П’ять чарівних фраз. Як конфліктувати правильно

26 серпня 2019, 20:43

Це потрібно робити, щоб зберігати емоційну і душевну близькість у парі

Що таке конфлікт по своїй суті? Це різниця думок з одного питання, яку люди часто не хочуть навіть визнавати конфліктом. Багато хто каже: «Ну і що, що він хоче в гори у відпустку, а я на море? У нас просто різні бажання…» Це не різні бажання, це — конфлікт.

Відео дня

Із психологічного погляду конфлікт не є чимось суто негативним, а розглядається як можливість співналаштування, співпраці, виходу на новий рівень комунікації і співпраці. Саме зіткнення інтересів є основою розвитку людини, особистості і природи.

Сам по собі конфлікт — це тільки факт того, що люди мають різні думки. І негативне забарвлення йому надають подальші способи вирішення — через бійку, війну, образи, приниження, скандали, сварки, маніпуляції тощо. Але наше негативне ставлення не вбереже нас від конфлікту як такого. Потрібно шукати способи його вирішення через діалог, уникаючи будь-яких насильницьких слів і дій.

Будь-який конфлікт має бути завершений

Сімейна конфліктологія тримається на трьох основних пресуппозиціях. Що таке пресуппозиція? Це ті переконання, на які ви спираєтесь за замовчуванням, за звичкою, і які визначають вашу поведінку. Вступаючи в конфлікт (та й у відносини теж) потрібно виробити в собі правильні пресуппозиції:

1. Прийняття партнера таким яким він є з усіма його недоліками і перевагами.

2. Підтримання в парі довірливої атмосфери та емоційної близькості.

3. Розуміння, що конфлікт має бути завершений.

Ці базові моменти допомагають обернути конфлікт на користь, використати його для зміцнення і розвитку стосунків.

1. Я відчуваю…

Якщо ваш партнер робить або говорить те, що вас ображає, зачіпає, викликає гнів, огиду або інші негативні емоції, то говоримо про це відкрито, і за можливості, одразу. Говоримо без оцінок, звинувачень, передусім — про себе, це дуже важливо. Фокус тримаємо на словах і вчинках, а не на самому партнері. Порівняйте дві фрази: «Ти — брехун» і «Ти збрехав». У першому випадку ми виносимо вердикт, судимо і ставимо клеймо, маючи на увазі, що людина погана в принципі. У другому — говоримо про факт, про конкретну ситуацію і дії партнера, не зачіпаючи його самого. Це відкриває діалог у парі і допомагає перейти до другої фрази.

2. Чому так?

Аналізуємо причини і докопуємося до суті конфлікту. «Чому в тебе така реакція і чому так сталося?» — ставте це запитання собі і партнеру кілька разів. Часто наші реакції можуть щиро дивувати інших людей, адже всі ми різні. Відповідно, коли ми сказали про свої почуття, ми не звинуватили, не напали, а поставили перед партнером свій біль і далі розвиваємо цю думку. Можливо, партнер не знав і не мав нічого подібного на увазі. Знову-таки — чому не знав? А якщо знав і все-таки так вчинив — чому? Він хотів так вчинити — чому? А може, була підстава в минулому? Так конфлікт починає розвиватися і долатися. І часто так виявляють справжні причини конфліктів. Адже всі побутові сварки насправді не про брудну чашку або розкидані шкарпетки, а про якісь значущі, але ігноровані потреби партнера. І виявити їх стає важливим кроком у вирішенні.

poster
Дайджест головних новин
Безкоштовна email-розсилка лише відбірних матеріалів від редакторів NV
Розсилка відправляється з понеділка по п'ятницю

3. Як нам далі бути?

В основі цієї фрази лежить поняття «виграв-виграв». Як ми можемо досягти обопільної згоди? Як ми можемо зробити так, щоб двом було добре? Яке нам потрібно прийняти рішення, щоб задовольнити обох? Всі ці фрази передбачають позицію «виграв-виграв». Якщо потрібно поступитися — поступаються обидва. Може, хтось з відстрочкою в часі, може, хтось просить додаткову вигоду — суть одна: партнери домовляються. Елементарний приклад відпустка. Чоловік хоче в гори, жінка — на море. Компромісів може бути безліч — знаходимо місце, де є і те і те, половину відпустки проводимо в горах, іншу половину — на морі, зараз їдемо в гори, а наступного разу на море і так далі. Шукайте варіанти, які максимально влаштовують обидві сторони. Виграти мають обидва!

4. Зробімо паузу

Допомагає знизити загострення пристрастей. «Охолоньмо», «Візьмімо паузу», «Поговорімо через 30 хвилин, 2 години, день…». Головне — обов’язково повернутися до розмови. Пам’ятайте, будь-який конфлікт має бути завершений. Це нормально — емоційно включатися в розмову, коли ми захищаємо свою точку зору, свою позицію або свої кордони. Обидва мають розуміти — якщо зараз високий градус емоцій, поганий емоційний фон, то краще припинити розмову, але не припинити конфлікт. Рішення має бути знайдено.

5. Я люблю і приймаю тебе

І наостанок — у будь-якому конфлікті корисно нагадувати і показувати, що ми приймаємо і любимо партнера, але не готові терпіти певні його вчинки, поведінку або слова. Пам’ятайте, атмосфера має бути безпечною і довірливою.

Наприклад, у моїй практиці був випадок, коли у партнера виявили якесь захворювання, і певна його поведінка в їжі була небезпечною для його здоров’я. Тоді жінка сказала: «Я не можу дивитися на те, як ти гробиш себе. Якщо ти будеш продовжувати так — наші стосунки закінчаться. Я тобі це кажу тому, що дуже люблю тебе і дорожу тобою ». І це дуже важливий момент: «Я тобі кажу, що твоя поведінка руйнівна для мене або для тебе. Те, що ти робиш, мені не подобається або заподіює біль мені або комусь ще. Я цього терпіти не можу. Я кажу тобі так, але кажу ні цим твоїм вчинкам і словам».

Нам часто здається, що якщо ми скажемо про те, що не влаштовує в партнері, ми відкинемо його. Боїмося сказати правду, щоб не образити, боїмося заявити про свої почуття відкрито. Але для того, щоб будувати і зберігати емоційну і душевну близькість у парі, робити це необхідно.

Конфлікт — це завжди виклик. Це новий рубіж, який може відкрити нові грані партнера і взаємин загалом. А може і зруйнувати пару. Вчіться конфліктувати правильно, це допоможе краще зрозуміти себе, партнера, а також примножить щось хороше і цінне, що є у стосунках.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо NV
X