Советы психолога. Самореализация: зло или добро, и способна ли она разрушить отношения?
Может ли самореализация разрушить отношения? (Фото:freepik/wayhomestudio)
Психолог Кристина Кудрявцева рассказала, как самореализация может повлиять на отношения.
Кристина Кудрявцева
Этот вопрос часто встречается мне в процессе ведения различных семинаров и мастер-классов. И задают его, как правило, очень разные люди — с разных жизненных позиций и точек зрения. Именно поэтому предлагаю разобраться в нем детально и скрупулезно.
Важно отметить, что вопрос про самореализацию звучит зачастую очень по-разному. Например, иногда меня спрашивают буквально «Мне кажется, что если я пойду в реализацию себя, то разрушу отношения, а вот когда я слабая и не реализованная, то это безопасность».
Внутренняя тюрьма
Тут нужно сказать, что самой такой постановкой вопроса человек уже загоняет себя в ловушку — даже в тупик. И вот почему. Для меня это некая обратная сторона популярности психологии, которую та приобрела в последнее десятилетие.
С одной стороны в этом «тотальном» увлечении психологией есть много плюсов — люди получают массу знаний про то, как справляться со своими сложными состояниями, активно развиваются, работают над своими жизненными моделями и травмами. Но, как в любой бочке меда, всегда есть ложка дегтя — и тут тоже есть один жирный минус.
Дело в том, что на всех этих, часто недостаточно структурированных, знаниях начинают паразитировать наши механизмы психических защит, которые в итоге подкидывают нам вот такие выводы-ловушки или выводы-тупики. Причем не так страшно, если они их формулируют в виде вопросов. Хуже, когда это звучит для нас как ответ или убеждение.
Другими словами, кто-то проходит обучение, работает с психологом и начинает менять жизнь — использовать творческую возможность этих знаний и своей психики для изменения своей жизни. В то же время, кто-то тем же погружает себя в свою «внутреннюю тюрьму», наполненную такими осознаниями-убеждениями.
И это не вина конкретного человека — такова работа его психических защит. Это лишь указывает на большую глубину травмы и, соответственно, на более сильные, ригидные, защиты. И тогда происходит следующее — чем больше человек проходит всевозможных тренингов, обучений, работы с психологом, тем больше он усиливает свою, так называемую, «внутреннюю тюрьму».
Когда человек принимает подобное осознание, даже если оно и звучит в виде вопроса, то есть еще немного поддается сомнению — он все равно уже думает с точки зрения некой установки. Если пойду реализовываться, то разрушу отношения — значит я не могу реализоваться в той или иной сфере по этой причине, ну и ок. Вот вам и готовая установка.
Эти ложные осознания, которые формируют наши системы психической защиты, всегда отвечают нам на извечный вопрос — почему я не могу? Очень часто сейчас приходят к психологам клиенты именно с такими лже-инсайтами и убеждениями.
Например: я не смогла достаточно сепарироваться с матерью и поэтому никогда не выйду из ее модели и не смогу завести нормальные отношения с мужчиной. Все это лишь ответ на свой вопрос — почему у меня не получаются отношения с мужчинами? И это тупик! Человек носится с этими осознаниями всю свою жизнь.
С одной стороны, это некий результат проведенной внутренней работы. Но это совсем не те осознания, которые меняют жизнь. Это ложные осознания, создающие ту самую «внутреннюю тюрьму», которая еще больше лишает вас возможности изменить свою жизнь — создать семью, заработать денег и так далее.
Путь к свободе
Понимание всего этого — это и есть тот первый шаг к свободе — к выходу из этой тюрьмы. Как работать с таким осознаниями? Прежде всего нужно устранить привязку к внешним событиям и после этого посмотреть на то, как будет звучать это осознание-убеждение.
Например, если я пойду в самореализацию, произойдет разрушение… Убираем разрушение чего именно — в данном случае отношений. И если действительно вы убедитесь, что самореализация принесет вам разрушение, тогда в этом осознании присутствуют элементы истины — кусочки реального осознания, которое освобождает.
На самом деле у вас есть основное убеждение, что если вы начнете что-то новое, то обязательно что-то разрушится. И это правда. Для того чтобы что-то изменить в жизни, особенно радикально, необходимо многое разрушить. Не всегда «до основания», но все же это действительно так.
Все это прежде всего неизбежное внутреннее разрушение. Это разрушение ваших представлений о себе, представлений о мире, о других и так далее. И это реально болезненный процесс. И, поверьте — вы действительно этого внутренне боитесь. И это совершенно нормально.
Новый опыт
Вопрос — что делать с этим дальше? Далее просто необходим новый опыт. А вот новый опыт — это уже именно то, что происходит при взаимодействии с миром. Новый опыт невозможно получить читая книги, посещая семинары, медитируя, визуализируя и так далее. Это все моделирование — но никак не новый опыт.
И, естественно, оно не может поменять нейронные связи у вас в голове. А значит, все это не меняет ваши поведенческие модели, систему принятия решений и судьбу в конечном счете. Именно поэтому, после осознания чего-либо важно получить тот самый новый опыт.
Например, если у вас есть страх разрушения — по сути это страх собственной агрессии — вам необходимо приобрести следующий новый опыт, который будет состоять из двух граней. Первая грань — это опыт, связанный с пониманием того, что совершенно не всегда обязательные разрушения есть там, где вы их ожидаете.
И вторая грань опыта — это опыт или навык того, как справляться, если разрушение все же произошло. И здесь важно четко отделять то, как происходят разрушения в реальности, а как — только в вашей голове. То, что происходит в ваших бессознательных фантазиях от того, что происходит в реальном мире.
Разрушение это не что иное, как часть нашей жизни. Бояться их, по меньшей мере, глупо. И главное — они совсем не всегда будут там, где вы их ждете и боитесь. И при этом вы можете на это влиять. А главное — если разрушение все же произошло, то это не катастрофа. С этим вполне можно успешно справляться и жить.
Ведь те процессы, о которых мы говорим, как правило, не вопрос глобальных разрушений, а обычный повседневный процесс. Например, как это может быть связано с самореализацией. Вы решили реализовать себя как психолог и для этого завели собственный блог. Обычный будничный вечер — ваш муж хочет посмотреть с вами долгожданный сериал, а вам нужно написать сообщение в этот блог.
И у вас наступает внутренний выбор — либо я сделаю хорошо мужу и тогда не напишу статью для блога, либо не пойду смотреть сериал и обижу мужа. Или, если на глубинном уровне — разрушу его и, где-то там на подсознательном уровне, разрушу и наши отношения.
Именно в этот момент возникает необходимость получения этого нового опыта — как коммуницировать с мужем, как доносить важность своего дела, не обесценивая важность ваших отношений? Это и есть тот новый навык, который стоит получить в данной ситуации.
Вторая грань — вы не несете стопроцентной ответственности за внутреннее состояние вашего мужа. И он действительно может обидеться (разрушиться). Как с этим справляться — переживать это, контейнировать, как говорят профессиональные психологи? Жить с этим внутренним переживанием не разрушая себя.
При этом черта того, когда стоит сделать выбор в пользу своего дела, а когда пойти посмотреть сериал с мужем действительно очень тонка и трудно определима. И все эти вопросы будут постоянно, так или иначе, подниматься, если вы пойдете в свою самореализацию — это факт.
Сам себе судья?
Ровно так же это касается образа себя. Вот, допустим, вы написали этот пост, выложили его в своих соцсетях, набежали хейтеры и начали вас критиковать. И тут, с одной стороны — как на это не реагировать болезненно и не разрушаться из-за этого. А с другой — возможно в критике есть рациональное зерно и что-то важное для вашего развития.
Как в этой ситуации все это распознать? И как позволить себе, при необходимости, дать разрушиться под воздействием этой критики, своим старым убеждениям, установкам и стереотипам, для того, чтобы продолжить меняться и развиваться дальше — чтобы стать более интересным человеком и крутым профессионалом.
Все это, так или иначе, ждет нас на пути самореализации. И именно тревога столкнуться со всем этим новым и мешает нам в это самое новое пойти. Потому что подсознательно вы понимаете, что разрушение будет — его не миновать. Нужно лишь научиться некоторые разрушения уметь выдерживать, некоторые предотвращать, а некоторые и вовсе игнорировать.
Другими словами, все как в той мантре: «Боже, научи меня менять то, что я могу изменить, выдержать то, что я не могу изменить, и отличать первое от второго!»
Все это, конечно же, большая душевная работа. Но, поверьте — это того стоит! Хотя бы потому, что любая самореализация неизбежно дает вам ощущение опоры, ощущение смысла вашей жизни, ощущение того, что вы важны и ценны. А еще она вам даст деньги, свободу и повод гордиться собой. Согласитесь — это уже очень немало.
И сопутствующая всему этому тревога является некой платой за возможность жить яркой, полной, проявленной и изобильной жизнью.
