Шаги навстречу. Как построить гармоничные отношения с мамой во взрослом возрасте

30 мая 2022, 14:50
Как наладить отношения с мамой (Фото:freepik.com)

Как наладить отношения с мамой (Фото:freepik.com)

Из-за войны в Украине многим пришлось снова жить с родителями. Конфликты, увы, неизбежны. Как избежать ссор, непонимания и наладить здоровые отношения? Прислушаемся к рекомендациям психологов.

Война России против Украины — главные события 3 июня

Почему во взрослом возрасте отношения с мамами нередко усложняются, почему между самыми близкими и родными людьми возникают конфликты, обиды, непонимание, а главное, как всего этого избежать и построить гармоничные отношения. Мы собрали для вас рекомендации психологов, которые, надеемся, будут полезны и мамам, и их взрослым детям.

Видео дня

Игорь Манилов

Ведущий научный сотрудник Института психологии имени Г.С. Костюка НАПН Украины

Универсальных рекомендаций, как гарантированно наладить здоровые отношения с мамами, как сгладить конфликты и избежать обид, упреков, затяжных ссор, не существует, так как все мамы разные и стили общения с ними разные. Но есть некоторые общие психологические моменты, которые могут помочь выстроить правильную линию поведения. И здесь стоит вспомнить, что в зависимости от ситуации, люди склонны менять стили общения. В психологии, иногда, выделяют три базовые позиции или роли — Родителя, Ребенка и Взрослого. В позиции Родителя главный посыл в общении — «ты должен», в позиции Ребенка — «я хочу», в позиции Взрослого — «мы можем».

В процессе взаимодействия с другим человеком, каждый из нас оказывается то в одной, то в другой позиции. И когда роль выбрана неудачно, возникают всевозможные конфликтные ситуации. В идеале «Взрослый-Взрослый» — наиболее конструктивная форма взаимодействия. В этом случае все внимание сосредоточено на том, как в кратчайшие сроки выбраться из проблемы, а не на сетованиях и поиске виноватых.

В общении с мамой стиль «Взрослый-Взрослый» тоже является предпочтительным, но с небольшими оговорками. Мама не просто «другой взрослый», а человек особый. Поэтому необходимо позволять маме, время от времени, исполнять роль Родителя, но в мелочах. Дело в том, что когда у человека возникает ощущение, что он может хоть как-то контролировать и управлять ситуацией, у него сразу же снижается уровень тревоги. Ведь зачастую когда мама нападает, оказывает давление, она тем самым демонстрирует свою незащищенность, уязвимость, потребность снизить тревогу. В подавляющем большинстве случаев «атаки» мамы — это не проявление неуважения к вам, а попытка уменьшить собственный страх.

Поэтому стоит более лояльно относиться к проявлениям давления и время от времени отдавать маме роль Родителя, но исключительно в мелочах. Например, можно спросить у нее: «Расскажи, как приготовить твои фирменные блинчики». А вот «Посоветуй, что мне приготовить на обед» — уже не рекомендуется спрашивать. Здесь уже появляется риск спровоцировать у мамы потребность в сверхконтроле.

Поэтому если мама начинает слишком активно вторгаться в вашу жизнь, рассказывать, что вам делать, где отдыхать, необходимо аккуратно вернуться в позицию Взрослого и выставить границы. Отнеситесь с пониманием к маминой обиде. Ей нелегко свыкнуться с тем, что вы выросли и уже не нуждаетесь в ее покровительстве. Отстояв свою позицию в главном, давайте маме возможность хоть немного почувствовать себя Родителем, и, тем самым, стабилизировать свое эмоциональное состояние.

poster
Дайджест главных новостей
Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV
Рассылка отправляется с понедельника по пятницу

Когда возраст у мамы уже преклонный, стоит, наоборот, время от времени самому переходить на роль Родителя, чтобы дать ей возможность оказаться в роли Ребенка почувствовать себя более защищенной. Но делается это очень аккуратно, чтобы не было регресса и ухода в детские формы поведения.

Важно также понимать, что даже если отношения наладились, если вы достигли равновесия — это положение невозможно зафиксировать. Здесь важна динамика, постоянная игра на этих позициях — именно это позволяет избегать конфликтов или во всяком случае их сглаживать.

Нельзя раз и навсегда разобраться с ролями и поддерживать отношения на этом уровне — равновесие всегда временное.

Бывает так, что мама увлекается родительской деятельностью, погружается в активность, и это может начать раздражать. Если так происходит — нужно обратить внимание на себя.

Лучшая прививка от раздражительности на мелкую опеку, на мелкий контроль со стороны мамы — это собственная самостоятельность, самодостаточность, материальная независимость. Если хоть в одной из этих позиций сбой, то раздражение будет неизбежно возникать. Как может проявляться отсутствие самодостаточности? Часто это стремление заслужить похвалу, одобрение мамы.

Нередко взрослые женщины, твердо стоящие на ногах, имеющие собственные семьи, делятся с мамами подробностями своей семейной жизни, какими-то бытовыми деталями, вплоть до того, что приготовили сегодня на ужин. А это уже ситуация, когда взрослый человек переходит в позицию Ребенка, и поощряет маму занять позицию Родителя. Пытаясь получить от мамы одобрение, вы тем самым провоцируете ее на избыточный контроль.

Если вы стремитесь к независимости и относительной стабильности в отношениях — не спешите рассказывать маме все подробности вашей жизни, не отчитывайтесь, не делитесь всем подряд, как с подружкой. Пощадите чувства мамы. Избыточная откровенность, далеко не всегда уместна. Но самыми главными условием гармоничных отношений с мамой является ваша доброжелательность, терпение и деликатность.

Оксана Сидун

Семейный психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, Ассоциированный тренер ВОППГП

Конфликтная ситуация между мамой и ее взрослым ребенком может возникнуть в силу разных причин и иметь разные проявления. Классический случай, когда мама занимает позицию: «Я на тебя всю жизнь положила, где же благодарность?» В этом случае ребенок выступает как нарциссическое расширение матери. Все, чего не достигла мама, она постаралась вложить в ребенка, воплотить свои нереализованные желания.

Есть такая шутка среди психологов: «Мамочка свою жизнь прожила — проживет и твою». Чтобы этого не произошло, маме очень важно осознавать, что она и ее дочь — это две разные женщины, иногда противоположные. Мама может быть активной, а дочь меланхоличной, мама любит спорт, движение, а дочь вообще не спортивная, вкусы могут быть совершенно полярными. Родителям важно понимать, что дети — это не они.

Усиливает конфликт и то, что дочь, не пройдя в свое время подростковую сепарацию и до конца не приняв мать со всеми ее достоинствами и недостатками, живет не «по свободе», а «в протесте»: «Я не буду такой, как моя мать, не хочу быть похожей на нее: не буду выносить мозг мужчинам, не буду заявлять о своих потребностях, не буду злиться» и т. д. В этом поведении нет свободы, так как нет доступа к разности поведения, а есть жизнь от протеста.

Нередко случается так, что, когда ребенок был маленьким, мама много работала, была занята карьерой, заработком денег и не уделяла сыну или дочери достаточно внимания. А уже выйдя на пенсию, испытывает чувство вины из-за того, что «недолюбила» и пытается восполнить этот пробел, активно вмешиваясь в жизнь взрослого ребенка. Но сейчас ничего этого уже не надо — нужно наполнять собственную жизнь. И ни в коем случае не жить ради детей. Ведь когда мы живем ради детей, мы потом все равно будем выставлять этот счет. А это «ради» не будет оценено, потому что дети не просили жить ради них, не просили приносить себя в жертву.

Стоит помнить, что мы своим родителям ничего не должны. Все, что мы взяли от своих родителей, мы передаем своим детям. Если начинаем возвращать родителям, то в истощении остаются дети.

Вообще лучшее проявление любви со стороны родителей к своим выросшим детям — это жить самостоятельно и ухаживать за собой, за своим здоровьем, так чтобы не быть обузой для своих сыновей и дочерей. Делать по максимуму для себя так, чтобы самим не превращаться в детей и вынуждать заботиться о себе.

Что же касается самих детей, то здесь главная рекомендация — сепарация от родителей. Этот процесс всегда болезненный — мама, семейная система будет затягивать обратно, но без отделения, без выставления границ, без определения приоритетов конфликты неизбежны. Ваша жизнь, ваша собственная семья всегда должны быть в приоритете.

Меня как психолога очень радует, что все чаще дети вместе с родителями обращаются за профессиональной помощью и приходят на семейную терапию. Это говорит о зрелости, о готовности совместно решать проблемы, а значит, дает шанс на построение гармоничных отношений.

Елена Шпундра

Психолог

Прежде чем говорить о том, как построить отношения с мамой во взрослости, стоит сказать, что делать это нужно только с той мамой или с тем родственником, кто не есть токсичным. Токсичный близкий — это популярное слово из интернета. Но как понять, кто же такие эти «токсы»? Токсичным можно назвать человека, если от одной только мысли об общении с ним становится плохо на физическом уровне — когда начинает бить дрожь, подступает тошнота, учащается сердцебиение, приходит бессонница. А уж само общение выбивает из колеи на много дней вперед. В таком случае, даже если этот токсичный родственник самый близкий — мама, общение стоит прекратить, ибо здоровье дороже.

В остальных же случаях, чтобы наладить контакт с мамой, взрослым детям следует помнить:

1. Мама уже не молодой человек, она вряд ли пойдет к психологу, а кроме того, она имеет право на свои заблуждения, непонимания и тревоги. Поэтому не нужно ждать от нее поддержки любой вашей идеи или действия. В конце концов она вас вырастила для того, чтобы вы строили свою жизнь сами, а не ждали от нее поддержки и понимания до гроба.

2. Мама имеет право на свою жизнь. Даже если ее видение жизни не совпадает с вашим. Мама может не хотеть помогать с внуками или переезжать к вам, чтобы вы распорядились ее недвижимостью.

Важно помнить: если мама не просто дожила до своих 60−85, но еще и вырастила вас — это дает большие надежды, что она знает, как жить, и она с этим справится

3. Родители могут выбирать не лечиться у новомодного доктора, а пользоваться услугами терапевта из поликлиники, родители могут не хотеть ехать с вами в отпуск на Майорку, а хотеть на дачу в Конотоп. Впрочем, как и вы не должны раскопки картошки в Конотопе предпочитать Майорке.

4. Не лезьте в отношения мамы и папы, даже если они вас туда активно приглашают. Какими бы их отношения ни были со стороны, они живут в них 30−40−50 лет — значит, им так комфортно. А у вас есть свои отношения, и это единственное, с чем стоит разбираться. Поэтому на все приглашения арбитром в родительский брак отвечайте: «Вы мои мама и папа, и я вас обоих люблю, а все, что происходит между вами, — это решайте сами».

5. Уважайте возраст родителей и не считайте старость слабостью ума или тела. Заботиться о пожилом человеке не равно опекать больного. Болезнь человека определяет врач, а не возраст. Да и не каждая болезнь ведет к слабости и безумию. Мы все будем старыми, и вряд ли кому-то хочется, чтобы нас упаковывали в подгузник и слюнявчик только на основании цифры прожитых лет, а не способности их нести.

https://www.youtube.com/watch?v=aSD9OU7DQJ0&ab_channel=%D0%A0%D0%B0%D0%B4%D1%96%D0%BE%D0%9D%D0%92
Показать ещё новости
Радіо NV
X