Без обид и упреков. Учимся конфликтовать конструктивно

8 апреля 2021, 19:00

О правилах взаимодействия в конфликтной ситуации и простых техниках разрешения конфликта — рассказывает психотерапевт Геннадий Мустафаев.

Геннадий Мустафаев

Консультирующий терапевт, психолог-эксперт ОБСЕ Украина, ведущий образовательного курса по гештальт-терапии, гипнотерапевт

Принять конфликт как навык

Вести конструктивно конфликт — это навык, которому можно научиться. Мы часто забываем, что конфликт — это всего лишь различие позиций. Их необходимо обсуждать, искать точку соприкосновения, идти на определенные уступки. Для того, чтобы рано или поздно достичь консенсуса, при котором все стороны удовлетворены.

Видео дня

Не всегда изменения происходят быстро и за один раз. Временами сначала получается договориться только о каких-то небольших изменениях, получить только 50% от необходимого. Но и этого достаточно, чтобы остаться удовлетворенным ситуацией. Ведь главное — начало положено.

Договориться один раз и навсегда — невозможно. Все меняется: мы, ситуации и правила, по которым мы живем. Соответственно, меняются и наши потребности в контакте. Это и должно быть предметом обсуждения и диалога

Диалог — это лекарство

Когда в семье назревает конфликт — мужчины часто выбирают стратегию «уйти или промолчать». Это действительно очень важно сделать, если вы чувствуете, что градус конфликта повышается. Взять время на размышление, на осознание своих потребностей и желаний. Но не замкнуться и не скрывать свои переживания.

Семейные кризисы неизбежны

Отношения — вещь достаточно сложная, поэтому кризисы обязательно будут случаться. Если ваши потребности и ситуация изменились — нужно сесть и поговорить. Мы должны слышать и уважать друг друга. Если семейная пара умеет разговаривать о своих сложностях, желаниях и потребностях, она может пройти через все препятствия, которые будут появляться.

Не останавливаться в своем развитии очень важно. Читайте, разговаривайте со специалистами, набирайтесь опыта и учитесь конфликтовать конструктивно.

Техники поведения в конфликте на раз, два, три…

Конфликт — это не слепая зона и не бермудский треугольник. Его не нужно бояться или откладывать. Конфликтом можно и нужно управлять. И для этого существует несколько простых и рабочих техник.

1. Гармоничное сообщение

Сначала мы говорим про условный плюс, а потом про условный минус.

Что это означает? Когда вы хотите сообщить своему партнеру, что вас что-то не устраивает, очень важно начать с позитива. Например, сказать: «Ты знаешь, что отношения с тобой для меня очень важны», «Ты для меня очень ценный и значимый человек», «Я тебя люблю», «Я очень хочу с тобой провести остаток жизни». Если отношения для вас действительно имеют ценность — расскажите об этом. Дайте понять, что обсуждение проблемы — это не прихоти, а поиск консенсуса, который поможет уберечь длительные и теплые отношения.

А вот дальше необходимо сказать, что именно вас не устраивает: «Мне не нравится, когда между нами происходят подобные ситуации», «Меня не устраивают именно такие твои действия» и т. д. Главное — не молчать, а говорить. Конкретизируйте причину своего неудовлетворения. Найдите (подготовьте) слова, чтобы описать свои эмоции. И говорите правильно, гармонично.

2. «Я — послание»

Это когда вы говорите не про человека, а про себя.

Например: «Я бы хотел…», «МНЕ важно…», «Для МЕНЯ является ценным…», «МНЕ было бы приятно…», «Поступай со МНОЙ, пожалуйста, вот так» и т. д. То есть все время говорить о себе, о своих эмоциях, восприятии. С позиции «Я — послание».

Ведь когда мы используем «ТЫ» — это всегда звучит как укор. Например: «Ты сделал плохо», «Из-за тебя мне…», «Если бы не ты, то у нас бы…», «Если бы ты себя так не вела, я бы тоже так себя не вел». Это обидные посылы, которые точно приведут к серьезной ссоре.

3. «Триединое предложение»

Это сложное предложение, состоящее из трех простых.

В первой части вы уведомляете другого человека о том, что именно в его действиях или словах вам неприятно: «То, что сейчас происходит, мне не нравится», «Давай обговорим эту ситуацию, я не понимаю почему…». Другими словами, вы четко обозначаете ситуацию, которая у вас вызывает дискомфорт. Так как человек может и не знать, что нарушает ваши границы и делает вам неприятно.

Первая часть: «Когда ты делаешь так…». Вторая: «Это вызывает у меня определенные чувства». Третья: «Я бы хотел, что бы ты со мной вела себя вот так»

Вторая часть — вы говорите, какие у вас возникают чувства и переживания в связи с этой ситуацией: «Когда ты так делаешь, мне больно / обидно / я расстраиваюсь».
В третьей части вы даете готовые модели поведения. Как бы вам хотелось, чтобы ваш партнер с вами себя вел. Это очень важная часть техники, о которой в жизни зачастую забывают. Другому человеку не нужно придумывать, догадываться и перекручивать. Он/она получает четкие правила, готовую установку к действию. Ваш партнер часто может хотеть сделать лучше, но не знать, что для вас будет лучше. Бывает, что партнер готов измениться, но ждет от вас подсказки — как.

Эти три простых техники сделают ваш контакт здоровым. А конфликтные ситуации будут нацелены на сближение.

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X