Що робити, якщо дитина проявляє агресію? Блог Світлани Ройз
Агресію зазвичай відносять до негативних проявів характеру. Але для дитини це життєво необхідна емоція
Агресія може стати нашою силою або перетворитися на чудовисько. Ми вчора посварилися з донькою. Як би ми не були уважні до почуттів і потреб дитини, діти повинні, точніше, будуть бунтувати, злитися і ображатися. Думаю, одне з наших завдань – допомогти дитині «об нас» прожити фрустрацію. «Об нас» – прожити свої складні почуття. Поруч з нашою силою, уважністю і стійкістю попрактикуватися в тому, як витримувати відмову, як проявляти в здоровій формі опір. Як назвати по імені те, що дитина відчуває. З кожним днем і роком дитина вчиться витримувати все більше напругження, поступово визріваючи в своїх реакціях.
Я дуже дбайлива до агресії маленької дочки.
Якось в минулому чи позаминулому році, подивившись на випадкові фотографії з якихось моїх відкритих заходів, я була вражена тим, як стиснуті у мене щелепи. Я точно пам'ятаю, що говорила про щось дуже добре та веселе, а на обличчі був абсолютно стервозний оскал. Весь рік в різних напрямах терапії я працювала (і буду продовжувати працювати) з пригніченою агресією. З подивом помічала, що тілесно «малюнок щелепи» стає м'якше, я стаю більш стійкою, і одночасно – відкривається доступ до якогось нового рівня тепла і доброти.
Батьки не читають складних казок і прибирають з тексту злих і страшних персонажів – бояться, що дитина проявить агресію
У маленької дитини не так багато можливостей проявити свою силу. Найчастіше вона проявляється саме в опорі. Якщо вона втратить можливість опиратися нам в 3-4-5-7 років, потім, в підлітковому віці, вона не зможе сказати «ні» тоді, коли це важливо.
І це батьківський дзен – (а виховання – це ж завжди баланс) – утримувати кордони, правила сім'ї і дозволяти вільно розвиватися всередині цих правил. Усвідомлювати свої почуття – і вчити називати на ім’я почуття дитини. Ми буквально до певного віку є для дитини «зовнішнім мозком».
Я пам'ятаю, як на самому початку практики один з клієнтів, батько підлітка (робота була з важкою психосоматикою) бризкав слиною на прийомі: «До підліткового віку пацана потрібно зламати, як собаку, щоб показати, хто господар, хто альфа в будинку... потім буде пізно». Ламав він відповідально. І хлопець міцно хворів і наносив собі страшні шрами. Пережити фізичний біль було легше, ніж «ламання». І його агресія – опір – була направлена всередину.
Бабуся на прийомі, бачачи, що малює дитина: «Не малюй це, що про тебе тьотя подумає? Ти ж не злий?». Хлопчик: «Я злий! Злий! Рррррррррр», – кусаючи бабусю. «Ось бачите! Він же некерований!».
«Чому він вибирає такі агресивні іграшки, чому дивиться такі страшні злі мультики, чому вибирає собі в друзі таких дивних хлопців?» – запитують батьки про хлопчиків і дівчаток. Ми дуже мудро влаштовані. Якщо я безпосередньо не можу «прожити» емоцію, стан – я буду компенсувати це кимось, чимось, «про кого» зможу це зробити. І якщо не стану булером, то, можливо, приєднаюся до спостерігачів, до зграї пасивно-агресивних.
«Ідеальні» мами і тата при всій величезній любові до дитини не дають їм можливості попрактикуватися в «реальності життя». Вони не читають складних казок, з тексту прибирають злих і страшних персонажів, бояться, коли в грі дитина проявляє агресію. «Не малюй чорним, не малюй червоним, ти що злишся?! Злитися не можна», – мені здавалося, що цих фраз уже немає в нашому рідному лексиконі.
Злість, захована в тінь, перетворюється всередині нас на некероване чудовисько. І коли воно вирветься на свободу, що стане для неї тригером, як вона проявиться – непередбачувано.
У нашої маленької дочки свій спосіб справлятися з напруженням – вона відразу сідає малювати. Може взяти динозавра в руки і загарчати. За допомогою іграшок-звірів легше «відреагувати» емоцію.
Я питаю її: ти злишся? Я б теж розлютилася або засмутилася, якби мені не дали те, що мені дуже хочеться. І мені б найбільше на світі хотілося б дати тобі все, що ти хочеш.
Вони малює: «Мама, я злюся на тебе». Гарчить і тупотить ногами. «Але я дуже тебе люблю», – каже донька, обіймаючи мене.
Мої улюблені герої в житті – Махатма Ганді і Мартін Лютер Кінг. Для мене так важливо, щоб опір було проявлено – і прояв напруження був максимально ненасильницьким.
Але при цьому, щоб у нас завжди залишався контакт з тією частиною здорової агресії, яка допоможе нам захистити нашу життєвість, нашу внутрішню і зовнішню територію.
Текст публікується з дозволу автора
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Більше блогів тут
Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.
матеріалів розділу Life
