Встреча с реальностью. Почему так много пар расстаются во время войны — психолог
Почему так много пар расходятся во время войны (Фото:depositphotos/bacho123456)
Казалось бы, такое страшное событие как война должно скрепить людей, их пару, их семью — чтобы справиться с тем стрессом, который происходит во внешнем мире. Но нет — многие семьи прекратили свое существование как семьи и родились отдельные субъекты. Почему так?
Галина Гладкая
Давайте вспомним начало 2020 года, когда началась пандемия из-за ковида. Все оказались дома на карантине и встретились лицом к лицу с тем, что уже давно происходило у них дома. В тот период вырос уровень домашнего насилия. Мы можем предположить, что из-за роста домашнего насилия вырос уровень разводов, но это не совсем верно. Оказавшись лицом к лицу с партнером, многие пары столкнулись с теми изменениями себя и своих партнеров, которых предпочитали избегать. Встреча с реальностью оказалась невыносимой.
Что происходит во время войны?
Война — это сильнейший стресс с высоким уровнем травматизации. Человек не просто сталкивается с реальностью, которую он, возможно, избегал. Он натурально чувствует близость смерти, рушатся наши базовые иллюзии о мире (мир — понятен и логичен, в нем работают четкие правила, иллюзия бессмертия очень влияет на жизнь), и в этот момент психическое восприятие и гормональный коктейль поднимает все, что лежало глубоко на дне.
Также в этот период поднимаются экзистенциальные вопросы, и мы можем столкнуться с тем, что в критических ситуациях наш партнер реагирует на происходящее не так, как мы хотели бы и ожидали от него. Кроме этого, у человека поднимаются такие вопросы к себе: «Я хочу и дальше так прожить жизнь? А был ли я достаточно счастлив? Что я буду делать, когда война закончится? Чего я хочу на самом деле?»
Бонусом к этому могут подняться вопросы такого рода: «Что хорошо, а что плохо? Где я хочу находиться на самом деле? Неужели мой партнер именно такой? Мы действительно подходим друг другу?»
Если в паре были конфликты, которые замалчивались или обходились (чтобы не нырять в негатив), они тоже актуализируются. Почему именно в тот момент, когда непонятно, будете ли вы жить завтра? Именно поэтому они и поднимаются. Каждый украинец каждой молекулой, клеточкой своего тела почувствовал и осознал, как это — если завтра может не настать, и что такое жить сегодня. В такой ситуации у нас актуализируется запрос на проживание каждого, именно каждого — дня и минуты. Если, отвечая на все выше заданные вопросы, начинаем понимать, что нам не нравится то место или точка, в которой мы находимся, мы, как никогда прежде, честны с собой. Теперь можем сказать себе правду: «Я несчастлив/а с этим человеком». У нас есть реальное осознание и понимание быстротечности жизни и того, что завтра может наступить у кого-то другого, и мы действуем. Когда человек наконец набирается сил и смелости уйти из того места, где ему уже не очень хорошо или никак — у него много внутреннего импульса жить жизнь.
Еще один сценарий: жена с детьми уехали, а муж остался. Казалось бы, тут тоже как никогда необходимо сплотиться, поддержать друг друга и эти отношения. Но так происходит лишь в тех в парах, где обоим супругам дороги отношения, где оба годами работают над ними и где установлен хороший процесс коммуникации — в целом крепкий фундамент.
Если же отношения держались на созависимости, эксплуатации, родительской позиции кого-то из партнеров — все начинает рушиться как карточный домик. Пара попадает в кризис, из которого сложно или практически невозможно выйти, если отпадает элемент нездоровой патологии.
К примеру: жена нашла себя в новом городе, хорошо управляется с бытом, решает поточные проблемы, в контакте с детьми, устраивает их в школу или садик, все прекрасно. Первое время от такого развития событий — радость. Но с такой самостоятельностью отпадает и потребность в муже, если он, например, закрывал финансовые вопросы, решал бытовые проблемы… то есть, он был просто функцией, исполнителем определенных действий в паре. И тут может уже возникать закономерный вопрос: а зачем он мне? Его недостатки становятся ярче, понятнее, и эти отношения постепенно угасают, так как потребность в партнере отпадает, а нового для отношений люди ничего не построили.
У мужчины тоже может быть такой сценарий: жена уехала, оставив мужа с сыном 18 лет, она заняла позицию «вы мужчины, вы разберетесь». Мужчина чувствует себя преданным в такой ситуации. Сроки отрицания сокращаются и он, прокручивая у себя в голове всю совместную жизнь, может обнаружить, что эксплуатировали его уже давно, и приходит к решению прекратить такую супружескую жизнь. Он тоже уже понимает ценность жизни, ее мимолетность и ему хочется ее прожить так, чтобы дышать полной грудью и на равных.
Если проследить общую динамику, разводы наступают там, где были отношения с высокой долей эксплуатации, много проблем, которые игнорировали и на которые закрывали глаза, так как боялись, что станет хуже. А оттого, что мы игнорируем проблему — она не растворяется сама по себе. Это инфантильная позиция — люди осознают то, насколько они стали разными, смотрят иначе на мир и больше не могут игнорировать эту разницу. В таком случае лучше отпустить партнера, оставшись друг для друга близкими людьми, которые благодарны за все что было.
Стоит помянуть, что такой травматический стресс — это еще и кризис, через который необходимо пройти каждому человеку. Когда ты в отношениях, ваша пара тоже проходит через этот кризис, а цель кризиса — либо укрепить то, что есть, создав еще более качественное взаимодействие, либо завершить то, что уже и так на ладан дышит.
Стоит ли стремиться спасти отношения любой ценой? Если паре дороги отношения и партнер — да, стоит. Но нужно помнить, что это большой труд, в котором есть немало неприятных, сложных моментов. Поэтому нужно запастись силами, ресурсами и смелостью сталкиваться и решать проблемы.
Если спасение отношений подразумевает не обоюдный труд, а жертвоприношение — с позиции психического здоровья — нет. Любая жертва — это подорожник на открытый перелом. Так вы наступаете на одни и те же грабли.
Однозначно, когда отношения заканчиваются или вы на пути к этому — это страшно. Страх после стихнет, а недовольство и нерешенные проблемы останутся. Здоровые отношения строятся из любви и уважения, а не из страха и жертв. Если так произошло и ваши отношения завершились, помните, что всегда есть возможность сделать анализ того, что было не так. Вы сможете задать себе вопрос — чего хотите вы, что в дальнейшем будете делать иначе.
Став свободным человеком, вы сможете создать еще что-то лучшее.
