Як подорослішати і перестати шукати в стосунках "маму". Блог психотерапевта

29 жовтня 2016, 13:21
Співзалежні стосунки – це одвічна боротьба за владу. Кожен із партнерів у такій парі не уявляє себе окремим через свою інфантильність

Співзалежність – це в першу чергу показник недорослості. Я не виживу без тебе. Це відчуває дитина поруч із батьками. У дитячо-батьківських стосунках така залежність органічна і за віком дитині. Однак застряглий у цій позиції вже великовіковий не сепаруючийся дорослий відчуває все більші вимоги навколишнього середовища з одного боку - як неминучі та закономірні, з іншого – такі, з якими йому впоратися самотужки не під силу.

Відео дня

Цей конфлікт внутрішньої і погано усвідомлюваної ситуації дискомфорту періодично проривається у стосунки і взагалі в життя. Причому людина може відчувати себе не на своєму місці, не в своїй тарілці, мати безліч претензій і образ не тільки до своєї другої половини, а й до будь-якого партнера. Колеги, начальник, батьки, які старіють, діти, старі друзі і нові малознайомі приятелі. В окремих випадках – навіть Батьківщина й Уряд, є ідеальним об'єктом для претензій, стають винні у всіх бідах і невдачах.

Так слова «Ти мені все життя зіпсував» можна з успіхом перефразувати у «Ця країна позбавила мене майбутнього» або «Мій начальник не дає мені заробляти більше». Сенс тут один – «я не досить самостійний, щоб взяти те, що хочу, а хтось великий, злий і поганий не дає мені це просто так, за красиві очі».

При чому тут влада? При тому, що дитина, не здатна обслуговувати себе сама, має величезну владу над батьками, які повинні нагодувати, одягнути, захистити, подбати. Роль батьків така. Немовляті досить захникати, щоб мати почала вгадувати, чого хоче малюк: їсти, підгузник поміняти, на ручки, або зубки ріжуться. Спеціально робити більше нічого не треба. Просто голосно ревіти. У цьому віці – це єдиний доступний йому спосіб повідомити про нужду. Чим доросліша дитина, тим менше в неї цієї дитячої влади. За гармонійного розвитку цю енергію потреби людина вчиться використовувати інакше, самостійно шукаючи в навколишньому середовищі способи задоволення своїх потреб. Тут влада і грандіозне всесилля над мамою поступово трансформуються у владу над власним життям і відповідальність за нього перед собою. Доросла людина розуміє, що якщо в холодильнику закінчилася їжа, це тому, що вона вчасно не купила її, а не тому, що дружина – дурепа, не піклується про нього. І якщо вона і справді глобально дурепа і не піклується, то його відповідальність у тому, що він продовжує з нею такою жити.

За кожною історією залежності стоїть лють, біль, страх, розпач і безсилля

Співзалежні партнери – це дві дитини, кожна з яких у своїй «половинці» бачить більш дорослого і могутнього, і вимагає від нього, як від своїх батьків, виконання власних бажань. Практично завжди за допомогою маніпуляцій, шантажу та інших вивертів із широкого пасивно-агресивного арсеналу. Практично ніколи не заявляючи прямо, чого хоче. І навіть якщо один із них на якийсь час виявляється здатним більш тверезо і по-дорослому проявитися в стосунках, йому це виявляється дуже не вигідно, оскільки другий у цей момент зазвичай не вибирає дорослу позицію, а приймається з подвоєною силою паразитувати свого змужнілого, а значить – ще більш схожого на батьків партнера. Такий собі конкурс на звання найбільш інфантильного, безпорадного і наділеного грандіозною владою немовляти.

На сімейній консультації така пара починає активно усиновлюватися в терапевта. Коли ж вони не зустрічають і там підтримки своїх інфантильних патернів, у партнерів з'являється реальна можливість трохи розчепитися, хоч ненадовго стати окремими один від одного і спробувати докласти власні чесні зусилля один одному назустріч. Основна складність тут, як і в будь-яких стосунках, - у неминучому зіткненні з реальністю: зустрітися і помітити один одного можна, тільки якщо обидва партнери хочуть і готові працювати над стосунками. Один ніколи в полі сімейного життя не воїн.

І в терапії чітко видно, коли один партнер або обидва просто декларують готовність на словах, а коли й правда докладають зусиль.

Описуючи механізми співзалежності, я уникаю зайвого вияву співчуття, якого в процесі терапії для кожної клієнтської історії з'являється дуже багато. Такі стосунки завжди вимотують, часто вони дуже болючі й іноді просто нестерпні. За кожною історією залежності стоїть лють, біль, страх, відчай, безсилля. Однак співзалежні частіше за інших клієнтів віртуозно вміють витісняти свої страждання, дистанціюватися від них і перекладати відповідальність за свої переживання і дії на партнера. А це тупикові стратегії. Співзалежним партнерам, як нікому, хочеться, щоб їх втішили і зігріли, а потім щоб ще і взяли на ручки, бажано назавжди.

Дорослішання, шлях в окремість безсумнівно лежить через підтримку, але глобально - в іншій площині. І як гірка але корисна мікстура, зустріч із непростою реальністю, в якій твій партнер – не твоя мама, ти дорослий і повинен щось виключно сам собі, тут єдині ефективні ліки.

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X