Як допомогти дитині пережити новорічний ранок. Блог дитячого психолога

26 грудня 2016, 19:32
Для батьків новорічний ранок – передчуття радості і гордості за дитину, для самої дитини – або свято і гра, або напруга, страх перед виступом, страх не виправдати очікування дорослих

__21
__21 Фото:

Незважаючи на всі політичні та економічні кризи, зараз час дитячих ранків. Як мінімізувати напругу дітей і дорослих під час новорічних вистав.

Новорічний ранок в саду або молодших класах школи

Відео дня

Для батьків ранок – передчуття радості й гордості за свою дитину, для вихователів – звітний захід, для самої дитини –або свято, отримання задоволення і гра, або напруга – страх перед виступом, страх не впоратися із завданням, не виправдати очікування дорослих. Чим більше у батьків і вихователів бажання "справити враження", тим більше навантаження і напруги відчуває дитина.

Коли ми відчуваємо страх, частина мозку, що відповідає за безпеку, вимикає частину мозку, в якій зберігаються вірші, пісні, формули, правила правопису. Ми впадаємо в ступор, або починаємо метушитися, або починаємо агресивно поводитись. Це стосується дітей будь-якого віку і дорослих.

Якщо дитині страшно, навіть найталановитіша, артистична, розумна дитина може забути слова, плутати ноги, не потрапляти в ноти. Особливо це стосується "хороших", відповідальних, правильних дітей (і дітей, яким пощастило зростати в сім'ях батьків-перфекціоністів).

Напруга зовнішня посилює природну чутливість. До звуків, ароматів, дотиків. Для чутливої від природи дитини – хвилювання, передчуття і зовнішня навантаження можуть стати надмірними. У шумних, задушливих, наповнених дорослими (оцінюючих і напружених) приміщеннях, дитина може раптом почати вередувати, плакати, закривати вушка (важливо відвести дитину в провітрене місце, дати води або потримати ручки під водою). Крім того, може не давати до себе торкатися, відмовитися знімати одяг, вдягати карнавальний костюм (запропонуйте дитині що одягти, що не одягати). Може просто розгублено стояти (важливо присісти до рівня очей дитини, доторкнутися до закритої частини тіла або обійняти і тихо розповісти, що зараз потрібно робити).

Додаткові рекомендації:

– дитині перед і після святом важливо запропонувати піти в туалет.

– дитина (навіть "досвідчений артист") під час свята може підбігти до мами, проситися на руки – важливо її взяти на руки, обійняти, потім проводити до сцени. Вона біжить на "підзарядку", в найбезпечніше місце – важливо, щоб це "місце" було приймаючим, добрим і безпечним.

– малюк може злякатися Діда Мороза (його голосу, незнайомого образу) – важливо заздалегідь показати його картинки, сказати, що він любить всіх дітей, але іноді голосно говорить, щоб його всі чули.

– коли дитина зустрічає критичний погляд дорослого – вона відчуває небезпечність. Критично дивляться ті батьки, для яких виступ дитини – підтвердження їх статусу "хороший чи поганий батько". Важливо, щоб на дитині не лежала відповідальність за нашу самооцінку. У нього свої завдання в житті, у вас – свої. Якщо нам хочеться з будь-якого приводу сказати дитині «не ганьби мене», це питання не до дитини, а до нашої вразливості.

Заходи в незнайомих місцях (клуби, концертні зали)

Все, що було написано вище, і додатково: обіймаємо дитину і представляємо разом з дитиною, що вона знаходиться під веселкою або навколо неї підсвічена куля або сфера – це чарівний невидимий шар татової і маминої любові. З собою беремо вологі серветки, воду, намагаємося приходити заздалегідь, обійти територію свята, знайти туалет.

Той самий мозок, який реагує на небезпеку, може провокувати навіть найдобрішу і найсором'язливішу дитину – гарчати, кусатися, битися. Уявіть собі собачку, якій небезпечно – вона відлякує від себе передбачуваних ворогів. Таким дивним "собачковим" способом діти іноді вибудовують навколо себе безпечне місце. Важливо обійняти дитину, взяти на руки або за руку. Нагадати про "куля-кокон" любові.

Якщо дитина не хоче відходити від дорослого, не хоче швидко роздягатися – даємо їй можливість бути з нами стільки, скільки їй потрібно. Ми ж пам'ятаємо, що у кожної людини своя швидкість і своя адаптивність.

Можна познайомити дитину з іншими дітьми і через пару хвилин відійти на крок.

Обов'язково потрібно домовитися з дитиною, де будете зустрічатися. Важливо, коли дитина відійшла на велику відстань і на нас озирається, подавати знак, що ви її бачите (помахати рукою). Можна придумати секретний знак – я з тобою. В будинки пограти – перевірити, чи знає дитина телефон, домашню адресу, прізвище.

Заходи вдома з компанією:

Важливо з дитиною будь-якого віку продумати, якими речами, іграшками вона готова ділитися, які краще взагалі сховати. Проговорити сценарій свята, дати відповідальне доручення (розкладати серветки, проводити гостей до столу або до ялинки).

Важливо пам'ятати, що дитина буде уважно стежити за тим, як ми ставимося до чужих дітей – перша увага завжди своїй дитині. Говоримо з іншими дітками – рука на плечі своєї. Інакше дитина почне привертати увагу способом, який нам не сподобається. Якщо у дитини є своє власне місце за столом – це місце гостям не пропонуємо, або заздалегідь погоджуємо з дитиною.

"Підліткові ранки"

Підліткам часто здається, що це непотрібні дитячі заходи, на які їх затягують насильно. І навіть, якщо самі отримують задоволення, можуть демонструвати спротив. Їм може не хотітися, щоб були присутні батьки (пам'ятаємо, що підлітковий вік – час відокремлення від усього, що нагадує про "дитинство"). Ми можемо сказати: "Я знаю, що ти дорослий, але мені так хочеться на тебе подивитися. Це для мене завжди радість". Слова "для батьків дитина завжди маленька" забуваємо назавжди.

Все, що ми говорили про мозок, який реагує на небезпеку, для підлітків навіть актуальніше, ніж для малюків. Рівень тривоги, паніки, страху у них вище, незважаючи на "великий життєвий досвід", їм складно впоратися з напругою, яка для дорослих може здаватися звичною.
Ми пам'ятаємо, що контроль над текстами, нотами, координацією рухів зменшується. А вразливість самооцінки, вразливість до критики виявленої або передбачуваної, самокритики величезна. Підліток від хвилювання може зірватися на батьках, на однокласниках – намагаємося самі емоційно не перейматися. Ми можемо запропонувати води, іноді дати солодощі.

Після ранку важливо, щоб підліток не чув у наших словах іронії та сарказму. Ми щиро говоримо про те, що нам подобалося, не порівнюючи. Якщо вже дуже хочеться щось критикувати - 80% підтримки і того, що помітили зрілого, 10-20% конструктивної критики, завершуємо походом в кафе або домашнім чаюванням.

Загальне:

Наша основна задача – налаштуватися на свято. Повернути дитині і собі відчуття безпеки. Вдома з дітворою напередодні можна пограти в "ранок", голосно говорити, голосніше, ніж зазвичай, включати музику, розповідати вірші з закритими очима, стоячи на одній нозі, під лоскотання дорослих.
З собою дитині можна дати сімейний браслетик, маленьку лялечку, пришити до одягу якийсь символ, який би нагадував – я з тобою. (Обов'язково дитину попереджаємо – навіть якщо браслетик порветься – я все одно з тобою).

На ранки важливо приходити кожному члену сім'ї. Для дитини – наш люблячий погляд – це підтримка і промінь-дорога в зовнішній світ. Дитина тримається за наш погляд. Тільки важливо, звичайно, щоб він був некритичним. Вихователь рідко може дати підтримку всім дітям.

Коли чужа дитина плаче і визирає маму, припустимо підійти і тихенько з нею поговорити або залучити до дитини увагу вихователя. Якщо у нас немає можливості прийти на ранок – вихователю-вчителю передаємо листа (з малюнками), в якому слова, образи, смайли підтримки і відчуття «я з тобою». Лист дитина може покласти в кишеньку.

Для єдиної дитини в родині – публічні заходи можуть бути більшим навантаженням. Під час і після ранку дитина може періодично "вимикатися", втомлюватися. Іноді після ранку і солодкого столу дитину корисно забрати з садка додому – дихати повітрям, дати відпочити.

Ввечері всім, хто не був присутній на ранку, розповідаємо, який чудовий актор, як був схожий на зайця, як було здорово дивитися, як малюк співав, танцював (стояв на сцені, мовчав, посміхався).

Якщо дитині подарували "солодкий подарунок", а цукерок йому не можна – або заздалегідь домовляємося, або знаходимо іграшкову альтернативу, яку краще заготовити заздалегідь. Або пропонуємо дитині самій вибрати з запропонованих вами варіантів те, що вона хотіла б замість цукерок.

Батьки – це глядачі, що завжди милуються, підтримують, пишаються. Роль критика завжди в світі знайдеться. Наші діти для нас – най-най-най. А ми най-най-най для них.

Текст опубліковано з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X