Небезпечна звичка. Чотири причини конфліктів

12 березня 2019, 20:43

Чимало пар сваряться через те, що не вміють іншим способом проявити або привернути увагу

Як показує практика, 90% всіх звернень до психолога можна звести до трьох проблем:

- самотності;

- конфліктів;

- проблем в інтимній сфері.

Про те, як "перезавантажити" самотність, ми вже говорили. А цією публікацією я допоможу вам "перезавантажити" конфлікти. Тож уперед.

Відео дня

Буває, що конфлікти тривають роками. Партнери знову і знову сваряться через одне й те саме: "Чому саме тут чашка стоїть? - А чому ти мені борщу не наварила?!" ... Такі конфлікти зазвичай не вирішуються. Як перезавантажити цю систему?

Якщо ви зараз перебуваєте у стосунках або пам'ятаєте досвід колишніх, то вам відомо, що в будь-якому випадку в певний момент виникають конфлікти, які нікуди не ведуть. Конфлікти заради конфліктів. Вони нагадують біг по колу і можуть тривати місяцями, а то й роками.

Досить це терпіти.

Чому ми роками сваримося через гроші – і безрезультатно? Через секс – безрезультатно. Через ревнощі – безрезультатно. Через якісь чашки і шкарпетки – безрезультатно. Сперечаємося про те, хто забере дитину з дитсадка, хто приготує вечерю чи обід, коли їхати до мами... Конфлікти виникають постійно і нічого не змінюється. Чому так?

Візьміть на себе відповідальність за своє життя. Ви розумієте, що відбувається: це ваш вибір.

Це правило працює залізно: якщо ви постійно конфліктуєте, значить, мета вашої пари – постійно конфліктувати. Біг по колу триває.

Ви ж дорослі люди! І ви розумні люди. Ви знаєте, що будь-які конфлікти можна вирішити. Чому ж вони не вирішуються у вас? Тому що немає такої мети.

Конфлікт – це єдиний спосіб розвитку пари

Важливо знати, що конфлікти в будь-якому разі неминучі. Вони присутні в нашому житті і завжди будуть в ній присутні. Важливо розуміти також, що конфлікт – це єдиний спосіб розвитку пари.

Коли життя розвивається і зростає, воно вступає в конфлікт. Коли деревце проростає, його конфлікт – пустити коріння, зміцнитися. Коли воно стає більшим, виникають інші конфлікти: вітер, паразити. Все живе на кожному етапі свого росту наражається на різні проблеми, і пари, які облаштовують свої стосунки, не є винятком. Навіть коли вони разом лишень два дні. Еволюція розвитку пари на кожному етапі передбачає конфлікти.

Причина конфліктів № 1: співзалежність

Більшість людей живуть у співзалежності.

Залежність – протилежність партнерським відносинам. У партнерських відносинах партнери разом вирішують свої проблеми. Якщо ж у вас співзалежні відносини, їх потрібно опрацьовувати і вчитися конфліктувати.

Коли пара перебуває в співзалежних відносинах, конфлікти між партнерами не вирішуються ніколи.

Приклад. Ви обоє начебто дорослі люди. І ось ви спокійно домовляєтеся раз і назавжди: "Ти забираєш дитину із садка в понеділок, середу і п'ятницю, а я забираю щовівторка і щочетверга".

Тиждень цей ваш договір діє, і два тижні діє, а потім все знову повертається як було раніше.

Ще приклад. Ви помірковуєте: "Навіщо я ревную? Ось візьму себе в руки і не буду так робити!". І все одно робите, бо не можете зупинитися. Так само, як сварлива дружина не може зупинитися, щоб не "пиляти" і не підбивати чоловіка.

Усе в житті відбувається за певною схемою, і в залежних відносинах схема саме така. Якщо ви не перейдете на наступний, партнерський рівень, у ваших стосунках ніколи не закінчаться конфлікти.

В рамках системної сімейної психотерапії конфлікти вивчають з 50-х років ХХ століття. Як гадаєте, чи змінилося щось за ці майже 70 років? Ні-чо-го.

Люди, які не переходять від співзалежних відносин до партнерських, постійно продовжують конфліктувати.

Співзалежність дуже важко опрацьовується наодинці із собою. Це проблема, яку практично неможливо вирішити поодинці. Є, звичайно, титани, але це те ж саме, що самому собі зробити операцію.

Почати роботу можна з книги Баррі і Дженней Вайнхолд Звільнення від співзалежності. Це книга-практикум. З восьмої глави починаються вправи, які допомагають усвідомити, звідки з'явилася співзалежність, як вона розвивається, які у вас були емоційні травми. Також можна дізнатися, які у вас є позитивні сценарії виживання і які – негативні. Книга має багато вправ, і, виконуючи їх, ви дуже собі допоможете.

Потім можете звертатися за психотерапією.

Причина конфліктів № 2: звичка

Це видається диким, але другий пункт багато що прояснює – ви так звикли.

Ви бачили це в дитинстві, серед друзів і батьків. Ви пам'ятаєте, як шкільний учитель з сорока п'яти хвилин уроку тридцять хвилин розповідав, які ви всі жахливі діти і як вам має бути соромно. Багато хто скаржиться: "Він мене провокує, тому що йому хочеться посваритися". Один із клієнтів мені розповів: "Дружина постійно докоряє. Що робити? Якщо я мовчу, вона починає мене принижувати і навіть бити. Вона опускає мене нижче плінтуса, морально каструє. Як мені до цього ставитися? Коли я починаю себе захищати, то скандал стає ще гіршим, ніби вона тільки цього й чекала".

Сварки – звичка і модель поведінки, впаяні у вашу підсвідомість. Видаляйте звичне! Як це зробити? Виробляти навик. Тренуватися.

Причина конфліктів № 3: вираження уваги

Ця причина конфліктів може здатися навіть більш шокуючою, ніж попередня – тому її розгляньмо докладніше.

Коли ви конфліктуєте, ви таким чином висловлюєте увагу. Увага – одна з форм прояву любові, і, можливо, ваша пара тримається тому, що конфліктує. Ситуація набагато небезпечніша, коли партнери холодні або пасивно агресивні.

Презирство і відраза – це пригнічений гнів. Це найгірше. Я часто виводжу своїх клієнтів з "холодної" сварки в "гарячу", але не для того, щоб вони сварилися і "мочили" один одного. Я це роблю тому, що мені заздалегідь відомий наступний крок.

Є два види уваги: позитивний і негативний.

Згадайте, як ви проявляли увагу до партнера, і запишіть у два стовпчики позитивні і негативні прояви.

Згадайте, як ви прагнули привернути до себе увагу партнера, ба навіть негативну. Ви прагнули переконатися, що ви не порожнє місце – якщо вже настільки жорстко з вами сваряться. Ви не вмієте проявляти увагу інакше. Ви вже перестали радувати один одного, і єдиний спосіб привернути до себе увагу, щоб не відчувати себе порожнім місцем, – зробити цю силу, бодай спровокувавши конфлікт. Ви сваритеся, бо не вмієте нормально спілкуватися. Замініть негативну увагу позитивною.

Причина конфліктів № 4: це  любов?

І останнє. Ця причина конфліктів для багатьох виявляється ще більш несподіваною, ніж попередня. Ви сваритеся, бо в такий спосіб через сварки ви відволікаєтеся від головного. Від того, що вашим стосункам настав кінець. Ви не хочете про це говорити, не хочете чесно один одного спитати: "А чи ще кохаємо ми один одного?". Ви боїтеся почути "ні" – через страхи, зобов'язання, дітей, фінансові проблеми тощо. У певний момент така пара починає сваритися через що завгодно – аби лишень не сваритися через найважливіше. Цей момент називається кризою стосунків.

Коли закоханість закінчується, починається любов. Пам'ятайте: закоханість закінчується в будь-якому випадку. Вона триває від року до трьох, а потім можна починати розвивати любовні і партнерські стосунки. Та коли у вас є емоційні травми, ви не перейдете в партнерські стосунки. Ви дійдете до співзалежності, і на вас чекають роки і роки конфліктів з тих основних причин, які я тут перелічив. Вони триватимуть до безкінечності без будь-якого шансу вирішитися. Тому лікуйте співзалежність і навчіться впоратися з конфліктами.

Водночас візьміть на себе самих відповідальність за те, що ви так виховані і так побудували відносини. Потрібно від цього відмовитися і почати вчитися проявляти і залучати позитивну увагу, вчитися знову любити один одного.

Щоб ви відразу могли розпочати перезавантаження, почніть читати Гері Чепмена П'ять мов любові. Ви зможете дізнатися, які у вас і вашого партнера є мови любові. Вивчивши ці мови, ви зможете почати надавати позитивну увагу один одному. Кількість конфліктів зменшиться. Хоча це і не вирішить усіх ваших проблем, закладеться фундамент для наступного кроку. Наприклад, ви зможете прийняти спільне рішення відвідати психотерапевта або тренінг і почати опрацьовувати свою співзалежність. У вас з'явиться основа, щире бажання рятувати свої відносини, працювати над ними.

Наприклад, чоловік хоче, щоб його вихваляли. А дружина заперечує: "Я не хочу його хвалити! Я ж роблю стільки всього! Чому я мушу це робити? Мене ж ніхто не вихваляє!". Але одією з мов любові є слова підтримки. І похвала – базова потреба цього чоловіка. Для нього це надважливо, тому ви це даєте йому.

Чоловік, своєю чергою, може помітити: "Для моєї дружини важливі дотики – ось чому вона постійно обіймається, коли я лягаю спати". Так він збагне, що це не примха, що це їй життєво необхідно – і стане задовольняти цю потребу.

Читайте про мови любові і навчайтеся.

Я жодного разу не бачив, щоб люди, які припинили відчувати жалість до себе і почали працювати, не досягли успіху. Це неможливо.

Текст опубліковано з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X