Чому ми самотні. Пояснює психолог Роман Мельниченко

28 серпня 2018, 20:37

Одна з гострих проблем сучасності – самотність

Жінки скаржаться, що довго не можуть вийти заміж або знайти партнера після розлучення. Чоловіки ж, як правило, нарікають на нездатність до тривалих стосунків або мають негативний досвід минулих стосунків, і теж залишаються одні. Але люди відчувають себе самотніми не тільки, коли у них немає партнера. Навіть у тривалих стосунках деякі відчувають пронизливу самотність.

Відео дня

Самотність – глобальна проблема суспільства.

Проблему самотності досліджують у світі не один рік. За словами одного авторитетного видання, тільки в Британії 9 млн осіб постійно відчувають себе самотніми. Крім того, люди, які страждають від самотності, схильні до депресій, розвитку ранньої деменції, тривожних розладів і серцево-судинних захворювань.

У самотніх людей підвищений рівень гормону стресу, що заважає організму боротися з вірусами і бактеріями. Деякі дослідники заявляють, що самотність шкідливіша для організму, ніж викурювання 15-ти сигарет на день.

А дослідження Каліфорнійського університету, яке провели в 2017 році, показало, що незважаючи на те, що молодь у віці 21-30 років має численні соціальні зв'язки, вона значно частіше відчуває себе самотньою, ніж люди у віці 50-70 років.

Однак я скажу так: самотність – це вибір.

Я знаю, що багато хто не погодиться з цим твердженням. Як так, хіба може людина по своїй волі захотіти бути самотньою? Адже всі хочуть любові і тепла, хіба ні?

Дійсно, від самотності страждають, її хочуть позбутися. Інтуїтивно ми всі розуміємо, що самотність – це погано.

Сьогодні можна говорити про справжню епідемію самотності. Здавалося б, є месенджери, вайбер, скайп, спілкуйся з ким завгодно і коли завгодно. І ця легкість спілкування через інтернет створює ілюзію близькості. Людина знаходиться від нас за тисячі кілометрів, а ми можемо спілкуватися з нею так, ніби знаходимося в одній кімнаті.

При цьому відчуття самотності у людей постійно наростає. І все більше людей страждають від наслідків самотності: серцево-судинні захворювання, депресії та інші психосоматичні розлади аж до суїциду.

Чому так відбувається? І чому я стверджую, що самотність – це вибір?

Ми звикли думати про самотність як про щось зовнішнє. Як в історії з Робінзоном Крузо, якого викинуло на безлюдний острів. Його самотність сталася всупереч його бажанню. Волею долі корабель розбився, і Робінзон залишився один.

Так і багато жінок часто думають, що, ось, ну, не трапляється мені хороший чоловік. Всім чоловікам тільки одне від жінок потрібно. Тобто, вони розміщують проблему в зовнішньому світі, вся справа в чоловіках, а значить, нічого змінити не можна. Така жінка сама прирікає себе на самотність.

Але буває друга крайність.

Жінка каже собі: "Це я якась не така, це зі мною щось не так". І як раз в нашому пост-патріархальному світі більшість жінок звикло брати вину на себе. І тоді жінка буде йти на тренінги, курси, вебінари з жіночої привабливості, освоювати неймовірні техніки сексу і так далі. Вона буде намагатися змінити себе, підлаштуватися під те, що від неї очікують. Мати певну фігуру, колір волосся, розмір губ і грудей, певні цінності і манеру поведінки. Але в підсумку, все одно залишається одна.

poster
Дайджест головних новин
Безкоштовна email-розсилка лише відбірних матеріалів від редакторів NV
Розсилка відправляється з понеділка по п'ятницю

Самотність – це вибір

Жінки перекроюють себе з голови до п'ят, намагаючись відповідати ідеалу, нав'язаному суспільством. І часто, чим більше вони стараються, чим більше "знущаються" над собою, тим більш нещасними стають. І навіть якщо знаходять когось і вступають у відносини, підлаштовуючись під потреби чоловіка і суспільства, то все більше віддаляються від себе і все більш нещасними стають. В результаті відносини розпадаються і процес повторюється.

То яка ж правильна відповідь? Чи справді зі світом щось не так? Або з вами щось не так?

Як я вже говорив, насправді самотність – це вибір. Ми самі вирішуємо, як правило, несвідомо, що нам буде краще на самоті.

Чому ми робимо вибір на користь самотності?

Ми робимо його, йдучи від болю відносин. Самотність здається нам не такою болісною, ніж стосунки з кимось. Це ключова думка, і я прошу вас задуматися про це ще раз. Самотність – це біль і страждання. Але стосунки для нас – ще більший біль. І тому з двох зол ми обираємо менше. Якщо ви зазирнете всередину себе і будете чесні з собою, ви зрозумієте, що це дійсно так.

Є кілька причин, чому стосунки для нас асоціюються з великим болем:

  1. Негативний досвід попередніх стосунків. У минулих стосунках нам було боляче або навіть дуже боляче. Психіка пам'ятає про це, формується чіткий зв'язок "стосунки = біль". І тому психіка хоче нас захистити і прагне будь якою ціною уникнути нового болю. Тобто, нових стосунків. І це нормально.
  2. Романтичні почуття до колишнього партнера, рання закоханість, юнацька або студентська. Стосунки давно розпалися або взагалі не склалися, але жінка досі мріє про першу або найсильнішу любов. І тоді у неї в серці немає місця для нового партнера. Нові стосунки змусили б її вирвати з серця того, самого першого або найулюбленішого. Це боляче. І психіка не допускає нових стосунків, щоб не довелося робити боляче самій собі.
  3. Досвід болючих стосунків, який ми отримали в батьківській родині. Ми бачили, як жили батьки, як вони ставилися один до одного, які стосунки були у бабусь-дідусів, як вони сварилися. Ми бачили ставлення батьків самих до себе. Іноді ми ставали свідками або навіть жертвами сімейного насильства. Все це травмує і формує перший досвід болісних відносин.

У дитини немає захисту, щоб протидіяти цьому. Тому її душа травмується, її здатність любити травмується. Така травма не виліковується сама по собі. І буває, що проходить і і двадцять, і тридцять років, а ми ніяк не можемо позбутися цієї травми. І цей біль стосунків карбується в нас настільки сильно, що ми одночасно і хочемо стосунків, і боїмося їх починати, тому що знаємо, що буде боляче.

На секунду уявіть, що у вас на руці сильний опік. І ось ми хочемо, дуже хочемо потиснути комусь руку, або когось погладити, або щоб нас погладили по руці. Ми цього хочемо, але при цьому знаємо, що буде дуже боляче. І ми цю руку не даємо. Це наш вибір. Вибір між самотністю і стосунками. І навіть якщо ми наважимося і протягнемо руку – ми відчуємо жахливий біль.

І поки людина не залікує свої травми емоційних стосунків із колишніми партнерами або з батьками, доти вона уникатиме нових стосунків і пов'язаного з ними болю.

І тому самотність – це вихід. І вибір. Одна наша частина хоче стосунків, тому що це природно, нас в них тягне. А друга частина говорить: у жодному разі, буде жахливо боляче. І друга частина зазвичай перемагає.

Як позбутися самотності?

Важливо відпустити минулі зв'язки, які досі травмують, завершити відносини з минулого любов'ю і звільнити в серці місце для нового партнера. І тоді психіка дозволить реалізувати здорове бажання бути у стосунках.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо NV
X