Як впоратися із батьківським почуттям провини і отримувати задоволення від спілкування з дитиною. Блог Світлани Ройз

8 листопада 2016, 22:22
Часто на мої семінари багатьох приводить почуття провини і страх бути поганими батьками. Але за почуттям провини немає розвитку

Я не вірю в семінари, тренінги та статті, які просто розповідають як правильно і ідеально, залишаючи, що є якийсь помах чарівної палички. Скільки б ми не вивчали "правильні" тексти та інструкції, в критичній ситуації будемо діяти так, як для нас природно. Як диктують наші сформовані нейронні зв'язки.

Відео дня

Наше завдання – не зазубрити "мануал", а повернути собі стан, в якому ми можемо свідомо обирати свою реакцію і розрізняти потребу за непродуктивною поведінкою. Стан, в якому ми зможемо усвідомлено застосовувати чи не застосовувати якісь вивчені на тренінгах методики.

Скільки є різночитань і маніпуляцій на тему грудного вигодовування, спільного сну з дітьми, вакцинації, раннього розвитку, освіти... На батьківських страхах і провинах робляться статки! Можна приймати будь-яке рішення тільки із власної "точки спокою", з усвідомлення того, що немає правильних універсальних рішень. Є наша конкретна дитина з її конкретною "базовою комплектацією". Інакше нас розірве від кількості думок і методів. Не підручник написаний під конкретну дитину – ми пишемо самі. І постійно переписуємо власним досвідом і любов'ю.

Тільки батьки, які орієнтуються в "контурах" розвитку та відчувають свою власну дитину, можуть вибрати, що ж підходить саме їм. А відчути свою дитину, саме її потреби можна, якщо вмієш розділяти стан, емоції, відчуття, потреби дитини зі своїми. Значить – відчуваєш себе самого.

На мій погляд, це – основне завдання батьківських курсів, статей та програм. Повернути собі той стан, в якому я буду в контакті з собою, буду усвідомлювати свої емоції і потреби. В якому у мене достатньо ресурсів, щоб гармонійно вибудовувати свої кордони, межі сім'ї, щоб відчувати потреби та потенціал свій, свого партнера, своєї дитини і мати змогу гармонійно проявляти любов.

Тільки батьки, які відчувають свою дитину, може обрати, що підходить саме їм

Марно навчати батьків щось робити "головою" під час дитячих істерик, не пояснивши, чому вони – істерики - власне, бувають. Як розрізнити "вікову норму", невроз і маніпуляцію, і головне – як повернути собі, дорослому, стан рівноваги під час істерики. Тільки коли є це розуміння, можна говорити про якийсь порядок дій. Допомагати дитині впоратися з емоційним зашкалом, навчити її нового способу реакції, не тріснути, не накричати, не послати доброзичливців і не потрапити в стан "я жахлива мати" можна лише з певної точки спокою.

В кінці кожного семінару я питаю студентів: «Що ви з собою берете з цього семінару?» Це може бути відчуття, практика, думка, гра... щось, що стане "точкою входу" для подальшої закадрової роботи студентів.

Досить часто студенти відповідають: "Почуття провини за те, що стільки робив "неправильного" зі своєю дитиною". І скільки б я не працювала із собою, зі своєю непотрібною відповідальністю за чужі почуття, ця відповідь – мій терапевтичний смуток. Так, він говорить про те, що я потрапила для студента в роль критика (можливо, мами й тата), і так, він говорить про те, що нам зі студентами належить робота по поверненню своєї дорослої сили, зрілості-дорослості, впевненості, зняття з себе очікувань своїх власних батьків.

Якщо спілкування з дітьми викликає почуття провини – за те, що ми не вміємо грати, за те, що немає сил, за те, що можуть бути нецікаві їх заняття, можна для початку вибрати в загальному контакті з дитиною те, що приносить нам справжнє задоволення. Щось, в чому ви відчуваєте близькість. І вже потім розбиратися, куди йдуть сили і де їх брати, з'ясовувати, чому вам складно вступити в «гру» зі своєю внутрішньою дитиною.

Я знаю, що часто студентів приводить до мене на семінари почуття провини і страх бути поганими батьками. І всіма силами намагаюся повернути – і собі в тому числі – усвідомлення того, що за почуттям провини немає розвитку. Розповідаю студентам, що я (зі своїми багатотомними знаннями про те "як ідеально") помилялася, помиляюся, і напевно, буду помилятися зі своїми конкретними дітьми. Дивуюся, і буду дивуватися, наскільки різні діти в родині і наскільки різні підходи до кожного потрібні і важливі.

У кожен момент часу ми даємо дитині те, що у нас є. І наші батьки, і ми даємо найкраще з того, що зараз в наявності. Нам важливо, щоб у наявності було все більше і більше. Можливо, те, що ми вважаємо своїми помилками, обернеться для наших дітей важливими надбаннями. Я вірю в те, що ми багато чого можемо змінити і зцілити. І з кожним нашим новим здобуттям себе будемо давати дітям контакт кращої якості.

Можливо, це взагалі найголовніше, чого діти у нас навчаються – бути в контакті з собою, один з одним і зі світом.

Текст опубліковано з дозволу автора

Оригінал

Показати ще новини
Радіо НВ
X