Мистецтво конфлікту: три кроки, щоб знайти компроміс. Блог психолога

6 серпня 2018, 22:03

Прожити життя, не буваючи в конфліктних ситуаціях, просто неможливо

Ми весь час з ними стикаємося. Конфлікти бувають різні. Внутрішньоособистісні і міжособистісні, міжгрупові і соціальні, культуральні та багато інших.

Сьогодні поговоримо про подружні конфлікти.

Відео дня

Сам же по собі конфлікт не добрий, не поганий — це просто неминуче зіткнення інтересів двох різних людей. Коли один хоче одне, іншому ж важливо щось абсолютно протилежне. Коли один хоче побути разом, а інший – у тиші й на самоті. Коли один воліє білі шпалери, а інший – зелені. І часто конфлікт — це єдиний спосіб бути почутим, заявити про своє бажання.

Звісно ж, варто зазначити, що конфліктувати можна по-різному:

  • конструктивно, і деструктивно;
  • предметно, або безпредметно.
  1. Конструктивний конфлікт діалогічний — у ньому учасники намагаються почути один одного і знайти прийнятний варіант для обох:
  2. У деструктивних конфліктах партнерам взагалі немає справи один до одного, їм важливо здобути перемогу будь-якою ціною:
  3. У предметних конфліктах завжди є точка зіткнення, місце незгоди різних поглядів та інтересів: я хочу ремонт у квартирі, а чоловік – поміняти машину. А грошей тільки на щось одне.
  4. У безпредметному — ми просто відреагуємо накопичені почуття або втому.

Як варіант: втомилася на роботі, начальник дістав — сказати йому, що він "мудак" не можу. Тому прийшла додому і влаштувала чоловікові скандал стосовно того, що він все життя зіпсував, що ногами голосно човгає, а вночі хропе.

Я постійно стикаюся з деструктивними, і часто вже безпредметними конфліктами. Адже до психотерапевта не йдуть, коли все гладко і спокійно. А ось у режимі гострого або затяжного конфлікту деякі наважуються прийти. Але, найчастіше, тільки тоді, коли несила і сил терпіти більше немає, і можливості почути один одного теж уже немає. І, буває, що приходять занадто пізно, коли мости спалені, гори образливих слів сказано, а поранення один від одного настільки великі, що пробачити вже неможливо.

Щоб цього уникнути, розгляньмо, як зароджується конфлікт, які стадії проходить? І які небезпеки нас підстерігають.

Етап перший. Зазвичай, один з партнерів починає відчувати невдоволення чимось, що переходить в агресію, образу, поганий настрій.

Мало хто на цій стадії починає розмову. Найчастіше люди накопичують чимало почуттів, напруги і аргументів, а вже потім з цим багажем починають "бесіди".

Другий партнер у цей час може перебувати у "святому невіданні" і жити своїм життям, навіть не відчуваючи бурю, що насувається.

Але чим довше невдоволення складується, чим більше ви терпите, тим більше варіантів того, що ваш конфлікт з конструктивного перетвориться на деструктивний.

Партнери, на чию думку зважають, легше йдуть на компроміс

Другий етап. Коли конфлікт уже розгортається у вигляді комунікації між партнерами.

Коли різниця думок, поглядів, бажань стає очевидною. Простий приклад: дружина бажає їхати у відпустку за кордон, а чоловік — з наметами, заразом рибку половимо.

І найгірше, що можна зробити в цій ситуації — це почати доводити свою правоту і вважати свою думку єдино правильною, а думку партнера намагатися всіляко придушити або знецінити.

У таких ситуаціях чоловік починає говорити, що "тільки тупі тюлені там відпочивають, що там робити, ти ж подумай – суцільна нудьга, що ти взагалі в такому відпочинку знайшла?" Дружина зі свого боку нападає у відповідь: "Ні, вже краще комарів годувати і без душа жити! Краще тюленем, ніж як невдахи відпочивати".

Саме в цьому місці часто конфлікти заходять у глухий кут — один нападає, інший приймає бій і готує ще сильніші аргументи, часто переходячи на особистості.

Набагато продуктивніше в цей момент почути партнера і визнати його право на його думку. Оскільки немає однієї правильної думки, для кожного правильна своя.

І тільки визнаючи важливість кожної з думок, можна шукати вихід і вирішення конфлікту.

Але для низки людей неможливо не переконувати, а прийняти. Для більшості прийняти думку іншого це означає погодитись з тим, що він має рацію. Але це зовсім не одне й те саме. Наприклад, "Я чую тебе і вірю, що для тебе це так. Але я маю іншу думку (бажання, бачення)". Це не те саме, що сказати "ти маєш рацію, а я помиляюся".

Повірте, саме така маленька деталь може повернути конфлікт назад і дати вам можливість зрозуміти один одного, стати ближчими. Адже ми, люди, не стільки потребуємо того, щоб мати рацію, але завжди бажаємо бути почутими та прийнятими. Як правило, партнери, які відчувають, що на їхню думку зважають, легше йдуть на компроміс. Адже тоді не потрібно йти війною і відвойовувати своє. А значить, можемо вільніше і більш неупереджено ставитися до слів партнера і навіть поступитися там, де не суттєво або пошукати прийнятний для обох варіант.

Третій, вирішальний етап.

Етап пошуку спільного рішення, яке годиться для обох партнерів. Це може бути компроміс, або ж хтось поступиться цього разу, хтось – наступного. А можливо, кожен окремо зможе реалізувати своє бажання, іншими словами – кожен зайнявся своєю справою. Головне, щоб після цього не виникало образ і фраз, на кшталт "ти мене не любиш, якщо ти не захотів", або думок про те, що в наших стосунках більше немає любові, якщо в них є конфлікти.

Отже, важливо не те, скільки разів ви конфліктували і сварилися. А те, як ці конфлікти відбувалися і чим закінчувалися.

Чи вдавалося вам домовитися? Чи відчували ви, що вас почули? Чи відчували ви тепло і близькість до партнера після завершення або навпаки відчуження і бажання збільшити дистанцію. Чи знаходили спільне рішення.

І якщо вже конфліктів не уникнути, бажаю вам спільних конструктивних рішень.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X