Як знайти спільну мову з будь-якою людиною: 11 правил. Поради Тревіса Бредберрі

11 березня 2018, 10:07

Щоб порозумітися з людиною, не потрібно боятися показати свою вразливість

Занадто багато людей помиляються, вважаючи, ніби здатність налагодити контакт з іншими – природна якість, якій неможливо навчитися і яка властива лише окремим щасливчикам. Насправді, цю здатність можна контролювати – це питання емоційного інтелекту.

Відео дня

Дослідження, проведене Метью Ліберманом з Каліфорнійського університету Лос-Анджелеса, показує, що соціальні контакти – така ж фундаментальна потреба людини, як їжа, вода і дах над головою. Наприклад, він виявив, що соціальний біль, наприклад, при втраті відносин, ми відчуваємо тією ж частиною мозку, що і біль фізичний.

Першочергова функція цієї ділянки мозку – попереджати про небезпеки заради нашого виживання. Все це дає нам зрозуміти, якими важливими та могутніми є соціальні зв'язки.

Як писав Ральф Ніколс: "Базові потреби людини – це потреби розуміти і бути зрозумілим".

МРТ мозку показує, що соціальне та аналітичне мислення задіює абсолютно різні нейронні мережі. Вони діють подібно гойдалці. Коли ви вмикаєте аналітичне мислення, соціальна частина мозку затихає. Та тільки-но закінчуєте, соціальна мережа повертається до життя. Соціальне мислення – базове налаштування мозку.

Якщо врахувати, що соціальні зв'язки є базовою потребою людини, то можна припустити, що знайти контакт з будь-якою людиною досить легко. На жаль, це не так. Всупереч нашим власним інтересам, підводять сором'язливість, самосвідомість, цинізм, гордість, дух суперництва, ревнощі і зарозумілість.

Якщо ви позбудетеся цього багажу, то зможете налагодити контакт з ким завгодно – навіть з тими, хто за свій аналогічний багаж все ще тримається. Дам кілька порад, як швидко налагодити зв'язок при зустрічі з людиною.

Справте сильне перше враження. Дослідження показують, що більшість людей вирішують, подобаєтеся ви їм чи ні, в перші сім секунд зустрічі. Решту часу бесіди вони лише виправдовують для себе цю першу реакцію. Це може здатися жахливим, але знати про це корисно.

Перше враження тісно пов'язане з мовою тіла. Усвідомлення власних жестів, виразу обличчя і тону голосу (і прагнення зробити їх позитивними) зроблять вас привабливими, немов магніт. Натхнений тон, не схрещені руки, контакт очей і спрямованість тіла у напрямку до мовця є тими формами позитивної мови тіла, які часто використовують люди з високим рівнем емоційного інтелекту. Така мова тіла може змінити хід розмови. Правда в тому, що те, як ви говорите, важливіше, ніж те, що ви говорите.

Будьте першим, хто копне глибше. Перші розмови з новими знайомими, як правило, досить поверхневі. Ми малюємо акуратний власний образ, дотримуємося милих і безпечних тем. Говоримо про погоду і спільних знайомих, ділимося базовою інформацією один про одного. Але якщо ви по-справжньому хочете налагодити контакт з людиною, спробуйте підвищити ставки і показати істинного себе. Не потрібно занурюватися в надто особисте, проте важливо дати людині зрозуміти, чим ви по-справжньому захоплені. У більшості випадків, якщо відкриєтеся ви, то відкриється й інша людина.

Задавайте хороші питання. Якщо ваш співрозмовник вагається, чи відкритися перед вами, заохочуйте його значущими питаннями. Питання "чим ви займаєтеся?" не допоможе відносинам розвинутися так, як питання "чому ви обрали свою професію?" Шукайте питання, які допоможуть вам зрозуміти, що керує людиною, не торкаючись занадто особистих тем.

Вчіться у співрозмовника. У процесі дослідження Ліберман виявив, що наша освітня система стала б більш ефективною, якби її соціальний аспект було посилено, а не послаблено. Наприклад, кращий спосіб допомогти восьмикласникові з математикою – дозволити іншому учневі йому допомогти. Застосовуйте аналогічний принцип в житті та будьте відкриті до того, щоб вчитися у людини, з якою намагаєтеся налагодити контакт. Це не тільки забезпечить її прихильність до вас, але і дасть відчути себе більш значущою. Ви також продемонструєте, що не боїтеся здатися вразливим і з гордістю визнаєте, що багато чому ще треба навчитися.

Не дайте співрозмовнику пошкодувати про зняту маску. Якщо новий знайомий удостоїв вас честі відкритися перед вами, не дайте йому приводу пошкодувати. Сарказм, критика або жарти дадуть людині відчути, ніби її засуджують за те, що вона поділилась чимось важливим. Краще покажіть, що співпереживаєте її підходу до життя (це можна робити, навіть якщо ви не згодні з переконаннями людини), і відплатіть тією ж монетою, повідавши щось про себе.

Шукайте в людині хороше. Наша культура спонукає до цинізму. Ми нібито зосереджуємося на пошуку причин не любити людей. Вимкніть цей критицизм і сфокусуйтеся на пошуку хороших якостей у вашому новому знайомому. З одного боку, це дозволить не списувати людину з рахунків занадто швидко, але, що ще важливіше, коли ви очікуєте від людей найкращого, вони часто такими і виявляються.

Посміхайтеся. Люди природно (і несвідомо) відображають мову тіла співрозмовника. Якщо хочете сподобатися людині, посміхайтеся під час розмови, і вона несвідомо буде робити те ж саме. В результаті сформується добре ставлення до вас.

Згадуйте ім'я людини. Ім'я – важлива частина особистості, і дуже добре, коли його використовують. Недостатньо називати когось на ім'я лише при вітанні. Дослідження показують, що люди відчувають себе краще, коли співрозмовник називає на ім'я. Коли ви знайомитесь, не соромтеся запитати людину про її ім'я вдруге, якщо забули його, як тільки були представлені один одному.

Вимкніть внутрішній голос, якщо хочете по-справжньому налаштувати контакт з людиною

Дотримуйтесь платинового правила. Всі ми знаємо золоте правило, і слідувати йому досить легко. Платинове правило складніше, оскільки вимагає, щоб ми поводилися з людиною так, як вона того хоче. Це не тільки дозволяє ій відчувати себе більш комфортно (і, отже, з більшою ймовірністю відкритися вам), але також доведе, що ви слухали і почули, що людина вам говорила. А це свідчить про додаткове зусилля з вашого боку.

Не перетворюйте розмову на змагання. Всі ви бачили стереотипні сцени ситкомів, де двоє хлопців у барі проводять вечір, прагнучи перевершити один одного. Те ж саме відбувається, коли ви знайомитеся з новою людиною. Її досягнення і життєвий досвід породжують у вас бажання показати себе не гірше, а то і краще. Така поведінка може потішити ваше его, але не сприятиме налагодженню зв'язків. Вона робить вас зосередженим на собі в той час, коли вам потрібно пізнати іншу людину і знайти з нею спільну мову.

Вимкніть внутрішній голос. Одна гігантська перешкода, яка заважає нам налагодити зв'язок з іншими, полягає в тому, що ми насправді не слухаємо. Замість цього ми думаємо, поки інша людина говорить. Ми так зосереджені на тому, що збираємося сказати і як сказане вплине на нас, що не чуємо сказаного. Слова гучні і чіткі, але значення втрачається.

Вимкніть цей внутрішній голос, якщо хочете по-справжньому налаштувати контакт з людиною. Нехай ви забудете, що хотіли сказати або розмова піде в іншому напрямку. Якщо ваша справжня мета – порозумітися з людиною, потрібно вимкнути власний саундтрек на досить довгий час, щоб сфокусуватися на словах співрозмовника.

Переклад НВ

Новое Время володіє ексклюзивним правом перекладу і публікації колонок Тревіса Бредберрі.

Оригінал опубліковано на TalentSmart. Републікація повної версії тексту заборонена.

Тревіс Бредберрі – володар нагород і співавтор бестселера "Емоційний інтелект 2.0", співзасновник TalentSmart, світового лідера з тестування та навчання емоційного інтелекту, що працює з 75% компаній зі списку Fortune 500.

Його книги перекладені на 25 мов і продаються в 150 країнах світу. Він також співпрацював сізданіямі Newsweek, Time, BusinessWeek, Fortune. Forbes, USA Today, The Wall Street Journal, The Washington Post, The Harvard Business Review.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Вемени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X