«Кайдашева сім'я» нашего времени. Если из-за войны пришлось съехаться с родственниками — как жить вместе в одном доме и не рассориться

30 июня, 09:49
Как жить с родственниками в одном доме, когда вас много и вы разные (Фото:НВ/depositphotos/studiostoks/AlexanderPokusayvectorlab)

Как жить с родственниками в одном доме, когда вас много и вы разные (Фото:НВ/depositphotos/studiostoks/AlexanderPokusayvectorlab)

Многие сейчас вынужденно переселены и вынуждены жить по украинским традициям прошлых веков — несколькими семьями в одном доме.

Мария Яцухненко

психологиня, тренер, кризисный консультант Службы заботы о психическом здоровье БФ «Право на захист»

Первые дни в вынужденной ситуации еще удается договариваться, сочувствовать друг другу, держаться вместе, а вот через неделю-две сталкиваешься с открытием, что своих сожителей ты, оказывается, совсем не знал/а, и они почему-то делают все не так, как тебе хочется. Через несколько недель милая семья, видевшаяся несколько раз в год, почему-то превращается в «Кайдашеву сім'ю» Ивана Нечуя-Левицкого.

Видео дня

Конфликты поколений актуальны всегда. Чаще всего основой для них в наше время является архаическое представление старших украинцев «мы все для детей, а они не благодарны». Вспомним ту же Марусю Кайдашиху, которая, устав, решила отдыхать после женитьбы своих сыновей и переложить всю работу на невесток. У нее не возникало противоречий: дети должны быть благодарны родителям в ее представлении, а она может иметь над ними власть. Но это ложный путь, когда на детей возлагается полная ответственность за жизнь и благополучие родителей. И если они вами рождались именно по такой мотивации — вероятно, придет когда-то неприятное открытие, что дети — отдельные независимые люди, имеющие право на обустройство той жизни, которая им нравится, а не вам.

«Детский долг» стимулировал появление полярного новообразования у младших поколений: «положим свою жизнь ради жизни родителей». Обе концепции разрушают жизнь членам большой семьи.

Можно ли сохранить в таких условиях (еще и в войну!) «нормальные отношения, как прежде»? Вряд ли. В новом пространстве и отношения будут новыми: у каждого — со всеми.

В общий дом входят уже сложившиеся отдельные семьи ( некоторые сейчас живут и тремя-четырьмя семьями). Каждая из них имеет свой путь формирования, истории построения отношений и установлены правила-нормы для ее членов, которые, конечно, могут отличаться от правил и норм других. Ваши близкие вправе жить так, как им хочется. Но и вы — так же. Так чья правда важнее?

Хорошие новости: совместное пребывание в одном доме — отличная возможность поработать над своими границами и узнать границы близких.

Психологические границы — это пространство, где заканчивается «я» и начинаются «другие». У каждого из нас есть желания, свои представления о комфорте, приоритетах. В любом случае они в определенной точке будут конфликтовать с желаниями, комфортом и приоритетами другого.

Что делали Кайдаши? Один путь — умалчивать, быть показательно кротким/ой и полностью подстраиваться под других, забывая о себе и пренебрегая собой ради покоя. Спойлер: так вряд ли получится продержаться долго, потому что непрожитые эмоции рано или поздно дадут о себе знать и могут выплеснуться резко и неожиданно. Печальный пример Мелашки, которая так и не выдержала давления свекрови и сбежала из дома. В отличие от младшей невестки, старшая Мотря идет по другому пути — открыто, жестоко и враждебно агрессирует в ссорах с «лютою змією…що полум‘ям дише» и наконец даже выкалывает ей глаз. Конечно, это не дало положительного результата, а вызвало еще большую злобу и ненависть у свекрови. В детско-родительских конфликтах не стоит забывать об уважении к старшим, их ценности и важности. Перечеркнуть отношения гораздо легче, чем выстроить заново.

Оптимальный способ с большей вероятностью сохранить глаза и дом — набраться смелости, сил и начинать заявлять о себе адекватно. Этот путь длинный, сложный и местами изнурительный (особенно без опыта). Впрочем, на финише можно получить вознаграждение в виде понимания, как с вами можно и как нельзя, что вам подходит, а что нет, а также уважение и признание семьей, если раньше этого не было.

Нарушения границ маркируют чувство злости в разных интенсивностях: недовольство, возмущение, раздражение, гнев, ярость, аффект. Эти ощущения в конфликтах дают сигнал: что-то не так, кто-то другой пересек комфортную мне грань. Если поместить всех в большой дом, мысленно у каждого (и даже у детей!) есть маленькие заборчики внутри пространства, которое человек бережет и в котором чувствует себя хорошо.

Мы все разные. У каждого из нас есть свои знаки «стоп». Кому-то противно смотреть на разбросанные вещи. Кому-то неприятно слышать бряцание посуды в 6 утра на кухне. Кому-то просто хочется поработать в тишине хотя бы пару часов.

Многие агрессии к родным в условиях войны есть и потому, что злость некому адресовать, поэтому ее часть может выливаться на дорогих людях бессознательно. Это не отменяет механизм прощения, если вы сорвались. Следует также помнить, что выяснение отношений и ссоры занимают много энергии, которую можно было бы направить более эффективно в другое русло.

Близкие нам обычно важны, потому и не безразличны. В общем пространстве мы начинаем искать то, что удовлетворит большинство. Сразу заметными становятся непримиримые точки соприкосновения — и о них следует говорить, телепатия в этом случае не работает.

🗣 «Я злюсь, когда ты разбрасываешь вещи у моей кровати»;

🗣 «Я просыпаюсь, когда ты начинаешь готовить завтрак в 6 утра, ты можешь это делать после 7.30?»;

🗣 «Я хочу сосредоточиться пару часов на работе, можете ли в это время не слушать музыку и немного побыть с детьми в другой комнате?»

Как ни крути, придется говорить и договариваться о новых правилах сосуществования. Лучше в этом избежать обвинений и говорить от себя, о своих ощущениях и чувствах, предоставлять свои предложения по конструктивному решению проблемы. Если вы часто слышите в свой адрес упреки, возможен следующий вариант ответа: «В последнее время я замечаю, что ты меня только упрекаешь. Вместе с этим, мне от тебя не хватает слов поддержки. Мне больно с твоим каждым упреком. Пожалуйста, не поступай так».

Границы устанавливаются на трех китах: пожелания — договоренность — санкции. Например, ваше пожелание в общем пространстве — отсутствие грязной посуды на кухне. Вы можете предложить уговор, что каждая семья убирает сразу за собой. Или же определить дни, когда вы чередуетесь в уборке. Или приобрести посудомоечную машину, если позволяют средства. Вариантов может быть много. Если какая-либо из сторон не сдержит договоренности, стоит обсудить, чем это обернется для нее ополнительная уборка, разделение посуды для использования и т. д.). Эти правила должны быть приняты всеми членами семьи.

Один из распространенных страхов — что другой в обустройстве границ станет эгоистом типа: «Если ты не будешь делать так, как я хочу, то… ты эгоист / ты меня не любишь / мы не сможем общаться вместе». Но эгоисты не придерживаются договоренностей — для них это пустое место. Они замечают в отношениях только себя. Те же, кто учится строить границы, обычно внимательны и к себе, и к другим.

Как быть с конфликтами поколений? Вспомните, какой сложный выбор приходилось делать сыновьям Маруси Кайдашихи — Карпу и Лаврину? Их мать эксплуатировала невесток как рабочую силу, «а сама не бралась и за холодную воду», поэтому ребята после бесконечных раздоров со временем решили отделиться своими младшими семьями от родителей. С точки зрения семейной иерархии это правильный выбор: каждая новая система имеет больший приоритет перед предыдущей. То есть, приоритеты вашей семьи важнее приоритетов семьи ваших родителей. Такая позиция может очень остро восприниматься старшим поколением. И вместе с тем ее следует сохранить с твердостью и уважением к родителям.

Вы имеете право жить свою жизнь, а родители имеют право на свои чувства.


❗️ Помните: жить вместе вам придется недолго, а вот отношения с близкими и дорогими людьми захочется сохранить. Вы можете обратиться за бесплатной консультацией в Службу заботы о психическом здоровье БФ Право на защиту и следить за просветительскими материалами на ТГ-канале Психолог на связи.

Кстати, в первой оригинальной версии «Кайдашевой семьи» примириться семьям так и не удалось. Но несколько веков с тех пор прошло не зря, и современные украинцы вполне могут пережить сложное время с желанием в будущем встречаться на семейных праздниках.

Редактор: Кира Гиржева

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X