Час зайнятися сексом. Як досягти злагоди у стосунках

24 листопада 2019, 22:03

Склавши графік занять любощами, ви помітно полегшите ситуацію

Нещодавно дослідники з Університету Ватерлоо в Онтаріо з’ясували, що в парах зі стажем розбіжність потреб є головною причиною хронічної сексуальної незадоволеності. Про те, що почати примирення можна з обговорення того, яка частота занять сексом буде прийнятною для вас обох, можна прочитати тут. Компроміс не принесе повного задоволення жодному з вас, однак він зробить ситуацію менш безнадійною.

Відео дня

Після того, як ви прийдете до угоди про те, наскільки часто потрібно займатися любощами, головним завданням стане здійснення цієї угоди.

Діставайте календарі

Через хронічну розбіжність бажань пари потрапляють у замкнене коло суперечок, яке зводить з розуму. Один благає: «Сьогодні? Сьогодні?». Другий відповідає: «Ні», або «Я не в настрої», або, найгірший варіант, «Можливо».

«Можливо» доводить партнера з вищим лібідо до сказу. «То це означає так чи ні?». Його голос стає ще нещаснішим і жалібнішим, через що партнер з нижчим лібідо відчуває ще більший тиск і посилює оборону. Але, як правило, битва припиняється після того, як ви заздалегідь вносите секс у свій календар, зважаючи на ту частоту, про яку домовилися.

Багатьом людям не до вподоби планування, вони наполегливо стверджують, що найкращий секс — спонтанний. Але після короткого палкого періоду на початку стосунків, спонтанний секс зазвичай сходить нанівець. Усталеним парам сексологи майже завжди рекомендують планування.

Секс ніколи не має бути примусом


Планування означає, що ви обидва знаєте, коли займетеся любощами. Як правило, це приносить величезне полегшення. Партнери з сильнішим бажанням можуть насолоджуватися передчуттям. Партнерам зі слабшим більше не доводиться відкидати постійні залицяння.

Повсякденне життя стає менш напруженим. Образи вщухають. На зміну сексуальному конфлікту приходить визначеність і нехай і неохоче, але прийняття розкладу.

«Що, якщо у нас заплановано секс, а я не в настрої?»

Це запитання негайно ставлять у відповідь на пропозицію скласти графік партнери з нижчим лібідо. Але твердження, що «секс просто відбувається», коли партнери «в настрої» — міф. Коли пара страждає від розбіжностей, що отруюють життя, секс навряд чи «просто відбуватиметься». Один партнер завжди в настрої, другий — вкрай рідко або взагалі ніколи.

Більшість людей вірить, що бажання передує сексу. Ви хочете зайнятися сексом і ви ним займаєтеся. Це справедливо для більшості чоловіків і деяких жінок.

Але, як продемонстрували дослідження Розмарі Бассон, психіатра з Університету Британської Колумбії, багато жінок (і, ймовірно, чоловіки) з низьким лібідо кажуть, що до початку статевого акту вони налаштовані нейтрально. Однак потім, якщо процес їм приємний, вони розігріваються і врешті-решт відчувають бажання. Для таких людей бажання не причина сексу, а його наслідок.

Якщо деякі люди не відчувають класичного статевого потягу, то навіщо ж вони займаються сексом? Щоб потішити партнера, випробувати приємні відчуття і висловити свою любов і прихильність — мотиви, які не можна назвати суто сексуальними.

Як щодо нових відносин, коли коханці не можуть відірватися один від одного? Теорія Бассон застосовна і в цьому випадку. Люди з високим лібідо насолоджуються цим періодом, бо вони закохані і в них повно сексу.

До того ж ті, хто більше зацікавлений в емоційній близькості, знають, що секс прокладає до неї дорогу, і тому, на початковому етапі відносин, коли особливо жадають любові і прихильності, також готові до частих занять сексом. Але, у міру того як закохана пара звикає до спільного життя, спрага близькості вщухає і партнери з нижчим лібідо рідше відчувають сексуальне бажання.

Примітка для партнерів з вищим лібідо: не тисніть на ваших менш пристрасних коханих, стверджуючи, що «якщо ти не відчуваєш бажання до початку сексу, давай просто займатися ним тоді, коли я захочу, а ти будеш приходити в настрій у процесі». Це перекручене розуміння висновків, зроблених Бассон.

Уявіть, що ваш партнер любить спілкуватися з якимись друзями. Вам вони теж подобаються, але менше. Як ви будете себе відчувати, якщо ваш партнер скаже: «Неважливо, що тобі вони менше подобаються. Просто підіграй, а до кінця вечора почнеш отримувати задоволення». Це може спрацювати раз на місяць — але не двічі на тиждень. Вся суть у тому, щоб домовитися про ту частоту, яка залишатиметься прийнятною для вас обох протягом тривалого часу. Секс ніколи не має бути примусом.

Також важливо, щоб партнери з низьким лібідо відмовилися від думки, що перш, ніж зайнятися коханням, вони мають дочекатися слушного настрою. Планування дозволяє вам психологічно підготуватися, заздалегідь викликати в собі збудження і насолодитися процесом.

Планування дозволяє парам припинити постійні сварки. Найімовірніше, через кілька місяців ваша думка про цей підхід поліпшиться, як і ваші стосунки.

Прийміть розклад із вдячністю

Після того, як ви складете свій календар занять сексом, прийміть його з позитивним настроєм. Жоден з вас не отримав бажаного повною мірою, але ви обидва проявили достатню гнучкість, щоб домовитися про частоту, прийнятну для обох. Постарайтеся думати про склянку як про наполовину повну.

Уникайте несправедливих зауважень про величезну жертву, яку ви принесли. Ваш партнер вже знає про це — і він приніс таку саму жертву. Зробіть все залежне від вас, щоб припинити сварки. Дотримуйтесь компромісного графіку кілька місяців, а потім, якщо буде потрібно, перегляньте угоду.

Відновіть сексуальні ласки

Планування дає одну миттєву перевагу — ви знову можете отримувати насолоду від сексуальних проявів близькості. Дотики та обійми — це одні з найглибших задоволень у житті. Дослідження свідчать, що фізичні ласки без сексуальної складової вкрай благотворно впливають на відносини.

Після того, як ви складете розклад занять любов’ю, ласкаві дотики втратять свій сексуальний заряд. Ви обоє зможете спокійно обійматися, знаючи, що все, що ви при цьому робите — це ділитеся ніжністю. Зазвичай це приносить полегшення, і дозволяє пестощам знову стати частиною ваших стосунків.

Примітка для партнерів з вищим лібідо: не намагайтеся витлумачити спонтанні ласки як запрошення до сексу. Дотримуйтеся розкладу.

Намагайтеся повернути взаємну доброзичливість

Коли любляча пара занурена в хронічний конфлікт, кожен вважає, що партнер міг би поводитися доброзичливіше. Але ви не контролюєте партнера. Ви контролюєте тільки себе. Якщо ви хочете відновити гармонію у відносинах, докладіть усіх зусиль, аби самому стати милішим. Намагайтеся щодня демонструвати не менше одного стихійного вияву доброти.

Насолоджуйтесь вашим рішенням

Коли пари домовляються про взаємоприйнятну частоту і складають розклад, спочатку обидва почуваються насторожено. Це цілком очікувано. Доброзичливість було знищено. Довіру було зруйновано. І обидва більше думають про те, від чого відмовилися, ніж про те, чого набули.

Але з часом, за умови, що ви обидва будете дотримуватися угоди, напруженість спаде. У вас, як і раніше, відрізнятимуться сексуальні потреби, але це вже не буде так ранити, як раніше, і ваші стосунки — зокрема сексуальні — покращаться. Згодом ви зрозумієте, що зуміли досягти чогось важливого. Ви прийшли до угоди, прийнятної для вас обох. Мої вітання.

Якщо впоратися самостійно не вдається

Спроби самостійно розв’язати проблему можуть не принести результатів, якщо хтось один або обидва наполягають, що в проблемі винен винятково другий партнер або ж що другий партнер неадекватний або не здатний на компроміс. Якщо ці звинувачення звучать знайомо, зверніться до сексолога. Розбіжність потреб у сексі — одна з тих проблем, з якими пари найчастіше звертаються до фахівців, тож у більшості сексологів є солідний досвід, який може допомогти з цим впоратися.

Переклад НВ

НВ володіє ексклюзивним правом на переклад і публікацію колонок Майкла Кастлмана. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Depositphotos

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X