! Злий! Рррррррррр», – кусаючи бабусю. «Ось бачите! Він же некерований!».

«Чому він вибирає такі агресивні іграшки, чому дивиться такі страшні злі мультики, чому вибирає собі в друзі таких дивних хлопців?» – запитують батьки про хлопчиків і дівчаток. Ми дуже мудро влаштовані. Якщо я безпосередньо не можу «прожити» емоцію, стан – я буду компенсувати це кимось, чимось, «про кого» зможу це зробити. І якщо не стану булером, то, можливо, приєднаюся до спостерігачів, до зграї пасивно-агресивних.

«Ідеальні» мами і тата при всій величезній любові до дитини не дають їм можливості попрактикуватися в «реальності життя». Вони не читають складних казок, з тексту прибирають злих і страшних персонажів, бояться, коли в грі дитина проявляє агресію. «Не малюй чорним, не малюй червоним, ти що злишся?! Злитися не можна», – мені здавалося, що цих фраз уже немає в нашому рідному лексиконі.

Злість, захована в тінь, перетворюється всередині нас на некероване чудовисько. І коли воно вирветься на свободу, що стане для неї тригером, як вона проявиться – непередбачувано.

У нашої маленької дочки свій спосіб справлятися з напруженням – вона відразу сідає малювати. Може взяти динозавра в руки і загарчати. За допомогою іграшок-звірів легше «відреагувати» емоцію.

Я питаю її: ти злишся? Я б теж розлютилася або засмутилася, якби мені не дали те, що мені дуже хочеться. І мені б найбільше на світі хотілося б дати тобі все, що ти хочеш.

Вони малює: «Мама, я злюся на тебе». Гарчить і тупотить ногами. «Але я дуже тебе люблю», – каже донька, обіймаючи мене.

Мої улюблені герої в житті – Махатма Ганді і Мартін Лютер Кінг. Для мене так важливо, щоб опір було проявлено – і прояв напруження був максимально ненасильницьким.

Але при цьому, щоб у нас завжди залишався контакт з тією частиною здорової агресії, яка допоможе нам захистити нашу життєвість, нашу внутрішню і зовнішню територію.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X