П'ять травм, які є у кожного з нас. Блог Ліз Бурбо

26 березня 2017, 13:53
Ми намагаємося не помічати свої рани, закриваємо на них очі. Але коли хтось до них доторкнеться, ми незмінно їх відчуваємо

Ось уже 25 років я займаюся дослідженням п'яти основних травм людини, і вважаю, що це унікальна методика [подолання особистісних проблем].

П'ять травм людини – це травма відкинутого, травма несправедливості, травма приниженого, травма зради і травма покинутого. У кожного з нас є, як мінімум, чотири з них – лише травма приниженого зустрічається не у всіх. Як правило, одна або дві травми у людини яскраво виражені.

Відео дня

Травма, яка завдає більше болю, і заподіює серйозні захворювання, – це травма відкинутого. У кожного з нас вона є, але ми відчуваємо її в різному ступені. І переживаємо її самі з собою, ставимо під сумнів свої якості як людини. Це дуже боляче, оскільки ми відчуваємо себе нікчемними, нічого не значущими, нічого не вартими.

Мої скандали з чоловіком були дуже болючими. З ним я дуже часто переживала травму зради. Він часто давав обіцянки, але не дотримувався їх. Саме ця травма була активна у мене в першу чергу. І я так болісно це переживала, постійно поверталася до його зрад подумки лише тому, що за травмою зради стояла травма відкинутого. Саме вона завдавала мені стільки болю.

На той момент я була переконана, що травма відкинутого у мене дуже маленька. Але насправді вона була такою ж, як у всіх, – просто «ховалася» за сильнішою травмою. Людина з травмою відкинутого страждає лише тому, що залишається наодинці зі своїм болем. Вона «відкидає» самого себе у своїй голові і їй немає з ким про це поговорити.

Перша реакція людини на травму відкинутого – вдавати, що нічого не сталося. Ми кажемо собі, що все не так погано, як здається, і з часом все налагодиться, і навіть не варто про це говорити. А не говоримо, тому що сильно боїмося, що нас знову відкинуть.

Відкидання активується батьком однієї статі. Травма несправедливості також активується батьком однієї статі. Я кажу «активується», бо ми приходимо в цей світ вже з травмами. Яка у вас буде травма, вирішується задовго до вашого народження, і ми відповідно вибираємо того з батьків, з ким нам легше пережити ці травми і опрацювати їх.

Травма, яка завдає найбільшого болю і найсерйозніших захворювань, – це травма відкинутого

Чим більше і сильніше ми відчуваємо травму несправедливості, тим менше ми здатні відчути травму відкинутого – вона набагато сильніша. Людина з такою травмою носить відповідну «маску тіла». Її тіло наче показує, яка вона маленька, що вона хоче займати менше місця, хоче навіть зникнути. А людина з травмою несправедливості носитиме маску дуже жорсткої, негнучкої, прямої. Вона негнучка у своєму тілі, ходить дуже прямо.

Ми ховаємо ці травми за «маскою сили» – щоб не відчувати той біль, який у нас накопичився. Якщо ви переживаєте гнів, це завжди або травма несправедливості, або травма зради. Ми можемо переживати гнів відносно себе і відносно інших. У першому випадку ми постійно критикуємо себе, засуджуємо. Але при цьому одягаємо «маску сили», від чого зовні міцніє наше тіло, стає більш жорстким.

У чоловіків і жінок з травмою несправедливості або травмою зради жорсткий живіт. Якщо живіт м'який, це ознака травми покинутого.

Травма зради і травма покинутого активується людиною протилежної статі. Люди з травмою зради настільки сильно намагаються все контролювати, що абсолютно не відчувають того страху, який є всередині них, - страху бути покинутим.

Я дуже сильно контролювала свого чоловіка. І все тому, що боялася, що він мене кине. Я переживала страх бути покинутою, але зовсім не помічала цього, і робила вигляд, що все добре.

Травму покинутого, як і травму відкинутого, ми переживаємо самі з собою. Це пасивні травми. Людина з цими травмами думає, що вона нічого не варта, і сказати нічого хорошого не може, тому краще сидіти і мовчати. Все це ми зберігаємо всередині себе, не випускаємо назовні. Але непроявлений гнів і непроявлений біль нікуди не зникають – вони починають з'їдати нас зсередини. Тіло в людини буде м'яке, тому що їй не вистачає підтримки, і вона постійно хоче на щось спертися.

Тіло людини взагалі дуже мудро влаштоване. Якщо відбуваються внутрішні зміни, змінюється і тіло людини. Коли я була заміжня за першим чоловіком, розмір стегон у мене був більшим, ніж розмір верхнього одягу. За 35 років після цього моє тіло кардинально змінилося. І подібні зміни я спостерігаю в інших людей. З іншого боку, не у всіх ці зміни так очевидні.

Є ще одна травма, особлива. Це теж травма, яку ми проживаємо самі з собою, – травма приниженого. Якщо хтось вам щось сказав, і від цього ви почуваємося приниженими, це не означає, що у вас травма приниженого – приниження ви можете переживати як несправедливість, зраду, відкидання. Це може бути будь-яка травма. Головне – не чіпляйтеся за слова.

Травма приниженого перебуває на межі між фізичним і духовним. Людина з цією травмою прагне бути ближче до духовного, божественного. І робить все, щоб бути гідною в очах вищих сил. Такі люди завжди намагаються бути хорошими, щоб заслужити своє місце на небесах. Вони будуть, радше, прислухатися до потреб інших людей, ніж до власних. Ці люди носять «маску мазохіста». Вони дуже чуттєві. Для них дуже важливо зрозуміти, що вони мають право бути чуттєвими, отримувати насолоду, задоволення від їжі, сексу, дорогого одягу. Вони повинні завжди розуміти, що мають на це право. Ви можете бути дуже віруючою людиною, і мати при цьому право бути чуттєвим і отримувати всі задоволення світу.

Є незначні травми, а є й сильніші. Залежно від того, наскільки сильна і глибока травма, біль буде різним. Проблему створює не стільки несправедливість і відкидання, а те, як ми на це реагуємо. Наші маски – це наші реакції, точніше, те, чим ми намагаємося прикрити наші реакції. Ми намагаємося не помічати свої рани, закриваємо на них очі. Але коли хтось до них доторкнеться, ми незмінно їх відчуваємо. І відреагувати можемо дуже жорстко. І справа не в тому, що чоловік заподіяв мені біль, а в тому, що я не займалася своєю раною.

Саме тому в першому шлюбі я переживала так багато емоцій – це була моя травма зради. Після цього було вісім років незаміжнього життя, коли я дуже багато чого зрозуміла. Ось уже 33 роки я заміжня за іншим чоловіком, і ніколи у нас не було таких проблем, як з першим чоловіком. І не тому, що Жак ввічливіший, чи любить мене більше – просто щось змінилося всередині мене. Коли змінюється щось всередині вас, людина, яка перебуває поруч з вами, автоматично починає поводитися по-іншому.

Якщо ви не помічаєте в собі цих травм, поспостерігайте за тим, як складаються ваші стосунки з іншими людьми. Якщо виникають конфлікти, значить, ви чогось не розумієте, не прислухаєтеся до себе.

За матеріалами лекції Ліз Бурбо в Києві. Першу частину читайте тут

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X