Чотири правила вдалої сварки. Блог психолога
Сварка може зблизити партнерів. Але для цього потрібно бути готовим змінити свою точку зору
Конфлікти і суперечки часто сприймаються як щось негативне – те, чого варто уникати. Багато хто вважає, що сварки – свідчення "тріщин" у відносинах. Але згідно з дослідженнями, процес спору полегшує спілкування і допомагає зрозуміти погляди партнера. Тому вкрай важливо пам'ятати, що обговорення дуже корисні для дружніх і романтичних відносин. Необхідність сперечатися з близькою людиною може виявитися такою, що бадьорить і мотивує. Адже теми, які породжують суперечки, нагадують про важливе – від базових цінностей до наших цілей в поточний момент. Суперечка також дає можливість зрозуміти і озвучити, як ми почуваємось у стосунках і ким ми є в наших дружніх або любовних відносинах.
Тому моя перша порада – пам'ятати, що конфлікт не потрібно сприймати як загрозу. Це скоріше подія, здатна допомогти відносинам розвиватися, а вам – краще пізнати партнера. У процесі ви також зможете дізнатися щось нове про себе.
Моя друга порада полягає в тому, що важливо розуміти, коли ви готові до суперечки. Одна з головних помилок, яку здійснюють друзі і пари, – це сперечатися, поки емоції занадто "сирі" або поки вони не готові вислухати позицію іншої людини. Слухати – не означає приймати, а скоріше бути здатним зрозуміти чиюсь точку зору. Так що сперечатися, ледь проблема виникла – мабуть, не найкраща ідея. Особливо, якщо знаєте, що не зможете раціональними. Призначте час, коли кожен з вас зможе вступити в суперечку без зайвих емоцій і відволікаючих чинників.
Нам буває важко пам'ятати про те, що партнером рухає вразливість
Третя порада – бути гнучким під час суперечки. Багато з нас вступають в дебати, чекаючи отримати певний результат. Але динаміка спілкування в тому, що партнери здатні змінювати нашу точку зору. Нам варто бути відкритими і змінюватися, спираючись на ставлення партнера до ситуації. Це не означає, що необхідно завжди прогинатися під бажання іншої людини. Швидше, треба бути готовим до того, що ймовірна зміна позиції – це нормально.
Четверта порада – пам'ятати, що усі ми вразливі. Навіть якщо близька людина поводиться, ніби все знає, не забувайте, що всі ми схильні сумніватися. У кожного за спиною є досвід, який вплинув на поведінку в суперечці. Однак варто бути готовим змінюватися. Якщо змінити себе, то і партнер з більшою ймовірністю піде на зміни. Хоча пам'ятати про те, що партнером також рухає вразливість, буває важко. Досить часто нам здається, що він або вона дійсно "все знає" і "ідеальний" настільки, що нам ніколи не досягти такого рівня. Або навпаки – думаємо, що партнер "просто не розуміє" або ж "просто типовий представник своєї статі". Судити про те, що партнер "повинен" знати, легко. Але для ефективності спору потрібно витратити час на розуміння і прийняття точки зору близької людини.
Неважливо, що думаємо ми. Важливо зупинитися і подумати про потреби партнера і про те, що потрібно вам обом для збереження дружби або романтичних відносин.
Переклад НВ
Публікується з дозволу автора. Републікація повної версії тексту заборонена
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Більше блогів тут
