Щасливі разом. П'ять принципів гармонії в стосунках

14 лютого 2019, 21:20
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке

Не варто очікувати, що партнер буде повністю ним задоволені і зробить вас щасливим - це шлях в нікуди

Щастя в стосунках наповнює наше життя, дає опору і дарує багато приємних моментів - коли все складається добре і гармонійно. Як психолог і психотерапевт, я виділив найкращу форму побудови відносин в парі, при якій обидва партнери можуть бути щасливі і розвиватися як особистості - це партнерські відносини. У чому полягає їх суть? На чому вони ґрунтуються?

Відео дня

Є п'ять найважливіших принципів гармонії в партнерських відносинах.

1. Ми різні, але рівні

Це основа основ партнерських відносин. Міф про те, що чоловіки панують, а жінки зобов'язані підкорятися, прийшов до нас ще за часів патріархату і живий досі. Але, як показує розвиток цивілізації і безліч історичних прикладів, гендерні ролі досить умовні. Жінки не поступаються чоловікам ні в розумі, ні в логіці, ні в цілеспрямованості, ні в силі волі, ні в витривалості. Давно вже немає тільки чоловічих або тільки жіночих професій. І при цьому і чоловіки, і жінки хочуть одного - бути щасливими.

У здорових відносинах ви маєте право і можливість домовлятися про все, тому що ви - рівні. Ніхто не диктує правила і норми, ви разом їх встановлюєте і міняєте при необхідності. Кожен в парі має право проявляти себе, заявляти про свої бажання, просити про щось і говорити «ні», а також приймати партнера з його бажаннями, виконувати його прохання, приймати відмову, домовлятися про те, як буде краще обом.

Не варто впадати і в іншу крайність - рівні не означає однакові. Часто чоловіки намагаються гребти жінок під свою гребінку, жінки чоловіків - під свою. Але ми різні: ми по-різному виявляємо почуття, реагуємо на стрес, по-різному просимо вибачення і добиваємося своєї мети, по-різному виносимо біль, проявляємо турботу, і фізіологія у нас різна. Визнання того факту, що в стосунках немає кого-то головного і підлеглого, а є дві людини, абсолютно різних, з різними потребами і особливостями, але при цьому рівних, закладає основу для побудови гармонійних партнерських відносин.

2. Ми щасливі разом і окремо

Реальність така, що всі ми приходимо в стосунки зі своїм «багажем», який тягнеться з минулих відносин, емоційних травм дитинства, негативних життєвих сценаріїв і так далі. І все це вторгається в життя пари і діє на обох найбільш руйнівним чином, викликаючи сильні негативні емоції.

Перш ніж вступати в стосунки, потрібно розібратися зі своїм травмуючим досвідом

Пояснення цьому факту лежить в пристрої нашої психіки. Дитина, що піддався нестерпним для його віку переживань, який отримав емоційну травму, намагається всіляко уникнути цього, приховати, придушити, «законсервувати» - йому необхідно вижити. У міру дорослішання наша психіка прагне до зцілення, а для цього потрібно зачепити, виявити цю травму, і підсвідомо ми вибираємо саме тих партнерів, які будуть нам в цьому допомагати. Вони будуть виявляти всі наші травми і болю, але не тому, що вони такі погані, а тому, що наша психіка вимагає, щоб ми звернули увагу на хворе місце і зцілили його.

Підсвідомо ми вибираємо партнера для того, щоб він нас зцілив, щоб з його допомогою добрати те, що недоотримали в минулому. І тому найкраще, що ви можете зробити для відносин - це працювати над собою, проживати і зцілювати свої травми самостійно. Це необхідно зробити самому для себе. Зараз ви дорослий і у вас достатньо ресурсів і зрілості для того, щоб допрожіть то, що було «занадто» для вашої психіки в дитинстві.

Як кажуть психологи, травма, помножена на травму, дає ще більшу травму, а щастя, помножене на щастя, дає щастя подвійно. Ціле - більше суми частин. І тому в ідеалі, перш ніж вступати в стосунки, потрібно розібратися з усім своїм травмуючим досвідом і стати щасливим самому. І тоді, за законом подібності, ви виберете такого ж щасливого партнера, і ваше щастя подвоїться. А якщо очікувати від партнера або від відносин, що вони зроблять вас щасливими, тоді на травму накладається подібна травма, і нещастя двох також подвоюється, що переростає в співзалежних відносини.

3. Моє щастя - в моїх руках

Цей принцип є продовженням попереднього, але більше стосується особистої відповідальності кожного за своє щастя. Не варто очікувати, що партнер буде повністю ним задоволені і зробить вас щасливим - це шлях в нікуди.

Ваше щастя - ваша особиста зона відповідальності. Ви не тільки повинні займатися лікуванням своїх травм, щоб не вішати непосильний тягар на кохану людину, але також знати і розуміти себе, свої бажання і особливості, щоб максимально відкрито доносити це до партнера. Ви народжуєтеся і вмираєте на самоті, ніхто не має права нести відповідальність за ваше життя, здоров'я, фінансове благополуччя, настрій і реалізацію. Це тільки ваша зона впливу. На якомусь етапі ви можете передати це партнеру, але тільки в тому випадку, коли він готовий добровільно це прийняти. Наприклад, жінка, народжуючи дитину, вже не може забезпечувати себе фінансово, і чоловік бере цей обов'язок на себе.

Але це не означає, що ви не можете отримувати радість і щастя в стосунках. Важливий баланс між «брати» і «давати». Ви знаєте, що ви можете дати і що хочете отримати взамін, ви точно знаєте свої кордони - де здатні посунутися, а де можете сказати тверде «ні». І ви маєте на це право - бути собою, бути почутим і прийнятим. Але ви також повинні надати це право і партнеру, при цьому ви готові почути все його «хочу» і вжити всіх його «ні». Його щастя так само важливо, як і ваше. І якщо для щастя партнера вам потрібно чимось поступитися, ви робите це з усією відповідальністю і добровільно. Знаючи, що у відповідь і ви можете просити про поступки.

Спираючись на багаторічну практику роботи з клієнтами, я виділив три рівня балансу між «брати» і «давати» в партнерських відносинах:

безумовний - коли ви щось даєте партнеру безоплатно, від надміру почуттів, виходячи зі своєї природи, свого бажання. Це можуть бути спонтанні подарунки, поцілунки, знаки уваги, допомогу в чомусь, що вам абсолютно нескладно зробити, а партнеру це приємно. І ви нічого не чекаєте натомість, ви щасливі віддавати з цієї позиції.

партнерський - це обмін на щось. Тут ви трохи «утискають», в чем-то надходить, розраховуючи отримати щось рівноцінне натомість. Цілком чесний і відкритий обмін, який допомагає закривати потреби партнерів з позиції поваги один до одного. Наприклад, чоловік в свій вихідний займається будинком і дітьми, надаючи дружині можливість відпочити, виспатися, зайнятися собою, в обмін на наступний романтичний вечір для двох. Або риболовлю в наступні вихідні для себе.

рівень кордонів - це тверде «ні» партнера, яке потрібно тільки прийняти. Чи не продавлювати, що не вмовляти і не торгуватися. Всі ми різні, всі ми маємо свої переконання і кордони, і дуже важливо в близьких відносинах поважати кордони один одного.

Щоб більш якісно наповняться в стосунках, важливо знати, що ви хочете брати у партнера і що партнеру важливо отримувати від вас. Простіше це пояснити з позиції п'яти мов любові, описаних в книзі Гері Чепмена. Часто ми потрапляємо в пастку, коли думаємо, що партнер - такий же як і я, а значить його радують і засмучують ті ж речі. Тому ми можемо задаровувати людини подарунками і всіляко допомагати в побуті, не здогадуючись, що йому потрібно більше тілесного контакту, підтримки і розмов по душах. Важливо знати і розуміти і власну мову любові, і мову партнера, і тоді ваш баланс «брати-давати» в парі завжди буде на високому рівні.

Невелика підказка парам, які в кризу і на нулі - почніть давати партнеру щось, виходячи з його мови любові. Часто це допомагає розморозити відносини і почати діалог.

4. Ми обидва дорослі

Тільки доросла людина здатна прийняти інакшість партнера і його рівність з собою. Тільки доросла людина здатна нести відповідальність за себе, своє життя, своє щастя. Але дорослішання не завжди приходить з віком - часто ми застряємо своїми пораненими частинами в недопрожітом досвіді з дитинства або батьківських сценаріях. Як казав герой фільму Про що говорять чоловіки: «Виходить, дорослих немає. Є постарілі діти ». І саме в цьому кореняться багато проблем, не тільки у відносинах.

Перше, що необхідно для дорослішання - це прийняти своїх батьків. Чи не пробачити, не полюбити, і навіть не налагодити відносини ... а саме прийняти на рівні почуттів такими, якими вони є. Побачити в них перш за все людей зі своїм характером, особливостями, життєвим досвідом. І, друге - прийняти всю свою життєву історію такою, якою вона є. Чи не забути, не придушити, що не заперечувати, а визнати, теж на рівні почуттів - так, так сталося.

Цей часто важкий процес в психотерапії називається сепарацією, тобто відділенням на фізичному, ментальному, емоційному, моральному, матеріальному та інших рівнях від батьківської сім'ї. Можна виїхати з дому багато років тому, але залишитися прив'язаним емоційно і все ще доводити щось батькам, намагатися заслужити їх любов або повторювати їх сценарії в стосунках. Це глибокий і складний процес, але без нього неможливо знайти зрілість і побудувати власне життя.

Як наслідок, ви знаходите опору на себе, дізнаєтеся свої слабкі і сильні сторони, бачите свою окремішність, індивідуальність, усвідомлюєте свої чіткі межі. Знаєте точно, що ви можете, чого хочете і як можете проявити себе світу.

5. Ми разом вчимося і розвиваємося

І на закінчення варто сказати, що відносини - це не статична матерія. Вони постійно розвиваються, видозмінюються, приходять кризи - внутрішні і зовнішні, трапляються виникають непередбачені обставини, переїзди, народжуються діти, партнери виходять на роботу, втрачають роботу і так далі - одним словом, життя йде. Дуже важливо зберігати на кожному життєвому етапі цінність відносин і віру в них. Тобто приділяти їм час, увагу і постійно докладати зусилля. Адже найчастіше ми не вміємо будувати відносини і просто віримо, що все само собою складеться. У багатьох випадках у нас немає і не було перед очима приклад успішних відносин, ми найчастіше не знаємо як їх побудувати, тому і копіюємо підсвідомо батьківські сценарії, в яких живемо не щасливо. Просто не знаючи, як може бути по-іншому.

Щоб дізнатися це, потрібно вчитися. Разом вчитися відносин - читати відповідну літературу, розбиратися в особливостях психології, чоловічої та жіночої, обговорювати це все з партнером, проходити семінари та тренінги. Можливо, відвідувати разом психолога або консультанта. Словом, необхідно вивчати питання і працювати над ним.

Адже та закоханість, що була на початку відносин, наповнена гормонами щастя, проходить швидко. Щоб на зміну їй прийшла справжня любов, потрібні зусилля, віра і розуміння цінності відносин. І тоді ви обов'язково зможете прожити своє щасливе історію.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу   Думки Нового Часу

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X