Из лучших побуждений. 10 способов навредить ребенку, стараясь вырастить его успешным и счастливым

1 июня 2021, 21:55

1 июня мы говорим о равных правах детей. Еще 364 дня в году мы стараемся дать все лучшее своему ребенку и ждем, когда он воспользуется главным правом — станет самым cчастливым. Для достижения этой цели не все средства хороши.

У каждого ребенка есть две базовые потребности: в любви и в познании. Мы знаем, что испортить малыша любовью невозможно и готовы выдать хоть 100 порций. Ему нужны познания? Отлично. С этим сегодня тоже нет проблем: развивающие игрушки для новорожденных, для каждого нового месяца и каждого нового года, вариации методик в детских садах и школах, курсы, клубы, секции… Родители увлеченно растят наше светлое будущее и совершенно непонятно, почему оно все никак не наступает. Ведь условия созданы. Расти себе и радуйся.

Видео дня

Откуда столько невротиков, зачем нужно объяснять, что такое эмпатия, и вообще — где эти успешные и счастливые, что легко и даже вприпрыжку идут по жизни с горящими глазами. И, кстати, они всегда и у всех должны светиться радостью?

Почему наши усилия нередко приводят к результату, совершенно противоположному запланированному? Мы собрали 10 ситуаций, когда любящие родители вредят ребенку из самых лучших побуждений.

1. Кутаем и наряжаем

У новорожденного — море вещей. Вы наслаждаетесь красивыми фото (что вполне понятно). А еще вы надеваете ему шапочку и носочки дома, хотя сами в шортах и в майке. На улице — непременно одеяльце, хотя сами опять в шортах и в майке.

Ребенку почти все время либо жарко, либо душно. Это приводит не только к простудам, но и является постоянным раздражителем. Бороться с вами и вашим кутанием невозможно, остается одно — меньше активничать, чтобы не становилось еще жарче.

Интересно, что когда ребенок подрастает, ребенка все так же кутают, наряжают, но к этому добавляется еще контроль за состоянием всех этих невероятно красивых вещей. На качели нельзя — они грязные, с горки съезжать нельзя (можно порвать штанишки), по лужам пусть ходят другие, их резиновым сапогам ничего не страшно.

  • Красиво, но не волшебно. Совсем. Тормозит развитие, ограничивает свободу познания мира, проявления эмоций.

2. Опекаем и увлеченно лечим

Специальные «царапки» на время сна (чтобы не будил себя ручками), мертвая тишина, когда ребенок спит, стерилизация каждого сантиметра жилой площади (и вовсе не из-за пандемии) — все это во младенчестве. Позже — контроль каждого шага и каждого движения. Всегда и везде за ручку, а лучше — со специальными вожжами (такие поводки для детей). Самому нельзя ни кнопку лифта нажать, ни дверь открыть, ни кашу поесть. Все это быстро и качественно сделают мама или папа. Они же соберут красивую башню из конструктора (разрушать запрещено), разберутся с сортером и пазлами. Они не знают, что такое зона ближайшего развития и понятия не имеют, может ли годовалый ребенок пить воду из чашки самостоятельно. Зачем пробовать, когда напоить несложно и точно не прольет на себя.

Если что-то смущает, начинаем лечить! Таблетки от всех существующих болезней, а также от страха, от капризов, от злости, от жадности…

  • Вы не успеваете прочувствовать потребности ребенка и не совсем представляете, какой он на самом деле. Ясно, что вы боитесь, тревожитесь и стремитесь защитить от всех невзгод, но есть и еще один важный момент — вы не принимаете ребенка таким, какой он есть. Не развиваете, а переделываете. И хотя в основе гиперопеки лежит ваша огромная любовь, в виде надстройки — жажда власти, самореализация и даже скрытая агрессия.

3. Сравниваем с более успешными

После того как года два-три вы все делали за ребенка, приходит момент активных выходов в люди и неизбежное столкновение с одногодками, которым давали развиваться в более свободных условиях. Возникают вопросы — почему Давид бегает и орет стихи, София строит замки и украшает их всем, что нашла в песочнице, а Миша с Гришей подтягиваются и на бешеной скорости карабкаются по всем лесенкам. Кому вопросы задаем? Своему ребенку, которого так бережно защищали от освоения пространства, изучения собственных возможностей и развития навыков. Да-да, «самое время» ставить в пример тех, у кого не было подобных ограничений. Вы думаете, таким способом получится стимулировать?

  • На смену спокойствию и уверенности, что все идет по плану, пришли раздражение и претензии. Сравнивая ребенка с другими детьми, вы нивелируете его уникальность, обесцениваете и создаете прекрасную почву для комплекса неполноценности. Если вам такой сценарий не подходит, сравнивайте достижения малыша с его же собственными, отмечайте прогресс, хвалите. И, кстати, если у вас чемпион, не используйте в качестве похвалы сравнение с более слабыми детьми.

4. Начинаем гиперактивно развивать

Да-да, гиперактивность (СДВГ) — диагноз, который часто ставят непоседам (но не всем и не каждому). Но есть действительно гиперактивные родители. Кто-то составляет план развития прямо с рождения, кто-то — в экстренном порядке, обнаружив отставание. День у ребенка расписан буквально по минутам. Мир изучается тематически, сезонно, с помощью карточек, развивающих пособий и методичек по взращиванию гениев. Это чудесно, если в меру, ребенку нравится, а родители не чувствуют себя придатком к карточкам.

  • Тренд раннего развития постепенно ослабевает. Почему? Потому что все же он сильно ущемляет те самые права ребенка на самостоятельное исследование мира, а еще — на игры и (о, ужас!) на ничегонеделание. Четыре часа в день! Предоставьте, пожалуйста. Это необходимо для здорового развития и формирования счастливой личности.

5. Учим хорошему как теоретики

Мы знаем, что добрым быть приятно, рассказываем, что нужно делиться, читаем хорошие книжки об этом. Овощи полезны — помним. Нет плохих людей, есть те, которым плохо — для кого это новость? Если все это в теории, и мы пытаемся научить этим истинам и привить полезные привычки, не имея собственного опыта, то не получится. К сожалению.

Пока мы критикуем друзей, когда они этого не слышат, тайком от ребенка едим конфеты и перебегаем дорогу на красный свет, все благие намерения вымостят дорогу куда угодно, но не к счастью и не к успеху. И на самом деле, насильно заставлять делиться ребенка 2−3 лет гораздо хуже, чем быть жадным (перестаньте, а сэкономленные усилия потратьте на изучение возрастной психологии).

Кстати, советы педагогов и психологов тоже не сильно работают, если вы следуете им лишь потому, что так нужно, если это не становится вашим внутренним убеждением.

Помните о 4 объятиях в день для выживания, 8 — для поддержки и 12 — для роста? Психолог Вирджиния Сатир очень рекомендует. Это не означает, что нужно завести блокнот и ставить галочки. Обнимайте сколько хотите, но от души. У вас пока 4 раза в день? Это ок. Практикуйте. И помните, что мужу объятия тоже нужны. Для выживания.

  • Не хотите идти на детскую площадку? Не заставляйте себя. Езжайте в парк, в музей или гуляйте по городу. Пусть это дарит вам удовольствие. С овощами тоже неплохо бы разобраться — найти такие рецепты, чтобы вам самим было вкусно, а потом уже рассказывать ребенку, какие чудесные витаминчики в такой красивой капусточке.

6. Заставляем заниматься творчеством, чтением и боремся со скукой

Страшилки о том, что наши дети не будут читать и заставлять их бессмысленно сработали. Мы не хотим, чтобы ребенок был полностью прикован к гаджетам и стараемся его всячески отвлечь, увлечь, вовлечь. Мы думаем, что знаем все о вкусах ребенка, понимаем, что для него лучше, интереснее. А наше чудо почему-то не поддается, сопротивляется наше чудо. Давайте честно: вы можете себе представить, чтобы кто-то так активно вам помогал (точнее — продавал) и вам бы это нравилось? Вспомните аниматоров в Турции или торговцев в сувенирных лавках. Почему-то хочется убежать, а не танцевать или собирать коллекцию уникальных тарелочек.

  • Если хотите действительно увлечь ребенка, сначала понаблюдайте за ним, поймите, что ему нравится, в чем его сильные стороны. Отталкивайтесь от желаний и способностей и не ставьте оценок и баллов. По сути каждый ребенок настроен на получение информации и изучение мира. Дети постоянно учатся. Они учатся жить каждый день, а не только когда вы занимаетесь. Так что, если ребенок никогда вас с книгой не видел, он вряд ли поймет, зачем вся эта красота пылится на полках. Коварство в том, что если книгу вы берете именно чтобы подать пример, вряд ли сработает. Только искренний интерес заразителен. А еще дедовский метод — подобрать хорошую историю, почитать и остановиться на интересном месте.

7. Кричим и шлепаем

Мы так стараемся достичь успехов в воспитании, что часто повышаем голос. Ну, чтобы понятнее было… А некоторые, особо старательные, считают, что и шлепнуть можно для пущего эффекта. Не будем читать морали о сильных и слабых. Просто поверьте — это не работает. Ребенок, которого бьют, унижают криком, запугивают, не станет счастливой звездой. Это совершенно точно. Он либо покорится вам, а когда вырастет, будет выполнять команды других кричащих, либо начнет орать в ответ. А позже — драться. Сначала с детьми на площадке, потом — с вами. Еще один вариант — будет позволять издеваться над собой. Вам подходит такое?

  • Пойдите попейте водички, подышите, позаботьтесь о себе. А потом вспомните, как вы чудесно сдерживаете себя, когда хочется наорать на руководителя. Получается же? Или представьте, что в комнате с вами ваш друг — любуется, как вы воспитываете успешного и счастливого…

8. Нарушаем режим и собственные правила

Гиперопека мешает развиваться и лишает самостоятельности, но полная вседозволенность тоже вредит. Гиперопекающая мама хочет «сделать» ребенка счастливым, не давая шанса проявить инициативу, самому понять, чего хочется для счастья. Вседозволенность псевдодемократичных родителей делает из ребенка маленького взрослого, стирая возрастную грань. Этому сопутствуют нивелирование чувств ребенка (его страхи и страдания кажутся преувеличенными), неумение адекватно воспринимать запреты, правила и реальность в целом. Конечно, нельзя контролировать каждый шаг, но нужно правильно выстроить границы, логично объяснять почему «нельзя» и как «можно».

  • Правила жизни касаются как моральных вопросов, безопасности, так и банального, но такого важного режима. Помните: если ребенок устал, голоден или не выспался, воспитывать его невозможно. Чтобы наладить сон, стремитесь к здоровому режиму — активный день и спокойный вечер. Недостаток сна становится причиной капризов, ребенку трудно сосредоточиться, хуже работает мозг.

9. Угрожаем и шантажируем

Психологи стараются бережно относиться к родителям, понимая, что все перегибы — из лучших побуждений. Исключительно. Некоторые специалисты даже исключили из списка терминов определение «токсичные родители». Согласны, обвинение серьезное, часто используется необоснованно. И все же помните, что каждый раз, когда вы обещаете отдать малыша незнакомой тете на улице, отправить его в детский дом или угрожаете, что станете космонавткой и улетите в космос, а его оставите в комнате с неубранными игрушками, вы его морально уничтожаете.

  • Объяснения излишни, просто представьте, что ваш самый-самый любимый человек говорит вам подобные вещи, а вы ему безгранично верите. Как же это больно, как это демотивирует и разрушает. Или руководитель на работе опускается до шантажа и угроз. Вы лучше, эффективнее работаете? Потому что путь к успеху точно лежит через поддержку, похвалу и веру в человека. Только так труд становится посильным, любое задание — выполнимым, да еще и удовольствие приходит в процессе.

10. Любим за успехи

И вот последний пункт, который с полным правом мог быть первым. Ведь он о главной потребности — о любви. О жизненно важной потребности ощущать себя единственным и неповторимым. Важным, нужным, человеком, с интересами которого считаются, потому что он есть и он имеет значение. Ребенку необходимо знать, что вы никуда не исчезнете, и ваша любовь не уменьшится, даже если успешный успех не случится. Ваша огромная любовь не зависит от оценок, побед, хорошего поведения. Это не обменный пункт. Нет курса валют. Нет условий. Нет укоров «Я для тебя все, а ты…».

На самом деле современные дети не очень поддаются на манипуляции, отказываются выполнять бессмысленные приказы и всячески пытаются показать, что рождены свободным, с правами и огромными возможностями. Просто не душите, не ломайте.

  • Когда нет потребности добиваться любви родителей, остаются силы и желание исследовать мир, фантазировать, учиться, творить. Когда ты боишься разочаровать и быть оставленным, от переживаний все получается только хуже. Но хуже всего в таком состоянии получается быть счастливым и успешным.

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X