Как пережить опыт войны. Психологи рассуждают о 10 ситуациях, с которыми чаще всего обращаются мамы с детьми

Когда мы во время стресса любой ценой держим себя в руках, это может привести к постепенному истощению нервной системы и как следствие может обусловить ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), которое преодолевают обычно долго и с помощью специалистов. Другим состоянием, которое может усложнить обработку опыта травмы, является отставленное горе — состояние, когда вы не позволяете себе оплакать потерю или другую травму, что приводит к диссоциации с собственным телом: ему хочется кричать и плакать, а вы изо всех сил улыбаетесь. Организм продуцирует гормоны стресса — кортизол, адреналин, норадреналин — но выхода они не находят, а затем могут привести к психосоматическим заболеваниям.

Этот метод очень прост и доступен, одновременно работает на глубинном уровне. В арттерапии человек выражает свои чувства без слов: через рисунок, пластилиновую или глиняную скульптуру, аппликацию и т.п. — инструменты этого метода подходят для детей всех возрастов, даже если у них еще недостаточный словарный запас. Нет необходимости говорить собственные чувства — их достаточно выразить. Техники арттерапии помогают трансформировать чувства, застрявшие в теле, и затем исцелиться.

Также полезно в разговоре с подростком самораскрытие, объяснение переживаний и эмоций, которые сейчас есть у вас, или упоминание собственного подросткового возраста с переживаниями и нежеланием делиться ими. Разговор — это один из самых мощных инструментов поддержки, сохранения отношений и поиска ответов на сложные вопросы. Не поучайте и не давайте готовых ответов, а терпеливо, без давления и со словами поддержки помогите вашему подростку рассказать о том, что его беспокоит, в его собственном темпе. Если вам не удается наладить диалог, а по поведению вы видите, что ребенок озабочен или расстроен, предложите вместе обратиться за помощью к психологу.

Очень важно легализовать собственное право на горе и болезненные чувства – без сравнения с теми, кому хуже. Часто в моей практике мне приходится слышать, как взрослые говорят детям: "Нужно преодолеть потерю и двигаться дальше". На самом деле, потерю и боль нужно прожить — это касается и детей, и взрослых. Важно плакать, если хочется. Рассказывать свою историю столько раз, сколько нужно – это тоже исцеляет, ведь мы можем справиться с тем, о чем способны говорить. Проживание горя — это длительный процесс. Важно дать себе и ребенку возможность пройти его целиком, не стесняться собственных чувств. Ваше горе уникально — и только когда вы проживете его собственным уникальным способом, у вас появятся силы двигаться дальше.

Лучшее лекарство в таком случае: сказать ребенку, что вы слышите и понимаете его жалобы. Напомните малышу, что он пережил (или переживает до сих пор) непростые вызовы, и потому порой болеть — это вполне нормально. А дальше предложите ребенку выбор. Например, спросите: „Чего тебе сейчас хочется: пообниматься со мной, поиграть вместе или чтобы мы испекли печенье к чаю? Что успокоит тебя лучше всего?“ Наличие выбора – даже в мелочах – очень важный момент, ведь это помогает восстановить эмоциональную стабильность.

Наблюдайте за поведением ребенка, посмотрите, удается ли ребенку расслабиться — хорошо спать, отвлечься на мультфильмы. На телесном уровне вы можете наблюдать изменения дыхания — отрывочное поверхностное дыхание, а также порывистые резкие движения, слезы будто на ровном месте. Если есть эти проявления и они наблюдаются более длительное время, есть основания думать об усложненном переживании стресса, поэтому по возможности обратитесь к психологу.

Нередко таким детям ошибочно ставят диагноз "синдром дефицита внимания". В действительности гиперактивность, рассеянность, импульсивность, неспособность сконцентрироваться являются распространенными симптомами стресса. Здесь важно работать не над повышением внимательности как таковой, а над высвобождением эмоций, над проживанием опыта горя. Пригодятся занятия с психологом, посещение сеансов арт-терапии, сказкотерапии и т.д. Все это позволит ребенку прожить горе экологическим способом, поэтому проблемы с концентрацией внимания будут постепенно решаться автоматически.

Ребенок может переживать потерю "мелочи" (по взрослым критериям) — любимой игрушки, домашнего животного, контакта с одноклассниками — так же интенсивно, как и смерть дорогого человека. Важно с уважением относиться к чувствам ребенка, ни в коем случае не высмеивать их. Здесь пригодятся те же советы, что и в случае смерти дорогого человека: чтить память, делиться воспоминаниями. Но одновременно и выстраивать кирпичики будущих привязанностей: налаживать контакты с детьми на новом месте, возможно, завести новое домашнее животное.

С начала войны фонд Голоса детей помог сотням детей с инвалидностью, в том числе с расстройствами спектра аутизма (РСА). Противодействием ухудшению состояния является скорейшее возобновление привычной деятельности — занятий с поведенческим терапевтом, логопедом, занятия в сенсорной комнате и другими специалистами. Также для детей с РСА крайне важно восстановление ежедневных рутин. Если вы в эвакуации, попробуйте вернуть хоть частички привычной жизни: готовьте блюда, к которым малыш привык, попросите выслать из дома любимые игрушки и книги, максимально соблюдайте привычный распорядок дня — прогулку, купание, посещение детсада или школы.

Отсутствие возможности выбирать, принимать ключевые решения по собственной жизни приводит к ощущению бессилия и эмоциональной дестабилизации. Важно вернуть себе и ребенку это чувство контроля. И инструментом для этого станет выбор. С детьми варианты выбора можно предлагать в игровой форме: „Будем есть на ужин спагетти или пиццу? Пойдем сегодня в парк или на игровую площадку?“ Также предоставляйте выбор самой себе. Пусть вы живете в месте, которое вы не выбирали, но все равно можно найти то, что вы будете сознательно контролировать, например, по какой дороге возвращаться домой. Старайтесь прислушиваться к своим желаниям и удовлетворять их чаще всего – это позволит вернуться в ресурсное состояние.

Если вы хватаетесь за сердце, начинаете вмешиваться в игру, отвлекать ребенка, у него формируется паттерн: то, что я чувствую – это ненормально, это стыдно. Будьте спокойным наблюдателем, готовым оказать помощь или поговорить о чувствах ребенка, но не пытайтесь отвлекать или запрещать. Важно, чтобы взрослый своим поведением, выражением лица, словами транслировал посыл: что бы с тобой ни творилось, я сильный, я это выдержу. Если вы не можете справиться с собственными реакциями, это повод поработать с психологом.