Сохранить нельзя расстаться. Что такое созависимые отношения и как понять, что от них пора избавиться
Созависимые отношения (Фото:unsplash/Priscilla Du Preez)
Межличностные отношения составляют существенную составную часть жизни любого человека. Будучи социальным существом, человеку необходимо общаться и устанавливать связи с окружающими.
Юлия Чалая
Глубокие эмоциональные связи с близкими людьми являются основой и источником жизненных сил для каждого из нас. В крепких доверительных отношениях человек получает поддержку, возможность проявляться, а значит познавать себя. Такие отношения позволяют развиваться и наполнять жизнь необходимыми эмоциями. Прекрасно, когда отношения укрепляют чувство собственной ценности человека и наполняют его жизнь смыслом. В таких отношениях проявляется надежный тип привязанности. Привязанность — это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить.
Надежная привязанность — это как крепкий фундамент, как надежное безопасное место, в которое человек всегда может вернуться и насытиться силой и энергией. Возможность иметь отношения надежной привязанности — это ценный подарок, который дает свободу и силы интересно, ярко, творчески выстраивать свою жизнь.
Несмотря на то, что потребность в привязанности — врожденная потребность, умение ее устанавливать и поддерживать может иметь не только зрелую, здоровую форму, но и форму созависимости. Какой тип привязанности будет присущ личности, во многом зависит от опыта первых близких отношений — отношений ребенка и матери (или фигуры, выполнявшей роль взрослого, заботившегося о ребенке).
Кратко рассмотрим механизм формирования привязанности.
НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Основная деятельность ребенка в первые годы жизни направлена на изучение себя, познание мира и себя в этом мире (познавательная активность). Процесс «изучения» возможен только при условии удовлетворения остальных базовых потребностей — безопасности и эмоционального комфорта (когда ребенок сыт, ему уютно и спокойно). Эту функцию важно выполнить родителям. Если случаются ситуации, когда ребенок пугается или чувствует себя некомфортно или опасно — основное, что ему необходимо — восстановить комфорт и безопасность. Ему совсем не до изучения мира и себя. Его интересует выживание и безопасность. Чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок начинает плакать, кричать, когда немного взрослеет — начинает ныть и ходить по пятам за своими родителями — без восстановления связи, без получения уверенности, что отношения продолжаются (а значит он в безопасности) — познавательная активность сходит на нет.
Чуткие, эмоционально открытые родители, которые в большинстве случаев приходят на зов о помощи, дают возможность сформироваться базовому ощущению собственной ценности, формированию доверия в отношениях, убеждению, что отношения продолжаются. Так закладываются базы надежной привязанности.
Во время взросления дети, получившие опыт надежной привязанности, смелее проходят и все последующие этапы развития: сепарируются от родителей, развивают независимость, чувствуют свое достоинство и успешно выстраивают другие взаимоотношения.
Психолог Джон Боулби первым из психологов изучал привязанность и развивал идею о том, что ранние связи оказывают огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей жизни.
ТРАВМА ПРИВЯЗАННОСТИ
Именно те дети, у которых нет опыта надежной привязанности в детстве, испытывают острую потребность в близких отношениях во взрослом возрасте. Это может показаться странным, ведь дети адаптируются к любым родителям и могут привыкнуть к отсутствию близких эмоциональных связей в семье. Но оказывается, что игнорирование потребностей в близости в будущем делает ее патологически необходимой. Здесь лежит корень развития созависимых отношений.
Человек не может почувствовать себя автономным, целостным и самостоятельным. Он вроде бы застрял на этапе созависимости с мамой (естественном этапе для детства, но не для взрослой жизни), когда без надежного взрослого невозможно жить. В созависимых отношениях могут сходиться два человека, которые в этом контакте наконец-то хотят обрести завершенность своей личности. Внутри живет чувство, что я самостоятельно функционировать не могу.
Опыт эмоциональной холодности по отношению к ребенку оставляет глубокий след — личность страдает от переживания ненужности. И только слияние с другим позволяет заглушить эту боль: «Вот, наконец-то есть тот, кому я нужен!» Утрата таких отношений — это снова переживание невероятной боли и пустоты. Разрыв отношений рассматривается как катастрофа. А значит, любой ценой надо эти отношения сохранить.
В начале почти любых отношений определенное слияние характерно, на первом этапе влюбленности многие стремятся как можно больше времени проводить друг с другом, погружаются в жизнь и дела своих партнеров. Это самое замечательное время для созависимого партнера, ему хочется, чтобы это было всегда. А если еще ближе — еще лучше.
Любое отдаление партнера, закономерно в здоровых отношениях, повышает тревогу и запускает невротические действия по привязыванию к себе партнера. Впоследствии такие отношения теряют радость для каждого участника, у них слишком много страха и напряжения, они причиняют боль и страдания. Но в то же время невозможность разрыва заставляет эти отношения продолжать.
ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Соответствующие отношения — это отношения, в которых присутствует «жесткая» приверженность партнеру, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль. Главная черта таких отношений — это не радость и забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания.
Причина, по которой выстраиваются зависимые отношения, — внутреннее чувство ненужности, неинтересности. А также глубокий страх быть отвергнутым и страх остаться наедине. Жить с таким страхом — это всегда быть зависимым от настроения и эмоций своего партнера, жить его чувствами, полностью забыв о своих. Зависимая личность нуждается в любви (или видимости любви), ведь только так может почувствовать свою полноценность: «Если меня любят, значит со мной все в порядке, я ок (имею ценность, нужен, имею право жить). А если не любят — я не ок (ничтожный, ненужный, невозможно жить)». Замечу, что у личности со здоровой привязанностью внутренняя идея о себе звучит иначе: «Я ок (ценный, нужный, живой), поэтому меня любят».
Самое страшное для человека, склонного к патологической привязанности — это то, что партнер прекратит отношения. Чтобы избежать этой боли, избежать разрыва отношений, зависимый партнер прибегает к разного рода стратегиям:
- Слияние с партнером. Возникает идея, что если я стану таким же, как мой партнер — это будет гарантией, что меня не бросят: «Я же идеальный вариант!» Внутри зависимого партнера живет идея, что такой, как он есть, он неинтересен и не нужен, поэтому включается механизм активно подражать интересам, увлечениям, предпочтениям и жизни партнера. Все для того, чтобы обрести ту форму, которую будут любить.
- Приносить себя в жертву. Заслуживание любви заставляет жертвовать своими интересами, с избытком отдавать себя в отношения, всегда выполнять желания партнера. И все для того, чтобы была возможность в нужный момент предъявить «счет» и рассчитывать, настаивать, требовать взаимную «выплату»: «Если я всего себя отдам, то и партнер должен мне „долг вернуть“». Добиваясь взаимной жертвы, зависимый партнер находит желаемое чувство своей ценности и временное облегчение. До следующей «выплаты»…
- Полный контроль. В какой бы ситуации ни применялся механизм контроля, основная его задача — снизить тревогу. Так же это работает и в созависимых отношениях: «Если я все знаю о своем партнере, знаю где он, с кем, чем занимается — то не допущу, чтобы что-то разрушило наши отношения». Чаще всего контроль пытаются демонстрировать в форме заботы, старания для общего блага и отношений. Хотя отношения от такого излишнего внимания только гаснут, возникают губительные путы, а у объекта любви рано или поздно зарождается желание бежать.
- Игра на чувствах. Чтобы почувствовать себя любимым, чтобы получить необходимую «дозу» эмоций, зависимый партнер находит разные способы давления — можно разыграть жертву, плакать, давить на жалость, создавать чувство вины или стыда. За такими манипуляциями стоит простая потребность: «Внимание и забота жизненно необходимы!» В здоровых отношениях эта потребность удовлетворяется прямой искренней просьбой. Но зависимый партнер настолько убежден, что ни он, ни его чувство не имеют значения, что и не верит в то, что если попросит, ему дадут… поэтому разыгрываются скандалы, драмы, ссоры как способ эмоциональной подзарядки. И это является постоянной составляющей зависимых отношений. Что со временем приводит к опустошению чувств.
Строя свою жизнь на основе подобных манипуляций, зависимый партнер теряет свою личность, живет проблемами и радостями партнера. Без объекта любви, без подтверждений в сохранении отношений возникает чувство невозможности что-то делать, жить, работать, гулять, радоваться, дышать… Другой становится центром жизни. И все устроено вокруг него. Кто-то однажды пошутил, что понять о том, что вы созависимый человек, вы сможете тогда, когда будете умирать, и перед вашими глазами пройдет чужая жизнь, но не ваша…
Чтобы вернуть себе шанс прожить свою жизнь с радостью, внимание нужно обратить не на отношения, а на себя — научиться себя дополнять самому, понять, какой вы человек без этого другого. Понять свою идентичность — какой вы в глубине души, и не бояться заглянуть туда. Главное, что нужно, чтобы иметь подлинную близость в отношениях — это готовность со всей честностью взглянуть на себя и свои действия и вера в то, что вы можете изменить свою жизнь.
