С этим сталкивается любая пара. Почему не стоит бояться кризиса в семейных отношениях

8 февраля, 23:08
Виктория Боярина: «Для того, чтобы привнести в отношения что-то новое, важно находить время друг для друга» (Фото:EpicStockMedia/Depositphotos)

Виктория Боярина: «Для того, чтобы привнести в отношения что-то новое, важно находить время друг для друга» (Фото:EpicStockMedia/Depositphotos)

Правильно пройдя кризис, можно выйти на новый уровень отношений и сделать их еще более крепкими, глубокими и счастливыми

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, прерываемый спорами». Любая пара рано или поздно сталкивается с кризисами в отношениях. И это хорошо, потому что это означает, что ваши отношения развиваются. Если вы проходите кризисы конструктивно, то учитесь и переходите на новый уровень развития отношений. Если не справляетесь с этим вызовом, то в будущем негативный опыт кризисов накапливается и отношения дают трещину, которая может привести к разрыву.

Видео дня

Для того, чтобы успешно пройти через кризисы в отношениях, важно понимать, что благополучный брак, как и любое другое обязательство в жизни, требует осознанных усилий. Чем лучше вы осведомлены о проблемах каждого этапа отношений, тем больше у вас шансов сохранить ваш союз.

Основные кризисы в супружеских отношениях

Кризисы в отношениях связаны с жизненными циклами семьи. Психологи выделяют восемь переходных этапов в браке — они называются нормативными кризисами: пара без детей, появление детей, семья с детьми-дошкольниками, с детьми школьного возраста, подростками, кризис ухода взрослых детей из семьи, средний возраст родителей (от «пустого гнезда» до выхода на пенсию), старение супругов (от выхода на пенсию до смерти).

По мнению Морта Фертеля, эксперта в области психологии взаимоотношений, обобщенно все эти этапы можно свести в более простую формулу: романтическая любовь — разочарование — адаптация. Последняя может иметь два сценария. Первый — обретение в отношениях чувства удовлетворения, построение партнерства в браке, второй — расставание. Путь прохождения через различные этапы не является уникальным, с ним сталкивается любая пара.

Для того, чтобы управлять отношениями, важно отслеживать, что происходит с вами и вашим партнером на каждом этапе, говорить об этом друг с другом и учиться каждую проблему в отношениях переводить в задачу.

Как проходить через кризисные этапы в отношениях

Первый этап — это отношения в паре до появления детей. Первое очарование влюбленности уступает место реальному восприятию своего партнера таким, каков он есть, что может стать причиной разочарований и конфликтов. Чтобы конструктивно пройти этот период, паре важно вместе определить совместные принципы и ценности, научиться решать задачи, связанные с развитием семьи. К ним относится решение о том, когда пара хотела бы стать родителями, сколько детей хочет иметь, каким образом будут разрешаться конфликты. Важно успешное вхождение в круг новых родственников со стороны партнера, обсуждение того, как пара будет распоряжаться семейным бюджетом, кто будет заниматься домашним хозяйством, как каждый будет планировать свободное время.

Благополучный брак требует осознанных усилий

Если вы находитесь на этом этапе отношений, предложите партнеру вместе составить список всех вопросов, требующих решения, а также обязанностей в вашей семье. После этого каждый может выделить те из них, которыми он/она хотели бы заниматься. По наиболее спорным из них (которые не нравится выполнять никому в паре) важно договориться или делегировать.

Второй этап это период от трех до девяти лет в браке. Именно на него приходится наибольшее количество разводов. Во многих семьях к этому времени уже появляется ребенок, что кардинально меняет жизнь пары. Времени на общение друг с другом остается крайне мало, на полноценный секс — еще меньше. Партнеры перестают говорить друг другу: «Я люблю тебя». Кризис может затруднять послеродовая депрессия у женщины или проблема дефицита самореализации молодой матери.

Для того, чтобы пройти этот этап успешно, паре важно договориться о том, как партнеры будут распределять обязанности по воспитанию ребенка, что и сколько каждый вносит в отношения. Обсуждать будущее отношений и создавать планы на пять — десять лет вперед.

Для того, чтобы привнести в отношения что-то новое, важно находить время друг для друга без детей, поддерживать постоянное искреннее общение, проявлять эмпатию друг к другу. Ввести в ежедневную привычку проявление любви, внимания и заботы к партнеру. Пробовать вместе новые увлекательные занятия, которые могут возродить прежнюю остроту чувств. Вы также можете создавать ваши уникальные традиции как пары, например, регулярные романтические свидания или уикенды без детей.

Принцип «немного — это очень важно» становится ключевым для долгосрочных отношений. Согласно исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, мужчины, которых не поддерживают жены, разводятся в два раза чаще. Ведь семья для них — единственное место, где они надеются получить заботу И любовь. Как проявлять любовь в небольших поступках? Задайте партнеру вопрос о том, как он понимает, что вы его любите. Через какие ваши действия? И попросите составить список таких действий. Сами же составьте другой список: как вы сами проявляете любовь к своему партнеру. Затем поменяйтесь ролями и обсудите эти четыре списка.

Найдите свой способ оставаться на связи в течение всего дня каждый день и проявляйте благодарность к каждому проявлению любви со стороны вашего партнера. Эти подходы применимы для любого этапа отношений на протяжении всей жизни.

Третий этап может совпадать с личностным кризисом среднего возраста. Он связан с переоценкой ценностей, анализом жизненного пути и карьерных достижений, своей семьи и благополучия. В это время особенно остро чувствуется несоответствие между супругами — если один из партнеров в паре развивается, а другой нет. Признаками того, что этот кризис пройден успешно, является установление в семье равновесия между личной свободой и ответственностью, появление круга интересов родителей, не связанных с родительством, решение проблем, связанных с профессиональной и личной реализацией.

На этом этапе особенно важно поддерживать полноценное общение и конструктивно разрешать конфликты. Если по каким-то причинам вам не удается проговорить все, что для вас важно, вы можете периодически писать друг другу письма, например, чтобы сказать о своих чувствах в ответ на поступок партнера (что я чувствую, когда ты поступаешь определенным образом). Чаще улыбайтесь, обнимайте и целуйте. Инициируйте больше общего времени и совместных проектов. Чаще думайте о том, что вам нравится в вашем партнере. Старайтесь создавать и поддерживать общие интересы, обсуждать новый опыт, который вы получаете как пара в любой совместной деятельности.

Модель выхода из кризиса

На каком бы этапе вы ни находились, важно научиться разрешать проблемы, которые возникают в отношениях. Как выходить из семейных кризисов? Каждая пара находит свои собственные рецепты. Я же хочу предложить вам пятишаговую модель, которую в книге Принципы. Жизнь и работа описал американский финансист и миллионер Рэй Далио.

Первый шаг — знать цель и идти к ней.

Второй шаг — сталкиваться с трудностями, понимать их и не мириться с ними.

Третий шаг — диагностировать проблему, чтобы найти ее первопричины.

Четвертый шаг — создать план устранения трудностей.

Пятый шаг — привести план в действие: заставить себя поступить так, как следует, чтобы приблизиться к цели.

Какую бы модель вы ни выбрали, она не будет работать, если в ваших отношениях нет эмоциональной близости. Психологи выделяют восемь факторов, на которых строится такая близость в браке:

1. Управление конфликтами: насколько легко пара может разрешить разногласия.

2. Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.

3. Сплоченность: ощущение, что обе стороны привержены браку.

4. Сексуальность: насколько сексуальные потребности обсуждаются и удовлетворяются в браке.

5. Идентичность: уровень уверенности в себе, самоуважения в паре, взаимная поддержка.

5. Совместимость: паре комфортно вместе в различных сферах отношений.

6. Автономия: насколько пара независима от своих родительских семей.

7. Единодушие: степень, в которой мысли, убеждения, ценности и чувства разделяются партнерами.

На каждом этапе отношений желательно вместе диагностировать, насколько вы удовлетворены по каждому критерию. Проговаривать, остались ли прежними ваши общие ценности, либо вы хотите внести в них изменения. Обсуждать, довольны ли оба партнера тем форматом партнерства, который они имеют на данный момент. Вы можете сделать это ежегодной традицией во время совместного уикенда или отпуска.

Также важно учитывать, насколько вы приблизились или, наоборот, отдалились от цели осознанных отношений в паре. Находитесь ли вы на уровне взаимного принятия друг друга и любви, партнерских отношений. В такой модели мужчина и женщина вместе договариваются о зонах ответственности за различные сферы жизни семьи так, чтобы это было комфортно для обоих и каждый чувствовал, что партнер вкладывает усилия в развитие семьи. В таких отношениях важно принимать партнера целостно, понимать его потребности, не пытаться переделать. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки, поддерживать друг друга в стремлении развиваться и реализовываться в жизни.

Работать над отношениями стоит даже тогда, когда вам кажется, что у вас все хорошо: по статистике, каждый второй брак в Украине распадается.

Все, что мы можем делать, это учиться построению отношений и быть внимательными к своему браку каждый день. Когда у нас появляется новое хобби, мы инвестируем время и ресурсы в то, чтобы обучиться тому, что нас увлекает. Когда осваиваем профессию, тратим на получение образования годы. Но не семья ли — главный проект в жизни? Почему же тогда мы не обучаемся построению семейных отношений и считаем, что такие знания являются чем-то естественным, что придет к нам без наших усилий?

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X