Налаштуватися на свято. Як поводитися на дитячому заході

19 грудня 2019, 23:03

Чим більше ми будемо вкладати своїх очікувань і амбіцій, тим більше будемо провокувати у дитини страх перед виступом

Ранки, свята і ялинки. Техніка безпеки. Про дітей будь-якого віку. У будь-яких місцях. Тільки практичне і не тільки сезонне, намагалася максимально все врахувати.

Все частіше чую від батьків про те, що дитина просила їх не приходити в садок або школу на свято. Ми можемо припустити, що в підлітковому віці це цілком природно. Але для багатьох дітей наша присутність — це підтримка. І діти відмовляються від нього, якщо ми для них стали не підтримуючою, а критичною фігурою, і якщо ми хвилюємося ще більше, ніж вони (і їм доводиться підтримувати ще й нас).

Відео дня

У нас в мозку є кілька зон, пов'язаних з мовою. Найактивніші — зона Брока і зона Верніке. Зона Верніке пов'язана з розумінням мови. Зона Брока — з говорінням, відтворенням. Коли нам страшно, зона Брока блокується. І найміцніший відмінник з відмінників, і найвідповідальніший і найбалакучіший малюк — при тому, що ви точно знаєте, що він знає слова — може, злякавшись, їх не вимовити. Висновок: нам важливо повернути дитині відчуття безпеки.

— Ідеально, якщо у нас вийде дитину розсмішити.

— Чудово, якщо ви зробите на руці у себе і у дитини тату (наклеїте переводну смішну картинку), щоб можна було на нього подивитися або показати один одному — і засміятися або відчути підтримку.

— Чудово, якщо ви домовитеся про знак, або «секретний дотик», що буде асоціюватися з підтримкою.

— Чудово, якщо ми навчимося разом з дитиною фіксувати увагу на диханні, на тому, як стійко стоять стопи.

Ранок в дитячому садку і молодших класах школи

Ранок для дитини — досвід радості і можливість потренувати навички публічних виступів, стресостійкості. Чим більше напруги у дорослих (будемо чесні: для вихователів ранок — це часто звітний захід, для батьків — іноді, вибачте, ярмарок марнославства), чим більше ми будемо вкладати своїх очікувань і амбіцій, тим більше будемо провокувати у дитини страх перед виступом, страх не впоратися із завданням, підвести дорослих і Діда Мороза.

На ранки важливо приходити

Малюки не вміють контролювати імпульси, не можуть довго сидіти на стільчиках в одній позі, не всі вміють регулювати гучність голосу. Коли вони засмучені — вони схильні до агресії. І самостійно впоратися з емоціями часто не можуть. Їм потрібна допомога.

Якщо дитині страшно, найталановитіша, найартистичніша, найрозумніша дитина може забути слова, плутати ноги, не потрапляти в ноти. Особливо це стосується, і навіть більшою мірою, «хороших», відповідальних, «правильних» дітей.

Боятися чужих людей, проявляти сором'язливість для малюків природно. Так працює давній механізм підтримки безпеки. Їм важливо відчувати зв'язність (прив‘язаність) з тим, кому вони довіряють (ще й тому, коли дитина йде у багатолюдний простір, нам важливо бути поруч).

Малюки дуже погані дипломати. Аналіз і контроль ще не працює, і вони безпосередньо запитають, чи справжній Дід Мороз і чому від нього пахне погано, безпосередньо скажуть: «Ця тітка схожа на відьму, чому у неї такий ніс і зачіска?».

Малюки не вміють одночасно фокусуватися на своїх переживаннях і зважати на страх і переживання інших. Їм поки марно говорити, в той момент, коли вони відчувають сильні почуття, «подумай, як же тобі не соромно».

У дітей є «свої контури розвитку». І для однієї дитини норма — грати головну роль у великому спектаклі, а для її ровесника — подвиг взагалі перебувати поруч з іншими дітьми і довгий час бути в контакті. Ми йдемо за тим, що для дитини саме зараз природно і переносимо, намагаючись фокусуватися на тому, в чому готова проявлятися саме наша дитина зараз.

Напруга підсилює природну чутливість — до звуків, запахів, дотиків. У галасливих, задушливих, наповнених дорослими (оцінюючими і напруженими) приміщеннях, дитина може раптом:

— почати вередувати, плакати, закривати вуха (важливо дитину відвести в провітрене місце, дати води або потримати ручки під водою);

— не дозволяти себе торкатися, відмовитися знімати одяг, вдягати карнавальний костюм (не поспішати, вибирати одяг не дуже обтягуючий, який по мінімуму вдягається через голову, ідеально, якщо одяг залишає відкритою шию; можна дитині запропонувати: «Цю деталь ми надягати не будемо, а цю одягнемо»);

— може просто розгублено стояти (важливо присісти до рівня очей дитини, доторкнутися до закритої частини тіла або обійняти і повільно і тихо розповісти, що зараз потрібно робити);

— навіть «досвідчений артист» під час ранку може підбігти до мами, попроситися на руки (важливо його взяти на руки, обійняти, а потім проводити до сцени, або сісти поруч з ним на підлозі, або стати за ним). Він біжить на «підзарядку», в найбезпечніше місце — важливо, щоб це «місце» було приймаючим, добрим і дійсно безпечним;

— малюк може злякатися Діда Мороза, його голосу, незнайомого вигляду (важливо заздалегідь «показати» картинки з Дідом Морозом, сказати, що він добрий, але іноді голосно говорить, щоб його всі чули).

Дитині перед ранком і після нього важливо запропонувати піти в туалет.

Заходи в незнайомих місцях (клуби, концертні зали)

До всього, що було сказано, додається ще кілька порад.

— Обнімаємо, разом з ним граємо в те, що навколо нього куля, що світиться або сфера — чарівний невидимий шар татової і маминої любові.

— З собою беремо вологі серветки, воду, намагаємося прийти заздалегідь, обійти територію свята, знайти туалет.

— Той самий мозок, який реагує на небезпеку, може провокувати навіть найдобрішу і найсором'язливішу дитини гарчати, кусатися, битися. Уявіть собі собачку, яка у небезпеці — вона відлякує від себе тих, хто може бути ворогами. У такий дивний спосіб діти іноді вибудовують навколо себе безпечний простір. Важливо дитину обійняти, взяти на руки або за руку. Нагадати про «кулю-конон» любові.

— Якщо дитина не хоче відходити від дорослого, не хоче швидко роздягатися, даємо їй можливість бути з нами стільки, скільки їй потрібно. Ми ж пам'ятаємо, що у кожної людини своя швидкість і своя адаптивність.

— Можна познайомити дитину з іншими дітьми і за кілька хвилин відійти на крок, при цьому бути готовим зустрітися з дитиною поглядом.

— Обов'язково потрібно домовитися з дитиною, де будете зустрічатися. Важливо, коли дитина відійшла на велику відстань і на нас озирається, подавати знак, що ви її бачите (махати рукою). Можна вигадати секретний знак «я з тобою».

— Вдома заздалегідь пограти — перевірити, чи знає дитина телефон, домашню адресу, прізвище. Можна зробити браслет, що не загубиться з цифрами маминого телефону.

Свята вдома з компанією

Важливо з дитиною будь-якого віку продумати — якими речами, іграшками вона готова ділитися, які краще взагалі заховати. Проговорити сценарій свята, дати відповідальне доручення (розкладати серветки, проводити гостей до столу або до ялинки).

Важливо пам'ятати, що дитина буде уважно стежити за тим, як ми ставимося до чужих дітей, тому перша увага завжди своїй дитині. Говоримо з іншими дітками — рука на плечі своєї. Інакше дитина почне привертати увагу у спосіб, який нам не сподобається.

Якщо у дитини є своє власне місце за столом — це місце гостям не пропонуємо, або заздалегідь погоджуємо з дитиною.

Підліткові ранки

Підліткам часто здається, що це непотрібні «дитячі» заходи, на які їх затягують насильно. І навіть якщо вони самі отримують задоволення, можуть демонструвати незалученість і опір.
Їм може не хотітися, щоб були присутні батьки (пам'ятаємо, що підлітковий вік — час відділення від всього, що нагадує про «дитинство»). Ми можемо сказати: «Я знаю, що ти дорослий, але мені так хочеться на тебе подивитися. Це для мене завжди радість». Слова «для батьків дитина завжди маленька» забуваємо.

Все, що ми говорили про мозок, що реагує на небезпеку, для підлітків навіть більш актуально, ніж для малюків. Рівень тривоги, паніки, страху у них вище, незважаючи на «великий життєвий досвід», їм складно впоратися з напругою, яка для дорослих може здаватися «звичною».

Ми пам'ятаємо, що контроль над усім в цей період знижується. А вразливість самооцінки, вразливість до критики, виявленої або гаданої, величезна.
Підліток від хвилювання може зірватися на батьках, на однокласниках — намагаємося самі зберігати стабільність. Ми можемо запропонувати води, іноді дати солодощей.

Після ранку важливо, щоб підліток не чув у наших словах іронії та сарказму. Ми щиро говоримо про те, що нам подобалося, не порівнюючи. Якщо вже дуже хочеться щось критикувати — 80% підтримки і того, що помітили зрілого, 20% — конструктивної критики. Завершуємо день походом в кафе або домашнім чаюванням, дякуємо за довіру, за те, що дозволив бути поруч.

Загальні рекомендації

Наше основне завдання — налаштуватися на свято. Повернути дитині і собі відчуття безпеки.
Вдома з дітворою напередодні можна пограти в «ранок», голосно говорити, голосніше, ніж зазвичай вмикати музику, розповідати вірші з закритими очима, стоячи на одній нозі, під лоскотання дорослих.

З собою дитині можна дати сімейний браслетик, маленьку лялечку, пришити до одягу якийсь символ, який би нагадував: «Я з тобою». Обов'язково дитини попереджаємо: навіть якщо браслетик порветься — я все одно з тобою.

На ранки важливо приходити. Будь-якому члену сім'ї. Для дитини наш люблячий погляд — це підтримка і промінець, дорога до зовнішнього світу. Дитина тримається за наш погляд. Тільки важливо, звичайно, щоб він був не критичним.
Вихователь рідко може дати підтримку всім дітям.
Коли чужа дитина плаче і визирає маму, припустимо підійти і тихенько з нею поговорити або привернути до дитини увагу вихователя.

Якщо у нас немає можливості прийти на ранок — вихователю-вчителю передаємо лист  малюнками), в якому слова, образи, смайли висловлюють підтримку і створюють відчуття: «Я з тобою». Лист дитина може покласти в кишеню.

Для єдиної дитини в родині публічні заходи можуть бути більшим навантаженням.

Під час і після ранку дитина може періодично «вимикатися», втомлюватися. Іноді після ранку і солодкого столу дитину корисно забрати з садка додому — подихати повітрям, дати відпочити.

Увечері всім, хто не був присутній на святі, розповідаємо, який чудовий актор, як він був схожий на зайця, як було чудово дивитися, як малюк співав, танцював (стояв на сцені, мовчав, посміхався).
Якщо дитині подарували солодкий подарунок, а цукерок їй не можна — або домовляємося заздалегідь, або знаходимо «здорову» або іграшкову альтернативу, або пропонуємо дитині самій обрати із запропонованих вами варіантів те, що вона би хотіла замість цукерок.  

Батько чи мати — це завжди глядач, що милується, підтримує, гордиться. А роль критика в світі знайдеться.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X