Шість порад психолога. Як допомогти партнеру, який пережив травму

13 грудня 2022, 08:20
Ексклюзив NV
Роберт Таїббі: «Розкажіть партнеру про те, що ви відчуваєте» (Фото:AllaSerebrina/Depositphotos)

Роберт Таїббі: «Розкажіть партнеру про те, що ви відчуваєте» (Фото:AllaSerebrina/Depositphotos)

Життя з тим, хто переніс психологічну травму, може бути непростим: ось що треба знати та робити

Якщо ви живете або зустрічаєтеся з кимось, хто бореться з психологічною травмою, то, швидше за все, щосили намагаєтеся виявляти розуміння. Але ризикну припустити, що часом буває особливо нелегко, і від того, яким видався день у половини, залежить і те, яким буде ваш власний день. Хоча я й не спеціалізуюся на роботі з тими, хто зазнав травми, я бачу, що багато партнерів таких людей шукають ефективніших способів долання та підтримки. Ось деякі з проявів, які вони найчастіше згадують і з якими намагаються впоратися.

Відео дня

Ті, хто пережив травму, постійно зосереджені на потенційних проблемах

У тих, хто ріс у хаотичному чи небезпечному середовищі або опинявся в такій обстановці вже будучи дорослим, одним з основних способів упоратися з ситуацією стає надпильність — звичка постійно озиратися на всібіч і намагатися передбачити, що може статися, щоб встигнути підготуватися до цього: батько п'є, значить, краще не траплятися йому на очі; ми в зоні воєнних дій, отже спати можна, тільки якщо хтось стоїть на чатах. І хоча в подібних обставинах така поведінка є доцільною, її важко відключити навіть тоді, коли реальна небезпека минула. У результаті постійно присутня тривога, й увага сама концентрується на негативі, а не на позитиві.

Складається враження, що вони дуже гостро реагують на найнезначніші дрібниці.

Ви запізнилися в кіно, у ресторані замовили на виніс не ту страву до вечері, не запитали, як пройшов день, або сказали щось саркастичним тоном. Почуття вашого партнера зачеплені, він розсерджений, його переповнюють емоції. Вам здається, що ви все робите не так, будь-яка дрібниця має величезне значення, і ви постійно в немилості, постійно змушені ходити навшпиньки.

Людина, яка пережила травму, дуже сприйнятлива

Ці бурхливі реакції супроводжують наднастороженість і підвищена фізична та психологічна чутливість. Біль та образи справжні, і їх нелегко залишити в минулому, вони не дають спокою протягом багатьох днів. Людина, яка пережила травму, дуже сприйнятлива, вона постійно вважає, що на неї нападають, і, як правило, переживає і злиться, якщо її очікування не справдилися чи якщо їй здається, що від партнера виходить негатив чи холодність.

Їм здається, що ними нехтують, а їхні почуття применшують

Часто партнери у відповідь кажуть цим людям, що те, що їх засмутило, не варте переживань, — щиро вірячи, що запропонувавши розумніший і реалістичніший погляд на ситуацію, допоможуть заспокоїтися. Але ефект, як правило, зворотний: людині, яка пережила травму, не стає спокійніше — натомість вона лише думає, що її партнер применшує її почуття, тож стає лише гірше. Так само, коли партнер припускається помилки або не виконує те чи інше побажання — не говорити певним тоном або не спізнюватися — людині, яка перенесла травму, здається, що її прохання не сприймають усерйоз або ігнорують. У результаті в партнера виникає відчуття, що він завжди повинен робити все правильно, і список того, що потрібно робити правильно, нескінченний.

poster
Дайджест головних новин
Безкоштовна email-розсилка лише відбірних матеріалів від редакторів NV
Розсилка відправляється з понеділка по п'ятницю

Що ж робити, як допомогти у такій ситуації? Ось кілька порад:

1. Зрозумійте, що людина, яка пережила травму, робить усе, що в її силах

Хоча у важкі дні може бути складно не втомлюватися і не ображатися через бурхливі прояви емоцій, контроль кожного кроку та критичні зауваження, важливо розуміти, що ваш партнер не прагне навмисне шкодити вам, маніпулювати вами або мстити за щось. Він стривожений і спровокований; він старається як може. Тут справа більшою мірою в ньому, ніж у вас.

2. Вибравши спокійний момент, запитайте, як ви найкраще могли б допомогти, коли партнера щось виводить із себе

Зазвичай люди, які пережили травму, кажуть, що їм потрібно, щоб їх вислухали чи обійняли. Чого вони не хочуть, так це того, щоб ви злилися або переконували їх, що вони надто гостро реагують або ведуть себе нерозумно — так ви лише піділлєте олії у вогонь.

3. Обговоріть те, що ви відчуваєте, і встановіть межі

Розкажіть партнерові, що ви відчуваєте, коли його щось виводить із себе — вас самих охоплює розгубленість і тривога. Якщо ви стримуватимете свої емоції, це негативно позначиться на вас, так що в результаті ви або замкнетеся в собі, або почнете вибухати, підтвердивши найгірші побоювання вашого партнера. При цьому потрібно встановити певні межі: ви готові вислухати, але не хочете, щоб вас незаслужено звинувачували або піддавали емоційному насильству. У таких обставинах ви обоє погоджуєтеся пригальмувати, а потім повернутися до обговорення питання, коли обоє заспокоїтеся. Знову ж таки, просто розвернувшись і пішовши зі словами, що більше не маєте наміру продовжувати розмову, ви лише спровокуєте відчуття покинутості, тим самим загостривши ситуацію.

4. Повідомляйте про будь-які зміни планів

Знову ж таки, вашого партнера може виводити з рівноваги те, що його очікування не виправдовуються. Якщо ви затримуєтеся чи з запізненням розумієте, що купили не ту їжу, попередьте його про це дорогою додому, щоб для нього це не стало несподіванкою. Тут мова не про те, щоб почуватися маленькою дитиною, яка заздалегідь звітує перед батьками, а про те, щоб дати партнеру час пристосуватися до змін.

5. Зосередьтеся на позитивних моментах

Як і в будь-яких близьких взаєминах, важливо завжди концентруватися не на тому, що вам не подобається, а на тому хорошому, що робить ваш партнер, на тому, що ви цінуєте. Це допоможе змінити психологічний клімат і дати партнеру позитивний зворотний зв’язок у тому, що йому вдається добре.

6. Знайдіть підтримку для себе

Подумайте про індивідуальну підтримувальну психотерапію. Пройдіть парну терапію, щоб у безпечній обстановці з’ясувати, чого найбільше потребує ваш партнер. Запишіться на разову консультацію до його психотерапевта, щоб отримати якісь рекомендації. Намагатися впоратися з усім цим самостійно може бути стомливим і складним. Подбавши про себе, ви зможете якнайкраще допомогти своєму партнеру.

Переклад НВ _

НВ має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таїббі. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо NV
X