Як перемагати в суперечках: два правила. Блог колишнього агента ФБР

4 квітня 2018, 07:13

Щоб ефективно вирішити будь-який конфлікт, зосереджуйтесь на одній темі і зберігайте контроль над своїми емоціями

Коли збираються двоє або більше осіб, конфлікти неминучі. Як правило, у них дві складові: факти і емоції. Суперечка, заснована на фактах, аналізує предмет дискусії. Емоційна суперечка грунтується на особистій гордості і, часто, упертості.

Відео дня

Успішна суперечка звертається до фактів і шукає практичне, взаємоприйнятне рішення. Емоційна сварка часто залишається невирішеною і руйнує стосунки, а також зриває робочий процес. Тому для позбавлення від стресу і задовільного життя вкрай важливо навчитися ефективно вирішувати конфлікти.

Не дозволяйте іншим контролювати ваші емоції

Коли люди сперечаються, то навмисно підбурюють і підбивають один одного, прагнучи підвищити емоційний градус. Емоційні бучі перенаправляють суперечку з аналітичного русла в емоційне, роблячи його ірраціональним.

Ви відповідаєте за власні емоції. Не дозволяйте контролювати їх людині, з якою вступили в конфлікт. Стаючи емоційними, люди позбавлені можливості тверезо мислити. І людина, з якою ви сперечаєтеся, може навмисне тиснути на ваші емоційні важелі, щоб змусити реагувати певним чином і грунтуватися не на фактах, а на почуттях.

Факт - це факт. Він позбавлений емоцій. Люди приписують фактами певні емоції, виходячи з особистого досвіду і соціальних норм. Примусьте себе поглянути на факти окремо від асоційованих з ними емоцій. Ви завжди зможете зробити вибір на користь емоційної реакції, але цей вибір повинен залежати виключно від вас.

Зосереджуйте на одній темі

Часто люди включають у свої суперечки безліч тим, супроводжуваних різноманітними емоціями. Якщо ініціатором суперечки є ви, беріться за одну тему, розберіться з нею і лише потім беріться за іншу. Виключіть все, що не пов'язане з темою. Утримуйте людину, з якою сперечаєтеся, в рамках цієї ж теми.

Як правило, дискусії вибиваються з колії, коли з'являються емоції. Наприклад, ви звертаєтеся до підлеглого і повідомляєте, що його звіт потребує доопрацювання. Підлеглий тут же відповідає, що, на відміну від колег, був перевантажений, і що йому зовсім не вистачає часу для якісного підходу до справи. Так підлеглий змінює фокус з фактичного спору про погано написаний звіт на емоційний, звертаючи увагу на нібито несправедливо розподілений обсяг роботи. Так він натякає, що це ви, а не він, відповідальні за погано зроблений звіт. Ви відчуваєте необхідність захистити свій підхід до розподілу роботи. Тепер підлеглий намагається контролювати ваші емоції, а значить, уникає того факту, що підготований ним звіт був написаний погано.

Якщо людина, з якою ви сперечаєтеся, нещирий, краще припинити обговорення

Краще зосередитися на поганій якості звіту. Підлеглому найкраще відповісти так: "Ми можемо обговорити розподіл роботи пізніше. А зараз давайте сфокусуємось на звіті". Якщо підлеглий знову спробує змінити акцент суеречки, повторіть: "Ми можемо обговорити це пізніше. А тепер поговоримо про звіт". Використовуючи цю техніку, ви залишите дискусію в рамках заданої мети, залишитеся на чолі своїх емоцій і зможете мирно вирішити конфлікт.

Аналогічну техніку можна застосовувати і поза роботою. Наприклад, ви сперечаєтеся з членом сім'ї про опіку над літніми батьками. Ваш брат або сестра вимагає, щоб ви вирішили це питання. Ви маєте сумніви. Родич відповідає: "Це я завжди допомагаю нашим батькам". Так ваш співрозмовник перетворює суперечку, засновану на фактах, на емоційну суперечку, натякаючи на те, що ви не виконуєте свою частину обов'язків турботи про батьків. Тепер ви відчуваєте необхідність захищатися. Як тільки ви вступаєте в це емоційне коло, тут же опиняєтеся на деструктивній низхідній спіралі. Кращою відповіддю буде така: "Я ціную те, що ти робив. І впевнений, що тато і мама також цінують твою допомогу. Давай зосередимося на поточному питанні, а питання розподілу обов'язків зможемо обговорити пізніше".

Застосування такої техніки вимагає дисципліни, але дає можливість контролювати власні емоції і мирно вирішувати одну суперечку за раз. Ця техніка працює, якщо в учасників дискусії є щире бажання мирно вирішити конфлікт. Якщо людина, з якою ви сперечаєтеся, нещира, краще припинити обговорення і повернутися до нього пізніше, щоб розібратися з виниклою проблемою.

Більше порад про техніки вирішення конфліктів Джек Шафер дає в своїй книзі "Включаємо чарівність за методикою спецслужб", перекладеній на 18 мов.

Переклад НВ

Публікується з дозволу автора. Републікація повної версії тексту заборонена

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X