Травма спостерігача. Що робити, якщо через жахливі новини зникло сексуальне бажання

14 квітня, 20:43
Анна Топіліна: «Дайте собі час» (Фото:Syda_Productions/Depositphotos)

Анна Топіліна: «Дайте собі час» (Фото:Syda_Productions/Depositphotos)

Тимчасовий брак сексу не вбиває стосунки — їх вбивають недомовки і секс через «не хочу і не можу»

Про делікатне. Секс і травма спостерігача.

Вже не раз бачила в мережах, як жінки скаржаться на те, що після перегляду матеріалів про зґвалтування на окупованих територіях до них повернувся їхній власний травматичний досвід. Або що відбулася первинна травматизація, якщо власного досвіду сексуального насильства не було. В будь-якому разі результат один: не вдається займатися сексом з коханою людиною — одразу перед очима встають страшні сцени насильства, секс асоціюється лише з примусом і горем. І для більшості це велика проблема, бо у складні часи хочеться берегти стосунки і не хочеться втрачати одне з найбільших джерел радості — близькість.

Відео дня

Що з цим робити?

Я дам кілька порад як (майбутній) сексолог, але скажу одразу: якщо ви можете звернутися до профільного фахівця — психотерапевта з роботи з травмою чи сексолога (увага! не після триденних курсів) — це найкращий вихід. Але, якщо такої можливості немає, будемо намагатися прикласти подорожник до рани власними силами.

По-перше, відстаньте від себе. Ваша психіка і ваше тіло реагують абсолютно адекватно, це нормальна реакція на ненормальні обставини і в ній немає нічого патологічного. Ви не поламані назавжди, ваше лібідо не вмерло, у вас не забрали радість тілесності і близькості. Жодна людина і жодна ситуація не має такої влади над вами.

Ваша психіка і ваше тіло реагують абсолютно адекватно

По-друге, якщо ви у парі — поговоріть про це з партнером. Обов’язково, навіть якщо вам дуже складно це робити. Тимчасовий брак сексу не вбиває стосунки, стосунки вбивають недомовки і секс через «не хочу і не можу». Лише ви можете вирішувати, наскільки ви відкриєтесь партнеру(ці), але він (вона) має знати, що вам складно.

По-третє, і це дуже важливо: у жодному, жодному разі, ніколи не займайтеся сексом через «не можу», флешбеки і жахи. Це лише закріпить травматичну реакцію, і з нею буде набагато складніше впоратися.

Гаразд, цього не треба, а що ж саме робити, якщо близькості хочеться, але не можеться?

Тут допоможе те, що шведи називають «kravlös närhet», тобто «близькість без жодних вимог». Коли ми говоримо про секс, ми часто концентруємося на пенетрації і «продуктивності» (хто кінчив, скільки разів тощо), але насправді секс — це про комунікацію, близькість, тепло, а не лише про «класичний» статевий акт, що може навіювати флешбеки і відсилати до актів насильства. А ще секс — це про гормони. І зараз ми з вами будемо працювати з окситоцином.

Домовтесь з партнером чи партнеркою, що зараз ви роздягнетесь, ляжете у ліжко та у жодному разі не будете торкатися статевих органів одне одного. І жодним чином не «натякати» саме на пенетрацію і не квапити одне одного. Ця «вправа» — це не прелюдія. Вона у жодному разі не має закінчуватися сексом. Це цінний момент близькості, що має сенс сам по собі.

Знайдіть час, підготуйте зручне та безпечне місце — щоб вас ніхто не тривожив, щоб вашому тілу було зручно, тепло, комфортно. Щоб вам не хотілося в туалет, спати чи їсти. А потім просто приділіть увагу одне одному. Обіймайтеся, торкайтеся, сплітайтеся тілами, ніжно гладьте, зробіть одне одному масаж. Дуже важливо тут зберігати усвідомленість та залишатися саме «тут і зараз». Не заплющуйте очі, звертайте увагу на те, що навколо вас — якого кольору постільна білизна, чи м’яка шкіра у партнера (ки), яке його чи її волосся на доторк. Стежте увагою за диханням і намагайтеся розслабити м’язи — плечей, спини, обличчя.

Обов’язково «проходьте» увагою по всьому своєму тілу — порухайте пальчиками на ногах, попросіть партнера зробити масаж стоп, концентруйтеся на відчуттях саме у тілі. Коли думки починають відлітати кудись у інше місце — повертайте їх назад, найпростіше — порухати пальцями на ногах і згадати хто ти, де ти, хто з тобою і що ти в безпеці.

Дуже, дуже важливо починати всі ці вправи лише тоді, коли дійсно хочеться, і припиняти одразу ж, коли стає неприємно чи страшно. Це також важлива частина роботи — переконуватися раз по разу, що партнер (ка) зупиниться, що він (вона) хоче вам лише добра, що ви в безпеці і маєте контроль над процесом.

В перші рази дуже важливо не продовжувати і не переходити до сексу, пенетрації чи будь-яких еротичних практик. Просто насолоджуватися тілами одне одного, переживаючи відчуття безпеки і ніжності разом. Переходити до сексу варто лише тоді, коли ви дійсно цього хочете. Дуже хочете! І психологічно, і тілесно. Найважливіше — це зупинятися одразу, коли стає страшно чи неприємно. Навіть посеред процесу. Не бійтеся засмутити чи розчарувати партнера, не бійтеся здатися проблемною чи зламаною — людина, яка вас любить, все зрозуміє.

Найголовніше: а) утримуватися в безпечному «тут і зараз» б) відчувати контроль в) в жодному разі себе не силувати г) не вимагати від себе жодних результатів та не очікувати, що ви магічним чином негайно «вилікуєтеся».

Паралельно ще дуже важливо подбати про себе і обмежити споживання контенту, який викликає у вас сильну емоційну реакцію. Нікому не буде краще, якщо ви продовжуватимете читати про зґвалтування і вмиратимете від болю.

Життя, любов та лібідо перемагає травму.

Дайте собі час. Дайте собі ніжність.

Текст публікується з дозволу авторки

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X