П’ять кроків до спокою. Як уникнути драми на роботі, — лектор TED

13 листопада 2020, 14:44

Громадський діяч Анастасія Пенрайт у своєму виступі на TED перерахувала п’ять кроків, які допоможуть краще співіснувати з колегами

Переклад Аліни Харитоновой для TED

Отже, у мене дуже маленький коло друзів. Усі ми живемо в різних містах, у нас у всіх різні спеціальності: редактори місцевих газет, члени міського управління, адвокати й фінансисти… І незважаючи на те, що ми працюємо в різних сферах, усі ми можемо поділитися схожими історіями драм на роботі. Я б сказала, що робоча драма — це якась незручність, яка є додатковим джерелом стресу. Це ситуація, у якій вас дратують саме люди, а не власне робота. Слухаючи всі ці історії, я розумію, що повинен бути якийсь спосіб мирно співіснувати з колегами. Тому я розробила кілька кроків, які допомогли мені, і я з радістю поділюся ними з вами сьогодні.

Відео дня

Перший крок: «Відмотати і задуматися», також відомий як «Що я зробив?» Я прошу вас, друзі, прокрутити в пам’яті нещодавну робочу драму як кіноплівку. Не звертайте уваги на емоції, просто сконцентруйтеся на собі. Ну а тепер розберемо одну гіпотетичну ситуацію. Уявіть собі, що ви берете участь у груповому проекті, у кожного з вас є індивідуальні завдання, і ви розподіляєте обов’язки. А потім раптом хтось пропадає — не відповідає на дзвінки, просто випаровується. І тепер ви або хтось інший повинні закінчити роботу за нього. І протягом мізерно нетривалого проміжку часу ви відчуваєте гостру необхідність виговоритися іншому вашому колезі. А потім раптово зниклий повертається і, до вашого подиву, він уже знає те, що ви тільки що про нього сказали.

Отже, як я повелася в цій ситуації? Я виговорилася людині, яка навіть не була моїм найкращим другом. Чому ж я це зробила? Іноді ми уявляємо собі якісь незрозумілі зв’язки з людьми, які існують тільки у нас у голові. Ці люди не зобов’язані поважати мене. Просто я вважала, що так мало би бути само собою. І не потрібно створювати собі проблеми, намагаючись зрозуміти, чому вони так вчинили. Це не важливо. Вони вже це зробили. Отже, мета цього кроку — самоаналіз. Ми повинні сконцентруватися на наших помилках, і тоді ми зможемо уникнути їх повторення в майбутньому.

Якщо ви — той самий друг, якому плачуться в жилетку, ви відповідальні за те, щоб ваш друг повернувся на позитивну хвилю

Другий крок: «Повернутися до реальності», також відомий як «Це потрібно припинити». Друзі, ви часто думаєте про проблеми по дорозі на роботу? Чи… це тільки я так роблю? Ну так, зізнаюся, маю такий гріх. Я прокручую всі ці ситуації в голові і просто божеволію від цього. І я кажу собі: «Ні, Стейсі, це ти просто морально готуєшся».

«Просто ти повинна бути впевнена, що справишся з тим, що для тебе приготували твої колеги». Але це не правда. Насправді ви просто заздалегідь налаштовуєтеся на гірше, і з’являється тривога, якої насправді не існує.

Також ми повинні бути дуже обережними, коли інші люди розповідають нам вигадані історії. Ось що я маю на увазі. Уявіть собі, що ви на перерві й обговорюєте щось із вашими колегами. І раптом, ні сіло ні впало, інший ваш колега заходить до кімнати. Здається, він про щось задумався… не те щоб стрибає від щастя, але і не грубить. Він заходить, потім виходить. І ваші колеги намагаються поставити йому діагноз. Зрозуміти, «що ж не так із цією людиною». Вони кажуть: «Ой, він просто засмучений, що не отримав роботу». Або: «Ой, ні ні ні… У цей час у нього завжди поганий настрій». А ви слухаєте і говорите: «Так, це точно». Ви сприймаєте це як факт. А тим часом із вашим колегою могло статися все, що завгодно. Може бути, він тільки що відкрив пачку Starburst, і йому попалися чотири жовті цукерки поспіль, і він тільки намагається зрозуміти, що ж сталося.

А ви сидите і слухаєте вигадані історії, які тепер можуть уплинути на те, як ви будете взаємодіяти з цією людиною протягом дня.

Якщо ми створюємо оманливі історії у себе в голові або ж віримо придуманим історіям інших людей, це потрібно припинити. Таким чином, мета другого кроку: перестаньте турбуватися про те, чого не було.

Добре. Третій крок: «Поділитися з другом і забути». Це чудово, коли у вас є колега, із яким можна поділитися. Це ваш наставник, ваша група підтримки, ваш терапевт, той, кого ви потребуєте в цей важкий момент. Він не такий, як колега з першого кроку, який просто під руку підвернувся. Із цією людиною у вас справжні довірчі відносини.

Отже, ось і інша історія. Ви готуєтеся сказати покупцеві або клієнту те, що вони будуть зовсім не раді почути. І ось, поки ви заливаєтеся солов'єм, підходить інший ваш колега і перебиває вас тільки для того, щоб сказати те ж саме, що хотіли сказати ви. А ви не можете влаштувати сцену перед покупцем, ви просто сідаєте на своє місце, киваєте і продовжуєте слухати вашого колегу. А всередині у вас все горить! Отже, що ж ми зробимо? Ми підемо до нашого друга поплакатися в жилетку. Ми поскаржимося на те, що трапилося. Ми розлючені. І це правильно — саме час розлютитися. Сказитися. Лаятися, кричати. Робіть усе, що необхідно, щоб дати вихід вашим емоціям.

А тепер найскладніше — вам потрібно переключитися на позитивність. Я насправді вірю в позитивну і негативну енергії і в те, що це дозволяє контролювати наш настрій протягом дня. Потрібно міркувати таким чином: «Добре, а що далі? Що я можу змінити»? І якщо ви — той самий друг, із яким плачуться в жилетку, ви відповідальні за те, щоб ваш друг повернувся на позитивну хвилю.

А тепер ще один складний момент: прикласти ваші знання до ситуації. Не можна продовжувати носити з собою цю образу. Якщо ви продовжите це робити, ця ситуація стане вашою рутиною. Набагато складніше буде ігнорувати модель поведінки, ніж одиничний випадок. Мета цього кроку в тому, щоб «перетворити наші скарги на продуктивний діалог».

Четвертий крок: «Вивчити нову мову», також відомий як «Нам потрібно поговорити». Друзі, чесно вам скажу, не люблю я відповідати на дзвінки на роботі. Ну от не люблю і все. Якщо ви хочете мені щось сказати, краще надішліть мені електронною поштою мейл. Це моя робоча мова. Тільки проблема в тому, що з листа складно зрозуміти тон. Я читаю листи так само, як і розмовляю, тому я просто впевнена в тому, що неправильно інтерпретувала тон деяких листів, якщо, звичайно, я не знаю відправника особисто. <...>

Ви повинні відчувати, коли необхідно взяти телефон. Ви зобов’язані знати, коли необхідно поговорити з людиною віч-на-віч. Такі особисті розмови — зовсім не просте завдання. Вони складні, але від них не втекти. Мета — зрозуміти точку зору вашого співрозмовника. Тоді ви почнете розмову зі словами: «Ви засмутилися, коли я»… Або ж скажете: «Добре, ви вже розібралися з ситуацією, і тоді я…» І таким чином ви зрозумієте, у чому причина тієї чи іншої інтонації.

Також, не прагніть приміряти людей під себе. У всіх нас різне виховання, у всіх нас різний досвід. І у всіх нас свій власний стиль спілкування. Коли молоде покоління приходить в офіс, ми теж підлаштовуємося під них. Зустрічі перетворилися на мейли, мейли — на текстові повідомлення. Зовнішні контакти — га відеодзвінки. І поки ми звикаємо до цих змін, нам потрібно, як мінімум, постаратися зрозуміти, який стиль спілкування використовують ці люди. Мета цього кроку — по-справжньому зрозуміти їх робочу мова і змиритися з тим, що вона може відрізнятися від вашої.

П’ятий крок: «Усвідомити й захистити», також відомий як «Підемо прогуляємося». Отже, останній випадок, розказаний моїм другом учителем. Ви готуєтеся до зустрічі з батьком, і перед зустріччю обговорюєте це з колегою, який запевняє вас: «Усе гаразд, я підтримаю тебе. Я погоджуся з твоїми рекомендаціями». Ви якось недовірливо до цього ставитеся, бо вже наступали на ці граблі, але згадуєте про крок «нам потрібно поговорити» і думаєте: «Ми на одній хвилі. Потрібно довіритися». Починається зустріч із батьком, той сперечається з вами, і, як по нотах, ваш колега погоджується з батьком, виставляючи вас на посміховисько. Не можна ж улаштувати сцену на очах в інших людей, правильно? Тому ви повинні тримати себе в руках. І потім, після зборів, той самий ваш колега має нахабство підійти до вас і сказати: «Оце так візитик»! Ну так. Це вони вас так перевіряють, це такий тест. Відмінний момент для того щоб… просто вибухнути, правда? Так він же рецидивіст!

Але ми намагаємося уникнути драми на роботі, а не з головою в неї зануритися. Тому ми відпускаємо ситуацію. Ви ввічливо закінчуєте цю розмову при першій же можливості. Ви робите це не для них. Ви робите це для себе. Ви повинні захистити свою енергію. Не намагайтеся зрозуміти, чому вони так вчинили і направити їх на «шлях істинний». Нічого не поробиш — просто вони так учинили і все. І якщо буде можливість, вони не роздумуючи зроблять це знову. Але тепер ви це знаєте. Тепер ви це усвідомлюєте. І можете вжити відповідних заходів.

Нам властиво проектувати очікування на інших людей, а потім розчаровуватися, коли очікування не відповідають дійсності. Нам необхідно приймати людей такими, якими вони є, і навчитися давати собі раду в подібних ситуаціях. Мета цього кроку — у тому, щоб зрозуміти, коли прийшов час професійно покинути конфлікт.

Друзі, я розумію, що може здатися, що я раджу вам «поводитися гідно». І люди завжди так кажуть: «Просто поводьтеся гідно». Вони говорять про це так, як ніби це якийсь праведний шлях, на якому нам зустрінуться веселки та єдинороги. Але це не так. Це соромно. Це принизливо. Через це у вас у животі все стискається. І поки ви йдете цим чудовим «праведним шляхом», перед вами ніби виникають рекламні щити, де написано, що ви повинні були сказати і що зробити. Зверніть на легкий шлях, і ви побачите розслаблених людей, які взагалі ні про що не турбуються.

Але мушу зауважити, що чим довше я йду «праведним шляхом», тим легшою стає ця дорога. Дріб'язкові проблеми більше не турбують мене, як раніше. Я пізнаю маленькі мудрості, то там, то тут… Я продовжую йти цим шляхом, і, здається, тепер на мене чекає більше можливостей. До мене тягнуться люди, які міркують так само, як і я. Мені пропонують проєкти. Керівники зв’язуються зі мною, тому що дізнаються про мене від когось. А знаєте, що просто чудово? Я навіть не шукаю легкого шляху.

Друзі, ми ніяк не змінимо поведінку дорослих людей на роботі. Ми не зробимо цього. І тому драми на роботі будуть продовжуватися. Але якщо ми будемо дотримуватися цих рекомендацій і докладати всіх можливих зусиль, ми навчимося уникати цих драм.

Повну версію можна знайти на TED

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X