Чому нещасливі шлюби не розпадаються. Блог психолога

24 лютого 2018, 17:03

Очікуване вдоволення стосунками виявляється важливішим, ніж поточний стан справ

Для більшості людей шлюб – досвід, що збагачує та наповнює. Втім, всі ми знайомі з парами, які залишаються разом, хоча стосунки їх не задовольняють. Є, безумовно, безліч причин, через які вони не розривають зв'язку і не закінчують взаємин. Однак психологи як і раніше шукають відповідь на питання, чому одні пари розлучаються, а інші – ні.

Відео дня

Наука про стосунки керується теорією взаємозалежності, розробленою соціальними психологами Гарольдом Келлі і Джоном Тібаутом понад 50 років тому. Відповідно до цієї теорії, кожен партнер визначає власну задоволеність стосунками, оцінюючи втрати і вигоди. Поки усвідомлювані вигоди переважують над втрати, ми задоволені стосунками.

Наприклад, ваш чоловік або дружина може вимагати від вас багато часу й ресурсів, але і натомість віддає також багато, задовольняючи ваші потреби. А може, ваш партнер дає мало, але просить ще менше. Теорія взаємозалежності каже, що в обох випадках ви будете задоволені. Тільки якщо сприйняття витрат переважують над вигодами, стосунки перестають вас задовольняти.

При цьому потрібно мати на увазі, що взаємини – це не гра з нульовою сумою. Якщо у мене є тільки яблука, а у тебе – тільки апельсини, то одне моє яблуко набагато цінніше для тебе, ніж для мене. І навпаки. Ми даємо партнерам те, чого вони хочуть, а натомість задовольняємо їхні потреби. Якщо ми досить добре обумовили цей обмін, то кожен із нас залишається з почуттям, ніби отримав більше, ніж віддав.

Відповідно до теорії взаємозалежності, задоволеність стосунками народжує почуття обов'язку. Якщо бути точнішим, то партнери відчувають відданість за таких умов:

  • Вони вже досить багато вклали в стосунки. Це створює відчуття, що шлюб має певну цінність;
  • Вони не бачать гідних альтернатив, які були б кращі за ці стосунки;
  • Вони відчувають задоволеність нинішніми взаєминами.

Задоволеність взаєминами залежить від сприйняття чистої вигоди, однак нещодавні дослідження стали акцентувати на ролі особистих стандартів. Наприклад, у сучасній західній культурі передбачається, щоб наші дружини були нашими однодумцями, чуйними до наших потреб. Ми хочемо, щоб наші партнери були коханцями і кращими друзями. У деяких інших культурах, де про шлюби як і раніше домовляються батьки, їх сприймають швидше як економічні домовленості, а не справи сердечні.

Пари в дисфункціональних стосунках можуть залишатися в них лише тому, що у них досить низькі стандарти. Наприклад, якщо ви виросли в сім'ї, де сварки та зневага були нормою, ви можете вважати, що такими є всі шлюби. Якщо ви страждаєте на низьку самооцінку, ви можете навіть вірити, що заслуговуєте на погане поводження.

Є й інші випадки, коли пари по-справжньому незадоволені стосунками, але зберігають їх. Теорія взаємозалежності в її нинішньому вигляді не може цього пояснити. Однак у нещодавній статті Леві Бейкера та його колег викладено цікаву версія того, чому нещасливі шлюби не припиняються.

Зокрема, Бейкер разом з колегами зазначає, що навіть найкращі шлюби переживають важкі часи. Змінюють кар'єру, хворіють родичі, навіть народження дитини може привнести стрес у шлюб, що істотно знизить задоволеність для обох партнерів. Проте, вони залишаються в шлюбі, вирішивши пережити цю бурю.

Згідно з дослідженням, відданість ґрунтується не на поточному рівні задоволеності стосунками, як каже теорія взаємозалежності. Вона радше залежить на очікувану задоволеність у майбутньому. Іншими словами, партнери залишаються відданими одне одному, адже вірять, що якість стосунків із часом покращиться.

Візьмемо як приклад народження дитини. Хоча для обох батьків це може бути часом радості, позитивний досвід буває затьмарений негативними наслідками на кшталт зменшення інтимності і збільшення запиту на час і ресурси. Але партнери залишаються відданими одне одному не тому, що отримують бажане зараз, а тому що вірять, що будуть задоволені стосунками в майбутньому.

У серії досліджень Бейкер і його колеги виявили, що очікувана в майбутньому задоволеність – більш вагомий фактор для визначення тривалості стосунків, ніж поточний стан справ. Ба більше, поточна задоволеність приводила до відданості, якщо обидва партнери також очікували, що в майбутньому стосунки як і раніше їх задовольнятимуть. Тобто ми залишаємося з нашими партнерами, тільки якщо в нас живе віра в майбутнє.

Партнери лишаються відданими одне одному, так як вірять, що якість стосунків із часом покращиться

З цієї точки зору, ваш поточний рівень задоволеності не каже про відданість. Він скоріше визначає, чи є в стосунках проблеми, з якими потрібно працювати. Незадоволеність свідчить про те, що потрібно докладати більше зусиль, а не шукати способу порвати стосунки. По суті, просто роблячи щось для поліпшення стосунків – присвячуючи більше часу дружині чи відвідуючи сімейну терапію, ви підвищуєте надію на щасливе майбутнє і підтримуєте в собі прагнення все виправити.

Ідея того, що відданість заснована на очікуванні майбутнього щастя, має сенс. Зрештою, ми говоримо про довготривалі взаємини, в яких почуття обов'язку – частина угоди. Стосунки формату "дружба з чимось більше" закінчуються, коли закінчується "щось більше". Але ми присвячуємо себе довготривалим стосункам, тому що віримо: гарне, врешті-решт, переважить погане.

Якщо взяти до уваги очікування, а не тільки нинішній рівень задоволеності, то можна зрозуміти, чому одні пари залишаються в нещасливих шлюбах, в той час як інші розлучаються. Дані, зібрані Бейкером і його колегами, свідчать про такі тренди:

  • Люди полишають нещасливі шлюби, коли припускають, що взаємини не стануть кращими, чи коли розраховують, що знайдуть кращу альтернативу ( "Вона ніколи не зміниться, а в морі ще багато риби");
  • Люди схильні залишатися в нещасливих стосунках, коли очікують, що вони налагодяться, або впевнені, що не знайдуть більш гідних альтернатив ("Ми були б щасливі, якби він просто перестав пити, та й кому потрібна стара домогосподарка на зразок мене?").

Дослідники часто розглядають в якості "альтернативи" інших потенційних партнерів. Але важливо також враховувати цілу низку соціальних проблем. Для деяких людей вибір на користь самотнього життя краще, ніж життя в жахливому шлюбі. Для інших, самотнє життя – гірше смерті і, можливо, навіть гірше за нещасливий шлюб.

Усупереч суспільному ідеалу шлюбу як союзу однодумців, в основному це як і раніше економічна угода про створення сім'ї. Тому деякі нещасливі пари лишаються разом заради дітей. Вони вигадують правила мирного співмешкання на зразок окремих спалень чи банківських рахунків, так як перспективу розлучення і життя дітей на два доми вважають гіршим сценарієм.

Також свою роль можуть грати релігійні погляди. Якщо я покину нещасливий шлюб, моя релігійна громада не прийме таке рішення. І тоді я втрачу єдине джерело підтримки. Або мене настільки буде роздирати почуття провини через невдачу, що я не зможу з цим змиритися. Знову ж таки, рішення залишитися чи піти ґрунтується не на поточному стані справ, а на очікуваннях щодо майбутнього.

Щойно стає зрозуміло, що люди в парі не будуть щасливими до кінця своїх днів, вони починають оцінювати майбутні перспективи. Якщо вони вважають, що знайти кращі варіанти значні, вибирають розійтися і почати нові стосунки. Можливо, тому молоді пари розлучаються з більшою ймовірністю: вони знають, що все ще непогано котируються на ринку потенційних партнерів.

Але якщо люди не уявляють собі альтернативи, то обирають варіант залишитися в нещасливих стосунках, розраховуючи отримати максимальну вигоду з поганої ситуації. Такі пари знаходять способи згладити розбіжності і, врешті-решт, перетворюються радше на сусідів по дому чи просто на родичів. Вони все ще можуть отримати трохи радості в своїх стосунках, хоча не очікують і цього. А хтось знаходить щастя в дружбі чи інших заняттях.

Переклад НВ

Публікується з дозволу автора. Републікація повної версії тексту заборонена

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X