Посібник зі щастя: як навчитися робити те, що хочеться. Блог Михайла Лабковського

10 грудня 2017, 09:01
Зовсім не важливо, досягнете ви чогось в житті чи ні. Важливо лише те, чи проживете ви життя радісно, із задоволенням

Бути собою — величезне щастя, але на шляху до нього доводиться долати безліч перешкод. Багато з них ми створюємо собі самі: переживаємо через дрібниці, не приймаємо себе, не віримо у свої сили і не прагнемо до краси.

Відео дня

Ти чого такий задоволений?

У нас із вами є одна особливість: щастя в наших широтах не популярне. Зовсім. У багатьох воно фактично під забороною.

Більшість людей живе у сім'ях, де не заведено отримувати задоволення від життя, не заведено говорити, що, мовляв, у нас все добре, не скаржимося. Нездатність батьків посміхатися і радіти життю передається дітям. Вони виростають впевненими, що життя так влаштоване. І вважають за потрібне відповідати на фрази на кшталт «Ти чого це такий задоволений?», виправдовуючись.

Ще одна, якщо хочете, особливість нашого менталітету — ідея про те, що якщо зараз добре, то за це обов'язково доведеться розплачуватися. Те саме: «Смієшся? Ну-ну, як би потім плакати не довелося». Ми боїмося отримувати задоволення від життя, пов'язуючи його з чимось порочним.

Це походить з дитинства

Більшість наших внутрішніх проблем, як би банально це не звучало, йде корінням в глибоке дитинство. Ми живемо — як можемо, як вміємо, якось не дуже щасливо — і навіть не замислюємося, що щось не так. Проблеми? Страхи? Невпевненість, нездатність реалізувати себе, невіра у свої сили? Ну, що робити, характер такий, тут вже нічого не вдієш.

Ба більше, ми звикли думати, що всі подразники прибувають ззовні. І так — із самого дитинства. Ось сидить п'ятирічна дитина, їсть улюблену кашу, і раптом починає плакати. Мама збита з пантелику:

— Що трапилося?

— Хлопчик... машинку відібрав! (І справді відібрав — два роки тому.)

Тобто сидить отака маленька людинка і сама у себе провокує сльози. Справа в тому, що вона потребує негативу, і навіть коли нічого не відбувається, може «заморочитися» і знайти щось, щоб змусити саму себе страждати.

Нездатність батьків посміхатися і радіти життю передається дітям

Невротик тривожиться раз...

Як працює цей механізм? Невротик встає зранку, і йому вже тривожно, причому незрозуміло чому. А психіка, вона працює як комп'ютер: починає шукати щось, за що можна зачепитися і в чому (або в кому) розмістити тривогу. Два головних почуття невротика — образа і приниження. Йому просто необхідний негатив, і психіка за це чіпляється, «підкидаючи» йому приводи. І невротик завжди знаходить винних у власних переживаннях — зазвичай, близьких людей.

Крім того, для невротика любов до себе — це жалість. Тобто йому треба потрапити в таку психологічну ситуацію, щоб почати себе жаліти: ось як несправедливо зі мною поводяться, погано ставляться, ображають.

І в цьому, як не парадоксально, виявляється захисна функція психіки. Тому що якщо невротик не знайде винуватця своїх бід і стану, тоді що? Правильно — винуватцем стане він сам і почне самого себе гризти, а тут і до депресії недалеко. Тому, щоб уникати таких ситуацій, психіка призначає винних «на автоматі».

Невротичне життя зазвичай протікає за одним із двох сценаріїв. Одні живуть, керуючись словом «треба», інші — ставлять собі за мету, б'ються головою об стіну, щоб подолати труднощі, і паралельно позбавляються внутрішньої напруги.

Є тут і винятки — люди залежні, алкоголіки і наркомани. Вони знімають внутрішнє напруження і біль за допомогою «підручних засобів»: горілки, наркотиків. За рахунок алкалоїдів, опіатів та інших речовин їх «відпускає» на біохімічному рівні. Але це пряма дорога до депресії (ціна п'яти хвилин кайфу — тиждень глибокої депресії), а потім і до могили.

Що гірше то краще: як ми обираємо нещасливий сценарій

Як і чому жінка обирає бути нещасливою? Розглянемо на прикладах. Приклад перший: жінка знайомиться з чоловіком. Він їй подобається, але його поведінка змушує її переживати — він раптом перестає дзвонити, звертати увагу, втрачає інтерес, може, навіть грубо поводиться. Цю історію вона вже проходила в дитинстві з татом: батько не цікавився нею, ігнорував, був відсутній або йшов у нескінченні запої.

Звичайно, не треба перебільшувати: така жінка не обов'язково обирає чоловіка, як крапля води схожого на батька, але якісь схожі риси повинні її зачепити. І вона повинна вступити з ним в такі самі стосунки, як із татом, — тільки це забезпечить їй і потяг, і кохання.

Приклад другий — і ще одна поширена причина нещастя — тиск з боку суспільства. Нескінченне «промивання мізків», нагадування про «біологічний годинник», поради «брати що дають», поки не пізно. Ну, жінка і «бере»: через страх залишитися самотнім багато хто йде на стосунки, що не приносять радості, кохання, стосунки неповноцінні, в яких взагалі ніхто нікого не любить. І він, і вона в такому союзі вважають, що гідні більшого, кращого або просто іншого, але через певні обставини змушені миритися з тим, що є.

Ну і, нарешті, ще один класичний випадок — проведення часу з одруженими чоловіками. Так, елемент лотереї в цьому є. У мене, та й у вас, напевно, є знайомі, чиї кохані розлучалися зі своїми колишніми дружинами і одружувалися на них. І все ж це «на любителя». Ви, звичайно, можете закохатися в одруженого чоловіка — від такого ніхто не застрахований, — але далі все просто. Ви говорите йому: розлучайся і дзвони, але тільки швидше — я довго чекати не буду. Не розлучаєшся — до побачення. Але щоб так вчинити, у вас повинна бути здорова психіка, що не заточена під страждання.

Ніколи не пізно змінити настрій

Психіатри кажуть, що наша психіка стає стабільною тільки до 30 років: остаточно формуються реакції, переживання, емоційний світ, світогляд. Але що робити тим, хто вже досяг цього віку і «закостенів» у своїх звичках? Чи є спосіб зруйнувати цю систему, рефлекторну дугу, розірвати нейронні зв'язки і виробити нові?

Відповідь: так, причому в будь-якому віці. Не дарма геронтологи пропонують літнім людям ходити задом наперед, вчити іноземні мови, вірші, їсти суп іншою рукою — щоб в мозку утворювалися нові нейронні канали. З віком мозок деградує, а це змушує створювати нові нейронні зв'язки.

Втім, ходити спиною, тримаючи супову ложку в лівій руці, зовсім не обов'язково: мої шість правил якраз і допомагають психіці змінюватися. Коротко нагадаю ці правила:

1. Робити тільки те, що хочеться.

2. Не робити того, чого робити не хочеться.

3. Відразу говорити про те, що не подобається.

4. Не відповідати, коли не питають.

5. Відповідати тільки на запитання.

6. З'ясовуючи стосунки, говорити тільки про себе.

Свого часу, в дитинстві, через повторення стереотипних рішень ви довели свою поведінку до автоматизму (щоправда, не спеціально, «воно саме»). Тепер потрібно зробити те ж саме, але усвідомлено — і в інший бік.

Спочатку ви, можливо, будете виглядати, як повне гальмо: психіка буде видавати вам готові рішення, штовхати на типові реакції, ваше ж завдання — вчинити по-новому, проаналізувавши ситуацію і прислухавшись до себе. Чи було запитання? Якщо так, то як на нього краще відповісти? Що ви відчуваєте: подобається вам чи ні? Ось ви дивитеся фільм: вам і правда цікаво — чи хочеться встати і піти? І так у всьому.

А ще вам повинно стати все одно. Ось уявіть: у вас є роботодавець, і ви до нього прив'язані емоційно. Вас тримає страх: ви взяли кредит, купили машину, ви, як вам здається, від нього залежите. А вам повинно бути все одно. І якщо хтось вас не розуміє, то це теж не ваша проблема.

Почавши руйнувати усталену звичку бути жертвою, ви можете знайти величезну кількість нав'язаних ідей та стереотипів поведінки. Ви зрозумієте, що більшість комплексів і страхів нав'язані вам іншими. Те, що здавалося нормальним і правильним, тягне вас вниз, заважає бути собою, не дає розвиватися.

Зрозумійте і ще одну важливу річ: тільки щаслива людина може зробити щасливими оточуючих.

Коли ви щасливі, вам дійсно є чим поділитися. Щаслива мати важливіша для дитини, ніж вічно затуркана і нереалізована, нехай навіть вона цілодобово стирчить з ним вдома і зайнята його «раннім розвитком». Щаслива дружина може і не готувати борщів, але одним своїм виглядом і ставленням надихати коханого і вселяти в нього впевненість. Словом, коли ви живете щасливо, ви живете у коханні. А коли ви страждаєте, то нікого ощасливити не в змозі.

Робота над помилками

Зміни — це завжди нелегко, це справжня праця. І якщо відчуваєте, що вам важко, що ви «гальмуєте», — отже у вас в голові як раз і відбувається зміна нейронних зв'язків. Те, що вам це дається нелегко, — головний критерій того, що ви змінюєтеся. Психіка буде чинити опір, і це нормально. І оточуючі, безумовно, будуть давати зрозуміти, що ваша поведінка для них є незвичною і часто неприємною. Але це ваше життя — доведеться пожертвувати багатьма з оточення.

Крім того, ви дізнаєтеся про себе багато нового, причому не завжди приємного. Доведеться позбутися ілюзій і побачити себе без прикрас. Може статися і так, що кохана людина раптом перестане здаватися вам цікавою і привабливою. Роззирнувшись навколо, ви можете взагалі не виявити поруч близьких за духом людей. Але воно того варте: бути собою — величезне щастя!

І головне: психіка спирається на вчинки, на дії, а не на слова. Ви встаєте і йдете з нудної вистави, на яку вас покликала подруга, звільняєтеся з роботи, де з вами погано обходяться, і психіка фіксує принципово іншу поведінку і починає змінюватися. А стукати кулаком по столу і скаржитися марно — ви тільки говорите, але нічого не робите.

І зовсім не важливо, досягнете ви чогось в житті чи ні. Важливо лише те, чи проживете ви життя радісно, із задоволенням. Якщо ви не отримуєте задоволення, то яка різниця, чого ви досягли, який у вас статус, скільки ви заробляєте?

Багато великих, включно з Достоєвським, жили глибоко нещасним життям. Нам же зараз одне задоволення — на дозвіллі почитати, а людина страждала. Можливо, вам поки що звично думати, що дискомфорт і страждання — норма. Але це не так. Світ — кольоровий і повноцінний, і можна просто жити і радіти, і нічого особливого для цього не потрібно. Отож основне питання — зовсім не «бути чи не бути», а отримуєте ви радість від життя чи ні. Нічого серйознішого і важливішого просто не існує.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X