Сенс не в щасті, а в болю: три етапи дорослішання. Блог Марка Менсона

18 березня 2018, 12:11

Дорослішання відбувається, коли людина усвідомлює, що краще любити і втратити, ніж ніколи не любити взагалі

Крок 1. Зазнайте невдачі.

Якщо ви читаєте цей текст, то, найімовірніше, організовуєте своє життя довкола цінностей на кшталт насолоди і болю, домовленостей і правил. І, ймовірно, не мені вам пояснювати, чому це призводить до проблем, – ваше життя вже перетворилося на бедлам.

Відео дня

Але якщо пояснювати потрібно, то скажу коротко:

1.Цінності насолоди/болю не підходять з тієї простої причини, що насолода і біль – цем погано для довгострокового прогнозування здоров'я, зростання і щастя. Припустимо, зрозуміло, що торкатися гарячої плити погано і цього краще не робити. Але як щодо обману друга? Або раннього підйому на роботу? Або чогось на кшталт відмови від наркотиків. Це лише деякі з мільйона прикладів, коли гонитва лише за насолодою/болем зіб'є вас зі шляху істинного.

2.Цінності домовленостей/правил зітруть довіру, інтимність і кохання, що необхідні для емоційного та загального здоров'я. Адже, коли ви розглядаєте всі стосунки та дії лише як засіб, то будете шукати приховані мотиви у всьому, що з вами відбувається, і всьому, що для вас роблять.

Перш, ніж перерости ці цінності, ви повинні пережити їхній провал. Це означає не заперечувати, що вони не працюють. Не уникати болю невдачі. Зіткнутися з невдачею і визнати очевидне: ви налажали і необхідно все виправляти.

Крок 2. Знайдіть особистий інтерес.

Люди, які оперують дитячими цінностями насолоди/болю, будують свою самооцінку на тому, якою мірою вони відчувають ці самі біль чи насолоду. Тому, коли їм добре, то вони гарної про себе думки, а коли погано, то і думка про себе погіршується. Тому коли така людина зазнає невдачі, то її першим поясненням буде щось на зразок: "Я шматок гівна. Я жахлива людина. Про що я тільки думав? "

Це небезпечно. Ймовірно, це лише посилить проблему. Адже не ви є проблемою. Проблема в тому, що саме ви вирішили цінувати, як саме вирішили сприймати світ і принципи його функціонування. В задоволенні немає нічого поганого. Та й з болем може бути все в порядку. Лише причина, через яку вони трапляються, може бути правильною або неправильною.

Визнання цієї істини переводить вашу ціннісну систему на більш зрілий рівень – ведення переговорів. Ви налажали не тому, що зробили боляче. Ви налажали, тому що зробили боляче через погану причину. Причина, через яку неетично бути п'яним водієм і підбити автомобіль, не в тому, що це приносить комусь біль, а в тому, що п'яний водій за визначенням винний. Це нечесна угода.

Багато людей намагаються виправити тих, хто страждає від компульсивних дій і застрягли в ціннісній системі задоволення/біль, відразу приводячи їх у доросле життя. Вони хочуть навчити алкоголіків такої чесноти як чесність. Хочуть переконати злісних порушників у важливості щедрості та терпіння.

Але це неможливо. Не можна пропустити певні етапи. Це все одно, що пропустити алгебру і відразу розпочати обчислення. Не можна перетворитися з дитини на дорослого, не побувши підлітком.

Люди, які застрягли в компульсивній поведінці, спочатку повинні навчитися думати про речі в термінах договору. Алкоголізм – це погано не з тієї причині, що ваше тіло є храмом і що шкодити собі за визначенням неправильно. Це дорослі цінності.

Ні, алкоголізм – це погано, тому що це поганий варіант розподілу сил і засобів. Це приносить людям біль. Людям, які цього не заслужили. Людям, яких ви любите і яким хочете допомогти. Це порушує чужі плани. Це руйнує сім'ї, шкодить фінансам і відданості. Це, по суті, проміняти цілу гору на якусь мошку.

Злочинці і наркомани часто долають ці проблеми, фіксуючись на певних договірних цінностях. Комусь допомагає релігія. Але більшості, як правило, – близькі. Одного разу я говорив з чоловіком, що вилікувався від наркозалежності, який зізнався, що подолати проблему допомогла йому дочка. На самого себе йому було начхати. Але думка про втрату можливості бути батьком при тому, що дочка цього не заслуговувала, поставила його на ноги і з часом привела до тверезості.

Наркомани часто говорять про досягнення дна. Саме дно – це місце настільки руйнівне і настільки болісне, що людина просто не може не визнавати, що така поведінка руйнує її власне життя і життя інших. Тільки це божевільно хворобливе усвідомлення допомагає наркоману прийти до договірної природи життя. До того, що зроблений ним вибір має наслідки – не тільки для його майбутнього, а й для інших. І з цими наслідками потрібно розбиратися.

Ми виходимо за рамки дитячих цінностей, коли усвідомлюємо власний інтерес і розуміємо, що наслідки наших дій лежать за межами нашого безпосереднього "я".

Тому в дослідженнях було виявлено, що найефективніший спосіб позбутися від шкідливої ​​звички – поторгуватися за неї. Наприклад: випишіть другові чек на $3 тис. і дозвольте перевести його в готівку в разі, якщо викурите хоча б сигарету. Вражаюче, наскільки це ефективно. Створіть наслідки для себе самого. Створіть відповідальність.

Крок 3. Будьте готові померти за щось.

Добре освоївшись із цінностями договору, ви перетворитеся на нормально функціонуючу людину. Але це не зробить вас зрілою, дорослою людиною. Ви все ще будете страждати від договірних, токсичних стосунків і криз смислів.

Головна відмінність між підлітком і дорослим в тому, що підліток боїться робити що-небудь, якщо не відчуває впевненості в тому, що отримає щось натомість:

  • Він не ризикне кинути роботу, якщо не буде знати, що десь в іншому місці буде щасливішим;
  • Він не зізнається комусь у почуттях, якщо не буде впевнений, що натомість отримає стосунки, які його задовольнятимуть;
  • Він не ризикне ділитися ідеями, не маючи впевненості в тому, що їх схвалять.

Самовідчуття підлітка залежить від того, наскільки добре він може сторгуватися зі світом. Якщо домовитися не виходить, то звинувачувати вони будуть себе. З цієї причини, підлітка до смерті лякають відмова або невдача. Для них це та сама смерть, адже в такому випадку все, чого вони хочуть від світу – весь сенс, всі цілі – будуть відкинуті.

До дорослості призводить готовність померти. Дорослішання відбувається, коли людина розуміє, що єдиний спосіб перемогти страждання – це стати невразливим для страждань. Дорослішання відбувається, коли людина розуміє, що краще страждати через правильну причину, а не отримувати задоволення внаслідок причини неправильної. Дорослішання трапляється, коли людина усвідомлює, що краще любити і втратити, ніж ніколи не любити взагалі.

  • Дорослий дивиться на перспективу зміни кар'єри і говорить: "Я краще помру, ніж буду тим зомбі, який, ніби сомнамбула, йде власним життям". І він звільняється.
  • Дорослий дивиться на людину, в яку закоханий і каже: "Я краще помру, ніж приховуватиму свої почуття". І говорить про них.
  • Дорослий дивиться на свої ідеї і каже: "Краще померти, ніж придушувати свій талант і потенціал". А потім діє.

Дорослий приймає, що є такі способи прожити життя, які гірші за смерть. Усвідомлення цього допомагає їм рішуче діяти всупереч власному страху або сорому.

У своїй книзі "Тонке мистецтво пофігізму" я пишу про багато травматичних досвідів свого підліткового життя: розпад сім'ї, хвороблива соціальна відторгнутість, втрата перших романтичних стосунків, смерть друга.

Через те, що в юному віці стосунки приносили мені стільки болю, більшу частину раннього дорослого житті я підходив до стосунків за одним алгоритмом: вивчав книги про людей і вчився подавати їм себе так, щоб мінімізувати відмови. Це дозволило більше впливати на сприйняття мене іншими. Я шукав секс, намагаючись компенсувати глибину емоційного болю поверхневими стосунками. Довгі роки дружбу я розглядав утилітарно: я роблю це для когось, щоб отримати щось натомість. Як тільки стосунки завдавали мені болю, я знаходив спосіб їх позбутися.

Дорослий приймає, що є такі способи прожити життя, які гірші за смерть

Тривалий час мав у цьому успіх. Я створив і втік з – буквально, на інший кінець світу – десятків стосунків із хорошими людьми, багатьом з яких був дійсно небайдужий, але яких не міг винести через свою незрілість.

Але ескапізм був таким само хворобливим рішенням, як і сама проблема. Єдине, що може бути болючіше, ніж втратити значущі стосунки, – це не мати значущих стосунків. Поступово я почав усвідомлювати, що сенс не в щасті, а в болю. Що так само, як зусилля і виклики в професійному житті додали моїм досягненням сенсу, так і готовність зіткнутися з болем і дискомфортом давала сенс дружбі. А не сексуальність, хвилювання або задоволення.

Тому в зрілому віці 30 років я, нарешті, зрозумів, що означає бути дорослим. Що це – можливість обирати, яке задоволення або який біль того вартий, це любити беззастережно, без осуду і без сорому. Тому вирішив це відсвяткувати. Я взяв вісім найближчих друзів і махнув у Лас-Вегас, де пропив $1 тис. за ніч. І це було прекрасно.

Переклад НВ

Публікується з дозволу автора. Повну версію колонки читайте на markmanson.net. Републікація повної версії тексту заборонена

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X