Як не розлучитися через нісенітницю. Блог Михайла Лабковського

21 серпня 2017, 01:03
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке
Коли розлучені пари називають причину свого розриву, часом вухам не віриш: невже можна зламати сім'ю через таку дурницю?

Чому дріб'язковий привід стає причиною для розлучення і як не допустити цього? Що таке дурниця і як відрізнити її від серйозної проблеми?

Для початку давайте розберемося, що таке «дурниця». Наприклад, ваш чоловік вам зрадив. І ви просто не можете цього пережити, ллєте сльози з ранку до ночі, вважаєте, що він козел і зрадник, готові розлучитися ось прямо завтра. А він вам заявляє, мовляв, ти що, через таку дурницю збираєшся сім'ю зруйнувати? Ну подумаєш, сходив до повії, це ж все несерйозно, люблю ж я тебе!

Відео дня

Більшість розлучень відбуваються не через «нісенітниці», а через те, що поняття «дурниця» у партнерів сильно розрізняється спочатку, але їм не вистачило сміливості, рішучості, уважності або просто кмітливості обговорити це до того, як вони уклали союз. При цьому це абсолютно не означає, що уявлення про «нісенітницю» симетричні з обох сторін.

Повертаючись до прикладу: чоловік цілком може вважати, що його похід до жінок легкої поведінки це «нічого такого», але якщо дізнається про вашу зраду, буде вважати це аж ніяк не дурницями. І зворотній варіант: ви можете вважати, що вам можна в барі з подружками відриватися усю ніч, але якщо благовірний йде з мужиками в паб і приходить «на бровах» під ранок це привід для скандалу.

Далі. Припустимо, ваш чоловік рідко хвалить вашу зовнішність, не дарує квітів, часто критикує. І коли ви раптом вибухаєте істерикою, мовляв, якого біса ти твориш, гад, він округлює очі: «А що я такого сказав?» Чи винен він? Ні, якщо ви йому не говорили, що вам важлива похвала і знаки уваги. Він може щиро вважати, що критика найкращий спосіб допомогти близькій людині стати кращою, а дарувати квіти пережиток минулого і безглузда трата грошей, які можна направити на ремонт будинку або освіту.

Запорука стабільної і щасливої сім'ї — це не тільки романтичні почуття та інтим,це також виразне для обох уявлення про те, що в домі допустимо, а що — ні

Всі ці випадки вони не про справедливість, вони про домовленості. Подружжя повинне розуміти, що кому можна, що кому не можна, і обоє я підкреслюю, обоє погодитися з цим підходом. Що важливо, що неважливо, що принципово, а що опційно. Звичайно, всього не передбачиш, але якісь загальні, базові речі можна і потрібно обговорювати до того, як гримнув грім.

Щоб така розмова була ефективною, а не скандальною, необхідно засвоїти просту істину: для кожної людини уявлення про важливе і дріб'язкове можуть бути суто індивідуальними. Немає ніяких загальноприйнятих «можна» і «не можна». Для когось зовнішній вигляд має першочергове значення, і ця людина буде докучати партнерові вимогами виглядати гідно, а інший не розуміє це ж просто ганчірки, тепло, зручно і добре. Для інших важлива соціальна активність, для третіх любов до тварин. Але нелюбов до котиків або бажання проводити вільний час в бібліотеці не робить людину ні хорошою, ні поганою. Головне щоб ви збігалися або домовилися заздалегідь про допустимі розбіжності.

Популярна історія гіперемоційність жінки. Це не істеричність, не плутайте, просто часто жінка схильна до непередбачуваної зміни настрою, у неї сім п'ятниць на тиждень. Сьогодні вона спокійно подивилася на безлад, а завтра влаштувала балаган через те, що черевики в коридорі стоять не паралельно один одному. Тиждень тому її не напружувало готувати, а сьогодні вона раптом здіймається, тому що вона не в кухарки наймалася і ніхто не цінує, а вона втомилася. Якщо це про вас, задумайтеся. Це та сама дурниця, яка може скінчитися розлученням. Не можна поодинці і раптово змінювати правила гри. Запорука стабільної і щасливої родини це не тільки романтичні почуття та інтим, це і виразне для обох уявлення про те, що в домі допустимо, а що ні. І якщо ви вирішили переглянути правила, сядьте і обговоріть це з партнером, а не зривайтеся, дочекавшись, коли вас зовсім припече. І, до речі, сходіть до ендокринолога. Іноді перепади настрою і підвищена дратівливість симптоми неполадок зі щитовидною залозою. Тоді питання вирішується медикаментозною терапією і настрій стабілізується, а самопочуття і сварки зійдуть нанівець.

Не менш значущий момент витіснення справжньої причини сварки приводом. У вас не складається на роботі, в будь-який момент можуть звільнити, ви починаєте «чіплятися» до чоловіка з претензіями щодо низької зарплати, приводите йому в приклад чоловіків, які добре заробляють і їхніх щасливих дружин-домогосподарок. Він що, винен, що у вас проблеми в офісі? Ні. Не перекладайте об'єктивно свої проблеми на чужі плечі. Ви можете обговорити з ним ситуацію, продумати, як розподілити фінанси, якщо ви дійсно залишитеся без роботи, це все буде по-дорослому, зріло.

А витісняти свій страх залишитися без грошей претензіями, що він вас недостатньо добре забезпечує, при тому що спочатку ви не домовлялися, що все фінансування сім'ї лежить на ньому, як мінімум, нечесно. Не можна незначним приводом прикривати справжні проблеми, тому перш ніж почати будь-яке вияснення і пред'явити будь-які звинувачення, задумайтеся: вас дійсно дратує саме Це? Або ви просто втомилися і шукаєте привід випустити пар? Або є серйозна причина, обговорювати яку вам не хочеться, страшно, соромно, боляче? Що насправді не так? Це, за досвідом, половину приводів знімає.

І останнє. Якщо все ваше сімейне життя перетворюється в серію дрібних сутичок саме через дурниці, але постійних (це важливо), боюся, у мене погані новини. Згадаймо культовий радянський фільм «Екіпаж»: там дружина одного з пілотів постійно з ним свариться, веде себе, як справжнє стерво, дитина заїкається, в будинку перманентний скандал. Потім вона виходить заміж за іншого чоловіка, і ми бачимо, що вона стала іншою людиною. Добра, лагідна, турботлива, прекрасна господиня, гостинна, любляча мати. Одна і та ж людина, зауважте. Тобто, постійні сутички з першим чоловіком не були ні її провиною, ні його провиною. Просто ці люди одне одному не підходили. Вони страждали, у них накопичувалися взаємна злість і образи, все це вимагало виходу, але ніхто з них не розумів, що ж саме не так, що треба виправити.

А нічого виправляти, не можна схрестити їжака і вужа. Треба шукати того партнера, який спочатку буде «вашим». Так що якщо приводи для скандалів виникають у вашому житті все частіше і частіше, я дуже рекомендую піти до психолога і розібратися, чи з тим партнером ви взагалі намагаєтеся щось збудувати. Може, не варто і сили витрачати?

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X