Бунт підлітків. Як це – бути мамою сина, що дорослішає. Блог Світлани Ройз

22 грудня 2017, 18:37
Підліткам належить бути непокірними. Тому батькам варто давати дітям право вибору, досліджувати власні страхи і тривоги, а ще шукати «сенс» поза дитиною

Бути мамою сина, що дорослішає – це завжди підбадьорливо і завжди несподівано. І це дорослішання вже дорослих дітей завжди дає багато вступних для визрівання їх дорослих мам.

Відео дня

У психології поняття криза спочатку не несе негативного навантаження. Перша вікова криза – криза новонародженості – це поява першої усвідомленої посмішки малюка. Будь-який етап розвитку дитини – це процес всієї родини. І для всієї родини. Тому для мене завжди коректніше, коли говорять не «вагітна жінка», а «сім'я або пара, яка очікує дитину». Не «дитина в кризі трьох років», а «сім'я, яка проживає кризу трьох років».

І вусі ці етапи – «про нас», і можуть дати багато приводів для відкриттів і переосмислень для дорослих. А коли в сім'ї одночасно зростають трьох і 16-и років (як у нас), навчання батьків йде екстерном. Іноді дуже хочеться на безлюдний острів. Іноді я шкодую, що в родині є це правило – на дітей не кричати і не бити. І дуже часто я кажу собі – як мені пощастило, що я психолог і хоч іноді розумію, що і чому відбувається.

Давайте будемо давати дітям право вибору в тому, що безпечно і що можливо

А зараз про зачіски. Коли я опублікувала в Facebook фотографію свого сина Мишка з новою зачіскою, то не очікувала такої активної реакції. Мене запитували: «Як ви йому дозволили!», «Він вам розповів?», «Ви-ж-психолог! А як ви до цього ставитеся?», «А що сказали в школі?».

Але справа ж не в зачісці. Зачіска – це просто привід. Справа у прояві «процесу», у відносинах, довірі, дозволі, в установлених межах. І фарбування волосся – найменш шкідливе, що може обрати дитина.

Синові виповнилося 16 років. Він прийняв своє доросле рішення. Взяв за нього відповідальність. Попередив про нього мене (але це все одно було несподівано). Для мене було важливим, щоб це конкретне рішення (як і всі) було «безпечним». В даному випадку – салон і якісна фарба.

Коли Мишко прийшов свіжопофарбованим, я від несподіванки все ж розгубилася. Звичайно, я не стрималася від троллінгу – «ти хотів, щоб твоє просвітлення стало всім очевидним?». І тепер слова «світла голова» – не метафора. І коли Мишко тупить, завжди можна сказати, «а, ти ж блондин». Звичайно, ми відразу показали йому фотографії Сироїжкіна з «пригод Електроніка».

Але насправді, я сказала наступне: «Мишко, мені потрібно звикнути до цього, але я захоплююся твоїм рішенням і твоєю силою».

Я весь час фіксую увагу студентів і клієнтів і розумію: за вчинками і реакціями дітей, як правило, стоїть щось більш глибоке. У кожної дитини своя історія. Є ті, хто легко позначає свої кордони, легко йде на конфлікт, легко каже «ні», легко йде на провокації, проявляє силу, легко виявляється «зовні», легко експериментує. Для них зміна забарвлення, зовнішності, способу або навіть просто відкрите хамство – це просто чергова проба, творча дія.

Для мого сина дозволити собі таку зміну – це величезний внутрішній «крок». І я припускаю, скільки всередині він зробив кроків, щоб дозволити собі це. Тому я сказала йому, що, схоже, і інші кроки йому будуть даватися набагато легше. Я, наприклад, часто безстрашно йду в нове і різка в рішеннях, але ніколи так і не зважилася кардинально змінити свою зовнішність.

На що можуть вплинути в своєму житті діти? Де вони можуть проявити свою волю? Куди вони можуть каналізувати потребу в опору школі, наприклад, з її стандартизованістю і «сумовитістю», батькам, ситуації в країні, до якої вони, до речі, уважно придивляються. Де вони можуть скинути цю напругу і опір?

На семінарах я постійно прошу батьків: давайте будемо давати дітям право вибору в тому, що безпечно і що можливо. Інакше свою потребу впливати, контролювати і «мати право» вони будуть компенсувати в чомусь, що нам не сподобається. А вибір кольору волосся – це така дрібниця.

І ще важливо – дати можливість зіткнутися з результатами свого вибору. Взяти відповідальність за своє рішення.

І потренувати «правильних батьків».

І ось тут уже – зона мого розвитку. Я захвилювалася. Дуже хвилювалася, як зустрінуть його в школі, як відреагують однокласники і вчителі. Навіть думала було запропонувати йому якісь практики – як реагувати, якщо щось піде не так. А це ж тільки зачіска.

А потім зробила вдих-видих і зрозуміла, що своєю тривогою і бажанням його з усіх боків підстрахувати, своєю «турботою про його майбутнє» я дуже часто не дозволяю йому проявити власну силу. І зустрітися з цією силою. Виходить, не довіряю його власній могутності.

Він прийняв рішення, значить, здатний впоратися з його наслідками. Я подумки і вголос йому сказала: «Я довіряю твоїй силі і твоєму рішенню». Якщо потрібно, завжди підтримаю, але я впевнена в тобі і довіряю твоїм виборам.

Підліткам належить знецінювати мам, дратуватися, спалахувати і остигати, бути сонними і непокірними – і краще, якщо це проявлено. І поки вони досліджують, сепаруються, дозрівають, одним із завдань для мам є пошук свого власного «сенсу» поза дитиною. Необхідно досліджувати свої реакції, свої «кнопки», свої сильні і слабкі місця, свою тривогу і гіперконтроль, свої страхи з власного життєвого досвіду, свою потребу в схваленні, в бажанні бути правильною і правою.

Мене так багато разів встигли за цей час запитати: «Ви ж психолог, як ви йому дозволили!» Або «Що скажуть ваші клієнти?». Я сміялась і відповідала, що не вважаю це темою заборони і взагалі «темою», що заохочую експерименти, знайшла йому колористів і сама раджу відтіночні бальзами. З клієнтами ми взагалі вчимося не залежати від думки оточуючих, «а що люди скажуть» – зовсім не моя тема.

Мені завжди було важливіше, що в голові, а не на голові. Те, що в голові мого сина, – прекрасне. Його інтелектуальній силі і мудрості я завжди дивуюся.
А зміна зачіски, схоже, стала ще одним містком нашої довіри і нашої спільної сили. І мені його світла голова дуже подобається.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Більше блогів тут

Показати ще новини
Радіо НВ
X