З цим має справу будь-яка пара. Чому не варто боятися кризи у сімейних стосунках

8 лютого, 23:08
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке
Вікторія Боярина: «Для того щоб внести у стосунки щось нове, важливо знаходити час один для одного» (Фото:EpicStockMedia/Depositphotos)

Вікторія Боярина: «Для того щоб внести у стосунки щось нове, важливо знаходити час один для одного» (Фото:EpicStockMedia/Depositphotos)

Правильно пройшовши кризу, можна вийти на новий рівень стосунків і зробити їх іще міцнішими, глибшими та щасливими

Письменник Роберт Стівенсон одного разу сказав: «Шлюб — це одна довга розмова, яку переривають суперечки». Будь-яка пара рано чи пізно стикається з кризами у взаєминах. І це добре, тому що це означає, що ваші стосунки розвиваються. Якщо ви проходите кризи конструктивно, то вчитеся й переходите на новий рівень розвитку стосунків. Якщо не справляєтеся з цим викликом, то в майбутньому негативний досвід криз накопичується і взаємини дають тріщину, яка може призвести до розриву.

Відео дня

Щоб успішно пройти через кризи у стосунках, важливо розуміти, що благополучний шлюб, як і будь-яке інше зобов’язання в житті, вимагає усвідомлених зусиль. Чим краще ви знаєте проблеми кожного етапу стосунків, тим більше у вас шансів зберегти ваш союз.

Основні кризи у подружніх стосунках

Кризи у стосунках пов’язані з життєвими циклами сім'ї. Психологи виділяють вісім перехідних етапів у шлюбі — вони називаються нормативними кризами: пара без дітей, поява дітей, сім'я з дітьми-дошкільнятами, з дітьми шкільного віку, підлітками, криза виходу дорослих дітей із сім'ї, середній вік батьків (від «порожнього гнізда» до виходу на пенсію), старіння подружжя ід виходу на пенсію до смерті).

На думку Морта Фертеля, експерта в галузі психології взаємин, узагальнено всі ці етапи можна звести у простішу формулу: романтичне кохання — розчарування — адаптація. Остання може мати два сценарії. Перший — набуття у стосунках почуття задоволення, побудова партнерства у шлюбі, другий — розставання. Шлях проходження через різні етапи не є унікальним, із ним стикається будь-яка пара.

Для того, щоб керувати стосунками, важливо відстежувати, що відбувається з вами та вашим партнером на кожному етапі, говорити про це одне з одним і вчитися кожну проблему у взаєминах переводити в завдання.

Як проходити через кризові етапи у стосунках

Перший етап — це стосунки в парі до появи дітей. Перша чарівність закоханості поступається місцем реальному сприйняттю свого партнера таким, яким він є, що може стати причиною розчарувань і конфліктів. Аби конструктивно пройти цей період, парі важливо разом визначити спільні принципи та цінності, навчитися вирішувати завдання, пов’язані з розвитком сім'ї. До них належать рішення про те, коли пара хотіла б стати батьками, скільки дітей хоче мати, яким чином будуть вирішувати конфлікти. Важливим є успішне входження в коло нових родичів із боку партнера, обговорення того, як пара розпоряджатиметься сімейним бюджетом, хто опікуватиметься домашнім господарством, як кожен плануватиме вільний час.

Благополучний шлюб потребує усвідомлених зусиль

Якщо ви на цьому етапі стосунків, запропонуйте партнеру разом скласти список усіх питань, що потребують вирішення, а також обов’язків у вашій сім'ї. Після цього кожен може виділити ті з них, якими він/вона хотіли б займатися. З найспірніших із них (які не подобається виконувати нікому в парі) важливо домовитись або делегувати.

Другий етап — це період від трьох до дев’яти років у шлюбі. Саме на нього припадає найбільша кількість розлучень. У багатьох сім'ях на той час уже з’являється дитина, що кардинально змінює життя пари. Часу на спілкування один з одним залишається дуже мало, на повноцінний секс — іще менше. Партнери перестають говорити один одному: «Я люблю тебе». Кризу може ускладнювати післяпологова депресія у жінки або проблема дефіциту самореалізації молодої матері.

Для того, щоб пройти цей етап успішно, парі важливо домовитися про те, як партнери розподілятимуть обов’язки з виховання дитини, що і скільки кожен вносить у стосунки. Обговорювати майбутнє стосунків і створювати плани на п’ять-десять років наперед.

Для того щоб внести у взаємини щось нове, важливо знаходити час одне для одного без дітей, підтримувати щире спілкування, проявляти емпатію одне до одного. Ввести у щоденну звичку прояв любові, уваги та турботи до партнера. Спробувати разом нові цікаві заняття, які можуть відродити колишню гостроту почуттів. Ви також можете створювати ваші унікальні традиції як пари, наприклад, регулярні романтичні побачення або уїк-енди без дітей.

Принцип «небагато — це дуже важливо» стає ключовим для довгострокових стосунків. Згідно з дослідженням, опублікованим Американською психологічною асоціацією, чоловіки, яких не підтримують дружини, розлучаються вдвічі частіше. Адже сім'я для них — єдине місце, де вони сподіваються отримати турботу та любов. Як виявляти любов у невеликих вчинках? Поставте партнеру питання, як він розуміє, що ви його любите. Через які ваші дії? І попросіть скласти перелік таких дій. Самі ж складіть інший список: як ви самі виявляєте любов до свого партнера. Потім поміняйтеся ролями та обговоріть ці чотири списки.

Знайдіть свій спосіб залишатися на зв’язку протягом дня кожен день і виявляйте подяку до кожного прояву любові з боку вашого партнера. Ці підходи застосовні до будь-якого етапу взаємин протягом усього життя.

Третій етап може збігатися з особистісною кризою середнього віку. Він пов’язаний із переоцінкою цінностей, аналізом життєвого шляху та кар'єрних досягнень, своєї сім'ї та благополуччя. У цей час особливо гостро відчувається невідповідність між подружжям — якщо один із партнерів у парі розвивається, а інший — ні. Ознаками того, що ця криза пройдена успішно, є встановлення в сім'ї рівноваги між особистою свободою та відповідальністю, поява кола інтересів батьків, не пов’язаних із батьківством, вирішення проблем, пов’язаних із професійною й особистою реалізацією.

На цьому етапі особливо важливо підтримувати повноцінне спілкування та конструктивно вирішувати конфлікти. Якщо з якихось причин вам не вдається проговорити все, що для вас важливо, ви можете періодично писати одне одному листи, наприклад, щоб сказати про свої почуття у відповідь на вчинок партнера (що я відчуваю, коли ти чиниш певним чином). Частіше усміхайтеся, обіймайте та цілуйте. Ініціюйте більше спільного часу та спільних проєктів. Частіше думайте про те, що вам подобається у вашому партнері. Намагайтеся створювати та підтримувати спільні інтереси, обговорювати новий досвід, який ви отримуєте як пара у будь-якій спільній діяльності.

Модель виходу з кризи

На якому б етапі ви не перебували, важливо навчитися вирішувати проблеми, що виникають у стосунках. Як виходити із сімейних криз? Кожна пара знаходить свої рецепти. Я ж хочу запропонувати вам п’ятикрокову модель, яку в книзі Принципи. Життя та робота описав американський фінансист й мільйонер Рей Даліо.

Перший крок — знати мету і йти до неї.

Другий крок — стикатися з труднощами, розуміти їх і не миритися з ними.

Третій крок — діагностувати проблему, щоб знайти її першопричини.

Четвертий крок — створити план усунення труднощів.

П’ятий крок — привести план у дію: змусити себе вчинити так, як слід, аби наблизитись до мети.

Яку б модель ви не вибрали, вона не працюватиме, якщо у ваших стосунках немає емоційної близькості. Психологи виділяють вісім факторів, на яких будується така близькість у шлюбі.

1. Управління конфліктами: наскільки легко пара може вирішити розбіжності.

2. Прихильність: ступінь емоційної близькості, яку висловлює пара.

3. Згуртованість: відчуття, що обидві сторони віддані шлюбу.

4. Сексуальність: наскільки сексуальні потреби обговорювані та задовільнені у шлюбі.

5. Ідентичність: рівень упевненості в собі, самоповаги в парі, узаємна підтримка.

5. Сумісність: парі зручно разом у різних сферах взаємин.

6. Автономія: наскільки пара незалежна від батьківських сімей.

7. Одностайність: ступінь, у якому думки, переконання, цінності та почуття поділяють партнери.

На кожному етапі стосунків бажано разом діагностувати, наскільки ви задоволені за кожним критерієм. Промовляти, чи залишилися колишніми ваші спільні цінності, чи ви хочете внести до них зміни. Обговорювати, чи обидва партнери задоволені тим форматом партнерства, який вони мають на цей момент. Ви можете зробити це щорічною традицією під час спільного уїк-енду або відпустки.

Також важливо враховувати, наскільки ви наблизилися або навпаки віддалилися від мети усвідомлених взаємин у парі. Чи перебуваєте ви на рівні взаємного прийняття одне одного та любові, партнерських стосунків. У такій моделі чоловік і жінка разом домовляються про зони відповідальності за різні сфери життя сім'ї так, щоб це було комфортно для обох і кожен відчував, що партнер вкладає зусилля у розвиток сім'ї. У таких стосунках важливо приймати партнера цілісно, розуміти його потреби, не намагатись переробити. Брати на себе відповідальність за власні рішення та вчинки, підтримувати одне одного у прагненні розвиватися і реалізовуватися у житті.

Працювати над стосунками варто навіть тоді, коли вам здається, що у вас усе гаразд: за статистикою, кожен другий шлюб в Україні розпадається.

Усе, що ми можемо робити, це вчитися будувати стосунки і бути уважними до свого шлюбу щодня. Коли у нас з’являється нове хобі, ми інвестуємо час і ресурси, щоб навчитися тому, що нас захоплює. Коли опановуємо професію, витрачаємо на здобуття освіти роки. Та чи не сім'я — головний проєкт у житті? Чому ж тоді ми не вчимося будувати сімейні стосунки і вважаємо, що такі знання є чимось природним, що прийде до нас без наших зусиль?

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X