Сімейний карантин. 13 порад тим, хто живе з батьками

22 квітня 2020, 08:20

Скрізь, де не позначені ролі та правила, будуть виникати складнощі

З самого дитинства життя 24/7 разом з батьками у мене не було. Зараз, на карантині, всі зібралися під одним дахом — ми з чоловіком і двома дітьми та мої батьки. І мені самій цікаво спостерігати за цим досвідом нашого карантинного сімейного життя.

Відео дня

Ми всі дуже «сімейні», іноді мені здається, навіть занадто. Так, я сама дивуюся, що за цей час у нас не було конфліктів.

Я виписала те, де можуть або могли бути точки напруги — з власного досвіду та досвіду сімей, з якими зараз в контакті, хоча в кожній родині, звичайно, вони будуть своїми.

Важливо собі нагадувати: я — дорослий

1. Ми і наші батьки часто пам’ятаємо про наше дитинство зовсім різне. Ми так влаштовані, що фіксуємося на негативних переживаннях, емоціях, подіях — це природно. Наш мозок орієнтований на те, щоб запам’ятовувати все, що несе загрозу. Батьків може дивувати й ображати, що часто ми не пам’ятаємо хорошого. У нас з ними може бути різний образ нашого дитинства. І як ми можемо з подивом дізнаватися зовсім нові факти про себе, так і батьки можуть з подивом дізнаватися те, що запам’ятали (інтерпретували) ми. Але на відміну від дитячого сприйняття, зараз ми можемо свідомо обирати, на чому фокусуватися.

2. Дорослі люди не змінюються. Якщо тільки самі не вирішать це зробити. Батьки не зміняться. Тільки якщо для них самих це буде важливо. Вони «вибудовувалися» під своє життя, свої завдання, формувалися своїми травмами. У них своє уявлення про щастя. Ми можемо скільки завгодно «хотіти» іншого для них, пропонувати їм те, що нам здається кращим, але скільки б ми не напружувалися, не сварилися, не ощасливлювали, доведеться прийняти з повагою вибір іншої людини. І право іншої людини не змінюватися. Батьки не зміняться. Крапка.

3. Може проявитися подвійність ролей: ти одночасно старший, глава своєї сім'ї, і при цьому визнаєш роль старшин — своїх батьків. Так, ми прийшли до того, що я і чоловік — господиня і господар вдома, і всі важливі рішення узгоджуються з нами. Але у нас є «ієрархія поваги» до батьків. Це важливо для відносин, для структури сім'ї, та й для наших дітей це важливо. Най-найпростіший приклад у нашій родині — я розкладаю їжу на тарілки «за старшинством». Ну і в серйозних питаннях ми по-справжньому проявляємо повагу.

4. Поруч з батьками ми більшою мірою можемо «западати» в стереотипну дитячу поведінку. Ми дійсно вразливі. Перед своїми минулими образами. І перед владою батьківських фігур. Як мінімум, вони занадто багато про нас знають. У нас можуть «загострюватися» не просто наші «програми», а й програми сім'ї. Наші внутрішні критичні голоси зараз можуть зливатися з голосами батьків. Важливо собі нагадувати: я — дорослий.

5. Ми живемо не просто однією сім'єю з декількома поколіннями, а все ж декількома «простими сім'ями». Кожна сім'я — це звід своїх приписів, правил, розумінь, ритуалів, «зручностей». Від простих, пов’язаних зі звичками, до складних, пов’язаних з цінностями, з чуйністю до меж. Про них важливо домовлятися, щоб синхронізуватися. Ось тут у нас немає вибору. Їх доведеться по ходу виписувати, проговорювати та вбудовувати в загальну «систему». Щоразу, коли ми відчуваємо дискомфорт в контакті з іншим, важливо запитувати себе: цей інший знав взагалі, що для мене неприйнятно, дискомфортно, неправильно? Важливо всім вчитися стукати, перш ніж увійти в кімнату один до одного, попереджати про наміри, «говорити ротом». Сьогодні я, почувши, що чоловік жартома називає мою маму тещею, запитала у мами: «А тобі подобається, коли тебе так називають?». Ми пожартували з цього, але це теж один з пунктів правил — як один до одного звертатися. У деяких сім'ях ми домовляємося просити бабусь не називати дітей «синок», «дочка». Вони тільки наші з чоловіками діти. Діти бабусю і дідуся так і називають — «бабуся», «дідусь», а не «мама» і «тато». Скрізь, де не позначені ролі та правила, можуть, ні, скажу категоричніше, будуть виникати складнощі.

6. Поряд з батьками складно почуватися дорослими. Нам доведеться нагадувати собі та батькам, як і мені іноді доводиться нагадувати: я — доросла. Я можу подбати про себе. Я попрошу про допомогу, коли важливо. Я подбаю про те, щоб поїсти, вдягнути шапку. Я — доросла.

7. Наші батьки будуть, найімовірніше, говорити, що ми наших дітей панькаємо. І тому що моделі виховання були іншими, і тому що у нашого покоління батьків фокус на почуттях, а у покоління наших батьків фокус був на іншому. І так, ми наших дітей міцно панькаємо.

8. Коли ти бачиш відносини бабусь і дідусів з онуками, ти чітко ловиш все, що тебе самого ранило в дитинстві. Можливо, те, що ти трансформував у психотерапії або відрефлексував. Це дуже може емоційно включати. Але батьки-то про це не знають. Важливо собі нагадувати: «Я і моя дитина — різні». І, можливо, нашій дитині те, що було травматично для нас, взагалі по цимбалах. І так, тут важливо спостерігати за тим, як реагує дитина (дітям взагалі-то важливий досвід контакту з різними людьми), пояснювати — чим ти керуєшся у вихованні. Важливо показувати книги, статті. Головне — результат ваших власних виховних впливів. Важливе уточнення: звичайно, при будь-якому насильстві, емоційному і психологічному, ми втручаємося, припиняємо і завжди захищаємо дитину.

9. Так, напевно, важливо час від часу спокійно повторювати (адаптивність з віком може знижуватися). Я мама цієї дитини, ніхто крім мене і її тата не може приймати рішення, що стосуються неї.

10. Поруч з батьками у нас може з’являтися спокуса знову доводити їм, що ми хороші. Так, іноді важливо собі нагадувати: я дорослий, і я «достатньо хороший». І я — найкраща мама для своїх дітей.

11. Так, це природно потрапляти під дію тригерів — більшість з них і було нами «зафіксовано» в дитинстві, поруч з цими самими людьми. Так, це може бути постійною провокацією… Але так важливо або доносити свої реакції до свого психолога, або постійно нагадувати собі — на що саме я зараз так зреагував? Важливо перепитувати, що саме людина мала на увазі, чого саме хотіла. Знову-таки — «говорити ротом», вибудовувати правила комунікації, говорити про свої почуття. І важливо собі нагадувати, що зараз 2020 рік і ми виросли.

12. Важливо питати про те, що відчувають наші батьки. Вони можуть відчувати безпорадність, страх, несвободу, вони можуть боятися проявити свої бажання, потреби, вони можуть ранитися нашими реакціями, не розуміючи, чим вони викликані. Це у нас могли бути семінари, книги, роки терапії. Вони можуть знаходитися в своїй реальності. Важливо їм говорити, чим, конкретно, ми просимо допомогти — як правило, для цього покоління нестерпно залишатися без діла. І важливо уточнювати, чого ми конкретно очікуємо.

13. Я весь час прошу перефразувати — що наші батьки не в «групі ризику» (бути в групі ризику само собою страшно і провокативно), а в «групі турботи».

Я багато думала про те, що карантин — це, звичайно, жорсткий досвід. Але мені здається, він може стати досвідом не виживання, не помсти тим, хто зараз більш вразливий, не досвідом з’ясування, «хто кому терапевт», не досвідом насильного ощасливлення — а життя. І більшої близькості в ньому.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X