Незріла особистість. Як виникає залежність від чужої думки

31 січня 2020, 20:43

Труднощі становлення соціальної, емоційної, моральної зрілості знайомі багатьом

Залежність від чужої думки потрібно розглядати з двох сторін. З одного боку — це нездатність людини самостійно приймати рішення, бажання перекласти відповідальність на іншого, пошук порадників і так далі. Але є й інша крайність — коли людина ніколи не прислухається до чужої думки.

Відео дня

Обидві ситуації — наслідки розвитку і виховання в певному середовищі. І кажучи про залежність від чужої думки, психологи передусім мають на увазі інфантильність і незрілість особистості, нездатність брати на себе відповідальність за себе і своє життя.

Люди можуть бути залежними від думки батьків, друзів, ще яких-небудь значущих осіб або авторитетів. Вони запитують поради у кого-небудь і приймають його точку зору, як єдино правильну. Потім чують другу думку і погоджуються з нею, повністю змінюючи свою точку зору на протилежну. А коли почують третю позицію — приймуть і її, відмовившись від усіх попередніх доводів.

Хтось у 18 років їде з дому, повністю покладаючись на себе, а хтось і в 45 продовжує жити, ображаючись на маму

На таких людей часто впливають батьки. Вони з дитинства звикають до того, що батьки завжди мають рацію, і навіть у дорослому віці вчиняють за їхніми вказівками: працюють там, де сказали, обирають супутника життя, покладаючись на батьків, іноді це стосується навіть вибору одягу та їжі — одне слово, в усьому покладаються на тата і маму. І навіть якщо намагаються збунтуватися і відстояти свою думку, їх тисне сильне почуття провини і сорому перед батьками, так що врешті-решт вони здаються.

Це може також стосуватися смаків та інтересів. Для таких людей вирішальним стає питання престижу і популярності. Наприклад, якщо всім це подобається, то і їм теж. Або, якщо їхньому колу спілкування властивий певний стиль в одязі, смаки в музиці або кіно, вони починають піддаватися загальній тенденції і любити те, що «люблять всі».

Звідки береться залежність від чужої думки? Це складова частина інфантильності і незрілості характеру. Людина може бути фізично достатньо дорослою, але з абсолютно залежною дитячою психікою. Наприклад, доросла людина постійно стурбована тим, що про неї думають навколишні і як її оцінюють, що говорять про неї в колективі або як її обговорюють подруги дружини. Такі люди дуже бояться, що їхній одяг або погляди виявляться недоречними. Та й свою точку зору вони формують, приєднавшись до більшості, не враховуючи того, чи збігається це з їхніми внутрішніми відчуттями.

У чому причина такої ситуації? У психотерапії виділяють процес сепарації, як досягнення зрілості і формування незалежності. Це емоційне, моральне, соціальне дозрівання характеру людини та її особистості. Людина поступово від дитячої залежності переходить до свободи свого волевиявлення, вчиться брати на себе відповідальність і формувати особисту думку. Це дозволяє їй об'єктивно оцінювати всі одержувані поради і вибирати найкраще для себе, своєї сім'ї або своєї дитини.

Як же це відбувається? З самого дитинства цей важливий природний процес йде сам собою, якщо йому не заважати. Починаючи з перерізання пуповини, відлучення від грудей він йде поступово, у міру зростання і розвитку дитини, до самого повноліття. І чітких вікових меж немає — найчастіше це розтягується в часі. У кожного може бути своя сепарація, яку можна простежити тільки за відчуттями. Хтось у 18 років їде з дому, відчуває свою самостійність і «окремішність», повністю покладаючись на себе, а хтось і в 45 років продовжує жити, ображаючись на маму і намагаючись заслужити її любов.

Якщо батьки не пригнічують ініціативу дитини, підтримують у ній розвиток характеру, підштовхують до прийняття рішень і взяття відповідальності, то у дитини поступово формується самостійність, опора на власну думку.

Якщо ж батьки тиснуть, нав'язують свою точку зору як єдино правильну, не чують дитячі «хочу» і продавлюють свої «треба», виховують послух за всяку ціну, то сепарації і формування самостійності не відбувається. Такі люди, виростаючи, шукають правила, за якими треба жити, найчастіше просто копіюючи з батьківської сім'ї: «Мама і тато так жили, і я так житиму. Я ж слухняна дівчинка і все роблю правильно».

Схожий результат буває і в протилежній ситуації — коли на дитину навішують занадто багато відповідальності і обов'язків не за віком. Вона відчуває, що не справляється, і це ламає дитину, вона розчаровується в собі і надалі в житті прагне всіляко уникати відповідальності. Такі люди тікатимуть від обов'язків, намагаючись перекласти всі рішення і відповідальність на когось іншого — колегу, начальника, партнера...

Гіперопіка і надмірна турбота також перешкоджають сепарації — дитина звикає, що за неї все роблять, у неї немає необхідності проявляти ініціативу і потреби щось робити самому. У дорослому віці, наприклад, це «дівчатка, які не хочуть щось вирішувати, а хочуть платтячко». Вони звикли, що хтось прийде і про все подбає — їм потрібно тільки чекати, вимагати і вередувати.

У всіх цих випадках діти виростають у дорослих з сильною залежністю від чужої думки і низькою відповідальністю за себе. Наприклад, багато хто шукає ідеальної поради (або порадника), який розповість, що їм робити. Інші чекають, що хтось прийде і за них все зробить правильно. Треті так бояться помилитися і бути покараними, що вважають за краще не висовуватися, робити, що від них вимагають і миритися з усім тим, що відбувається. Варіантів і проявів може бути безліч, але причина всіх цих процесів одна — не пройдена вчасно сепарація.

Як виправити ситуацію в дорослому віці? Якщо природне дорослішання психіки не відбулося природним чином через виховання, то можна це зробити самостійно за допомогою доступних ресурсів:

1. Психотерапія. Звернення до хорошого фахівця, який працює з сепарацією, допомагає опрацьовувати інфантильність, пробудовувати кордони в різних сферах і вибудовувати опору на себе, може стати для людини незабутнім досвідом і подорожжю до себе справжнього, що неминуче спричинить істотні зміни в її житті.

2. Література. Сучасний світ дає різні інструменти і заходити можна з будь-якого боку — шукати інформацію про самооцінку, ухвалення рішень, про відповідальність тощо. Пам'ятайте: якщо книга вас зачепила, і після неї дійсно щось змінюється у вашому реальному житті, значить ви знайшли свою нішу. Якщо ж ви читаєте одну книгу за іншою, а змін немає, то це таке ж перекладання відповідальності, і в такому разі потрібно йти до психолога і розбиратися.

3. Тренінги, коуч-сесії, спрямовані на розвиток лідерства, робота з різними стратегіями мислення теж допомагають змінитися. Але тут є два важливі нюанси. Перше: якщо у вас з'являється запал до дії, бажання самому приймати рішення, але водночас мучать почуття сорому, провини, страхи тощо — необхідно з ними розбиратися у психотерапії. Тому що в подальшому вони можуть бути лише більшими, що значно знижує ефективність тренінгів і коуч-сесій. І друге: оцінюйте користь у довгостроковій перспективі. Специфіка всіх мотиваційних і лідерських програм у тому, що вони розгойдують енергетику і дають сильний ентузіазм, який найчастіше з часом слабшає. Важливо отримати інструменти, які дозволять вам змінитися зсередини, серйозно і надовго.

Проблема сепарації — дуже поширена в сучасному суспільстві. Труднощі становлення соціальної, емоційної, моральної зрілості знайомі багатьом, і в цьому немає нічого трагічного. Важливо докладати зусиль, використовуючи всі ресурси, що пропонує сучасний світ, і доростити свою особистість, щоб тверезо оцінювати поради, різні концепції і вірування, чужі погляди і думки.

Тільки сформувавши свою зрілу незалежну особистість, людина може повною мірою реалізувати себе в суспільстві, у стосунках і в житті.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X