Влияние и поглощение. Зачем нужны границы в отношениях
Восстановление отношений всегда начинается с восстановления контроля над границами
Общая граница — это то, что характеризует отношения. Если у двух людей есть границы, но нет общей, то есть им нечего делить — нет и отношений. Или есть, но они не близкие, опосредованные. Как понять, что границы общие? Это когда я что-то делаю в зоне своего влияния, а это отражается на другом человеке и всей системе. Например, я прочла книгу, а мой партнер заинтересовался ею. Я прочла книгу в рамках своих границ. И так и будет продолжаться, если я не поделюсь этим с партнером. Если я рассказала о книге, а партнер заинтересовался и тоже прочел или рассказал о своем похожем или противоположном опыте — он продемонстрировал изменение. Разговор — это наиболее простой и легальный способ обходиться с границами.
Когда отношения нарушаются, это прежде всего сказывается именно на границах. Например, она становится непроницаемой — люди вообще не делятся друг с другом тем, что происходит у каждого. Не создают общих проектов, не делают сообща то, что когда-то делали. Не обнимаются, не держатся за руки — не создают общие телесные границы. Не смотрят вместе кино, не ходят вместе гулять — не создают общую смысловую границу. Не говорят о деньгах, скрывают регулярные доходы и затраты, не обсуждают большие покупки или ремонт — не создают общую финансовую границу. Ну и не делятся своим самочувствием и настроением друг с другом — не создают общей эмоциональной границы. Можно проживать на одной территории, но при этом не быть в отношениях, когда единственная общая граница — это санузел (и то, им пользуются в разное время). Иногда даже секс может быть таким же "непроницаемым" — когда соприкосновение и проникновение есть, а ощущения общего удовольствия отсутствует.
Абсолютное отсутствие границ — это тоже слабо похоже на отношения. Когда разница между мной и другим игнорируется, когда я принимаю без критики и не согласуясь со своими желаниями все, что предлагает другая сторона, мои границы в этом месте отсутствуют. Это состояние может быть очень приятным время от времени. Например, переживание полного и абсолютного доверия партнеру, когда все, что он делает или думает — совершенное добро, безопасность, мудрость и истина. То, что называется, "отдаться без остатка": влюбленность и секс в парных отношениях или служение, мистические переживания в религии, увлеченность наукой или идеологей — иногда отсутствие границ позволяет ощутить единение с чем-то грандиозным, быть частью этого. В этом смысле от меня во время поглощения мало что остается.
Рано или поздно для самосохранения необходимо восстановить свои границы, посмотреть, что во мне изменилось и как изменился мой партнер или то великое, чему я недавно принадлежала. Если изменения есть и они мне полезны — отношения продолжаются. То есть, если мой партнер позволяет мне вернуться в мои границы, не настаивает на том, что я теперь должна любить то же, что и он, а наука позволяет сомневаться в своих выводах, и религия не запрещает задавать вопросы и продолжать поиск истины — у меня отношения. Если наоборот — меня поглотили, и я теперь корм для чего-то большего, чем я. Какие у корма могут быть отношения с тем, что его проглотило? При поглощении контроль над границами принадлежит уже не мне, а тому, что меня поглощает. И крайне редко бывает так, что этот контроль мне вернут добровольно. Поглощающие субъекты стремятся контролировать не только мои границы, их цель — контроль всей территории, всего, чем я являюсь. Это можно сделать только полностью присвоив себе, уничтожив разницу между тем, чем являюсь я, и тем, чем является субъект.
Точно так же и я, когда стремлюсь контролировать общую границу "в одно лицо", вторгаясь без разрешения на территорию чувств своего партнера, его мыслей, идей, денег — не улучшаю отношения. Диктуя другому, как ему быть мне удобным, я стремлюсь уничтожить разницу между нами, поглотить его. Но что произойдет, когда разницы между мной и партнером не будет? Если он как будто станет мной? Я останусь в одиночестве. Мне одной придется контролировать "территорию" которая станет минимум в два раза больше, чем была до поглощения.
Тратить на это дополнительный ресурс. Заботиться о том, чтобы система продолжала существовать, не имея поддержки от партнера, потому что своих индивидуальных, отличающихся от моих желаний у него как будто нет. А это неправда. Если человек все еще живет и дышит, у него обязательно сохранились желания, которые не свойственны мне. И если они не проявляются в нашем контакте, это значит, что все силы человек тратит либо на то, чтобы с ними бороться или скрывать, либо на то, чтобы реализовать их тайным или замещающим способом.
Поэтому восстановление отношений всегда начинается с восстановления контроля над границами. Сначала над своими — кто я, где я, зачем я, почему рядом со мной этот человек? Где его место в моем мире? Чем он отличается от меня и что я хочу от него — чтобы он продолжал отличаться, чтобы он сожрал меня или я его? И только потом восстанавливать контроль над границами общими. Путем переговоров, разумеется. При условии, что отношения переживаются как ценные и необходимые обоюдно — это самое важное.
Текст публикуется с разрешения автора
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов здесь
