Як подбати про самооцінку дитини. Блог дитячого психолога

17 грудня 2016, 04:37
Про маленьких і дорослих ябедників, стукачів і борців за справедливість

Для мене знак того, що час "думати на тему" – нагромаджена поява схожих запитів. Тема "ябедників" складна та неоднозначна.

1. Малюки (до 5 років), зазвичай, не вміють зберігати таємниць, не вміють стримувати імпульси, не відчувають кордонів, розповідають один про одного та про оточення різне без злого наміру. З особливим ентузіазмом розповідають, якщо авторитетний дорослий заохочує ці розповіді (дітям важливо говорити про особисті кордони та проявляти повагу до їхньої території).

Відео дня

2. Діти, які чутливо реагують на "правильність" "неправильність", "справедливість" – "несправедливість" – реагують на порушення рівноваги та одразу повідомляють про це.

3. Практично всі діти спочатку говорять правду, не припускаючи, що ця "правда" може бути суб'єктивною або може комусь нашкодити.

Важливо враховувати:
Ябедництво – це прояв пасивної агресії. Наприклад, молодша дитина зводить наклепи на старшого, щоб помститися за можливе знецінення. Старший зводить наклепи на молодшого, щоб "відновити справедливість" у вихованні, помститися, знизити значущість і повернути собі увагу старших.

У "стукачів" завжди є вигода, можна представити образ: вони стукають не на когось, а по комусь, опускаючи його, та здіймаючись над ним, мстяться. Іноді дуже чесні діти розповідають про своїх однокласників учителю, щиро бажаючи щось поліпшити. Вони рідко закладають в дію вигоду для себе.

У дітей потрібно вмонтувати знання, що вони можуть на нас розраховувати, що, коли потрібна наша допомога, ми будемо на їхньому боці

Водночас часто вважають, що піклуються, відновлюють баланс, чесно виконують обов'язки, дотримуються інструкції. І вчителю важливо дати дитині зрозуміти, що він цінує турботу, що цінує те, що дитина хоче поліпшити, але що він сам в курсі ситуації. Важливо перенаправити енергію дитини в конструктивні дії – дати відповідальне доручення, але не пов'язане з оцінкою дій інших дітей. І важливо "запустити" в дитині думку – а як можна поліпшити ситуацію, щоб діти це робили, а те не робили. Або, як ти вважаєш, своїми діями зараз ти допомагаєш однокласникам чи ні.

Ябедництво і стукацтво чахнуть без підживлення. Часто дорослі самі заохочують у дітей ці прояви (вони якраз і розвиваються там, де немає авторитетності та гармонійності дорослих).

Ябедництво виростає з нездорової конкуренції. І з відчуття безпорадності – того, що я не можу вплинути на ситуацію сам. (Але важливо пам'ятати, що є ситуації, на які дитина не може і не має впливати сама.).

Якщо ми помічаємо в дітях ябедництво – важливо зрозуміти, яка неохідність стоїть саме за такою моделлю. Сам прояв можна назвати "по імені" – це називається "ябедничати". Можливо, ти ображений на брата і хочеш так відновити справедливість? Можливо, ти думаєш, що я цього не бачу і хочеш мені допомогти? Можливо, ти хочеш бути ближче до мене? Ти хочеш, щоб його покарали, чи хочеш, щоб ми навчилися, як жити так, щоб кожному з вас було комфортно?

Важливо подумати про самооцінку дитини, про те, чи дозволяємо ми їй проявляти свою силу в інший спосіб, чи навчаємо ми її захищати свої кордони, чи вчимо, як впоратися з конфліктами, чи відчуває вона свою значущість і чи відчуває, що їй є місце в системі.

Іноді дорослі підставляють дітей, наприклад, староста класу, зобов'язуючи їх писати списки тих, хто запізнився, не зробили домашні завдання, не носять форму. Дитина потрапляє в етичну виделку – лояльність до групи і лояльність до керівників. Староста (і класний керівник) має піклуватися про клас і виходить, одночасно, бути на стороні каральної адміністрації. Якщо в класі про обов'язки старости знають всі учні, попереджені про наслідки своїх дій і розуміють, що це його відповідальність – до цього ставляться без образи. Але тут, у будь-якому разі, закладений конфлікт.

Діти після 10 років вже точно знають, що ябед і стукачів не люблять, і не розповідаюють про те, що їх б'ють, що у них крадуть – зі страху. І для цього є три причини: дорослий не дасть підтримки, або так емоційно втрутиться, що це нашкодить, або його вважатимуть стукачем і перестануть поважати.

У дітей потрібно вмонтувати знання, що вони можуть на нас розраховувати, що, коли потрібна наша допомога, ми будемо на їхньому боці, що їхня безпека – фізична, емоційна та безпека інших людей – це та риса, яка відокремлює стукацтво від інформування та здорової турботи.

Я за те, щоб усе вирішувалося всередині системи. Але не завжди система готова до змін. Іноді "винести сміття з хати" з точки зору "носія" – єдина можливість щось змінити. А іноді – це помста системі. Мстяться завжди з ролі жертви – скривдженої дитини. Міняють – дорослі.

Дитина, котра зависла між системами, між татом і мамою, бабусями і дідусями, щоб її прийняли скрізь, щоб врівноважити всередині себе ці системи, може починати "стукати": мамі на тата, бабусі на маму. І це доросле завдання домовитися про виховні концепції, перестати конкурувати за любов дитини, дозволити їй відчувати Любов і радість поруч з усіма членами сім'ї. Мама, яка зустрічає дитину після спілкування з татом (якщо батьки розлучені), може зняти напругу у дитини, щиро кажучи: «Я рада, що тобі з татом добре».

Є безліч концепцій, які говорять про те, що в людині вмонтовано внутрішнє відчуття правильності. І в кожній ситуації – ця "правильність" може бути своєю. І те, що правильно в одній культурі, може бути зовсім незрозуміло в іншій. Я дуже вірю в те, що в нас є компас, який показує напрям на "совість". Але він часто дає збій, коли нам небезпечно. І показник зрілості і внутрішньої сили – коли ми утримуємо цю вертикаль совісті.

Текст опубліковано з дозволу автора

Оригінал

Показати ще новини
Радіо НВ
X